Thilo
Voelker

Gedenkseite für Thilo Voelker

05.06.2020

9 Jahre
469.285.571 Wochen
3.285 Tage
78.840 Sekunden
4730400 Minuten
283.824.000 Sekunden


Es ist unfassbar, wie die Zeit verrennt.
9 Jahre ist es her...es ist soviel passiert in diesen 9 Jahren.

Ja, die Zeit lässt den Schmerz über den Verlust einer Person etwas verblassen, aber heilen tun die Narben nicht. Es kommt so oft vor, dass ich "meine"fich zu sehen. Ein Mann, der deine Statur hat und optisch etwas passt...und schon sind die Gedanken alle wieder da...an eine Freundschaft, an die gemeinsame Zeit und an den Tag X...und schon laufen die Tränen...

Du fehlst sehr.

5.6.2019
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8 Jahre

417 Wochen
2920 Tage
70080 Stunden
4204800 Minuten
252288000 Sekunden

8 Jahre...in dieser Zeit ist soviel passiert, an vielen Dingen hättest du Anteil gehabt...wenn du noch bei uns wärst.

Man sollte meinen, nach 8 Jahren hat man verstanden, dass ein Mensch nicht mehr da ist...das habe ich auch...irgendwie...aber irgendwie auch nicht.
Manchmal sehe ich jemanden und denke "Thilo"?!...und dann werde ich wieder realistisch.

Was will ich damit sagen?
Es tut immer noch weh, du fehlst mir immer noch sehr und die Wunde ist nach wie vor nicht verheilt.
Ich schaue oft, sofern ich kann, aufs Wasser...dabei laufen oft die Tränen. Dort haben wir dich "gehen lassen"...das Wasser...es ist verrückt, was man wie verbindet.

Du bist immer noch in meinem Herzen
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5.6.2018

7 Jahre

365 Wochen
2555 Tage
61320 Stunden
3679200 Minuten
220752000 Sekunden

Ein Jahr ist wieder rum...ohne Dich. Es passiert so viel, so schnell...so gerne würde ich mit Dir telefonieren, mit Dir quatschen über die Dinge dieser Welt.

Du fehlst mir immer noch sehr.
Ich wünschte DER Tag vor 7 Jahren wäre nie gewesen...

Miss you!
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5.6.2017


6 Jahre
72 Monate
313 Wochen
2192 Tage
52608 Stunden
3156480 Minuten
189388800 Sekunden

...und wieder geht ein Jahr vorbei.
Ein Jahr ohne dich und insgesamt nun schon 6 Jahre.
Die Zeit rennt so verdammt schnell.
Es passiert so viel in der Welt,aber auch im kleineren Kreis...

Es ist immer noch so,das die Zeit zwar verbessert aber nicht heilt. Ich vermisse dich immer noch oft.
Denke an dich und auch heute noch laufen die Tränen.

Ich bin,wenn ich diese Texte schreibe immer wieder im Jahr 2011...als alles begann...

Du fehlst mir!

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5.6.2016


5 Jahre
60 Monate
261 Wochen
1827 Tage
43848 Stunden
2630880 Minuten
157852800 Sekunden

...soviel Zeit...so viele Gedanken,an dich...an das Erlebte...und an die Zeit ohne dich...

Die Zeit heilt nicht die Wunden,man gewöhnt sich nur an den Schmerz.

So sehe ich das auch jetzt noch.

Die Zeit ist so schnell vergangen...und dennoch stell ich mir die Frage nach dem "Warum" noch heute...

In den vergangenen 5 Jahren habe ich häufig an dich gedacht und ich konnte erfahren,dass ich damit nicht alleine stehe.

Im Herzen freut es mich,dass auch andere Menschen dich nicht vergessen haben.

Auch das konnte ich erleben,durch Zufall kam jemand aus deiner Vergangenheit auf mich zu...
Nach erstem Schmerz,freue ich mich drüber.
Es is mir wichtig,dass du nicht in Vergessenheit gerätst.

Das Leben geht weiter,ja...das ist so aber es ist nicht mehr so,wie es war...mit dir.

Deine Prinzessin ist so eine hübsche,junge Frau geworden...Ich weiß,dass du mega stolz auf sie warst und bist.
Zu Recht!

Dein Sonnenschein ist auch ein toller junger Mann geworden,auch hier warst und bist du immer stolz gewesen.
Auch hier,absolut zu Recht!

Ein aktueller Song trieb mir Tränen in die Augen...Die Gedanken waren sofort bei dir....

Christina Stürmer -

Wie jedes Jahr,
wenn die Blätter fallen,
kommen wir zusammen
und wir stoßen auf dich an.

Von Jahr zu Jahr
wächst der Tisch,
denn alle sind dabei,
nur dein Platz bleibt immer frei.

Ein Auge lacht, ein Auge weint.
Wie ein Film ziehen die Erinnerungen vorbei,
ziehen an mir vorbei.

Es tut überall weh, überall dort, wo du jetzt fehlst.
Du fehlst mir. Du fehlst hier.
Ich kann dich immer noch sehen, immer noch hören, wohin ich auch geh.
Du fehlst mir. Du fehlst hier.

Du fehlst hier.

Ich denk zurück
da war so viel Wärme, so viel Licht,
so viel Liebe in deinem Blick.

Die Zeit vergeht
und ich hoffe nur, es geht dir gut,
wo immer du jetzt bist.

Das Licht ist aus, die Bilder bleiben.
Wie ein Film ziehen die Erinnerungen vorbei,
ziehen an mir vorbei.


...spricht mir aus der Seele...
Du fehlst so oft...

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5.06.2015

Das 4. Jahr....
1.460 Tage
35.040 Stunden
2.102.400 Minuten
126.144.000 Sekunden

4 Jahre ist nun dieser Tag schon vergangen...
Und wenn man hier so sitzt und diesen Text schreibt....ist es plötzlich so, als wäre es gestern erst gewesen.

Es passiert so verdammt viel....die Zeit rennt so extrem, und dennoch, immer wieder sind meine Gedanken bei dir! Oft fehlst du, der Wunsch, mit dir zu sprechen ist nicht weg...aber, es wird ein Wunsch bleiben :(

Ich bin immer noch der Meinung, dass Zeit nicht Wunden heilt....ja, die Zeit lässt es erträglicher werden, aber heilen tut sie nicht.

Wenn ich manchmal Bilder deiner Kids sehe....man sieht in Beiden ein Teil von dir!
Du wärst so stolz auf sie...

Ich bin auch heute kein großer Autor...es fällt mir schwer, ich hoffe einfach, dass viele immer noch an dich denken.

Nur wer vergessen wird, ist wirklich gestorben.....ich werde dich nie vergessen mein Freund!

Ich schick dir nen dicken Kuss in die Wolken!
Du fehlst mir...

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5.6.2014

3 Jahre schon...
Jahre : 3
Wochen: 156.42857
Tage: 1095
Stunden: 26280
Minuten: 1576800
Sekunden : 94608000

Die Zahlen werden größer...die Zeit immer länger, seit du nicht mehr bei uns bist...
Was ist passiert in diesem Jahr...so verdammt viel...manch Gutes, manch Schlechtes.
In vielen Situationen denke ich nach wie vor an dich!
Wir sprechen von dir...und immer noch hab ich das Bedürfnis, dich einfach anzurufen...aber genau das geht nicht...seit 3 Jahren nicht mehr...

Vor einem Jahr habe ich geschrieben:"Die Zeit heilt alle Wunden"! - schon da habe ich die Worte in Frage gestellt...
Das tu ich immer noch...sicher hat sich die Gefühlswelt verändert, was den Verlust deiner Person angeht...aber weh tut es mir immer noch...und diese Wunde wird nie heilen...
Sie mag "besser" werden...aber heilen wird sie nie.

In der letzten Zeit...naja in den letzten Monaten habe ich dich sehr vermisst, oft hätte ich meinen besten Freund,an meiner Seite gebraucht.Aber er war nicht da...keiner ist so da, wie du es warst...und immer dann wird mir bewußt, was einen FREUND ausmacht...Freundschaften gibt es nur wenige im Leben...

Unsere Freundschaft war immer etwas besonderes...werde ich vermutlich nie wieder haben...
Ich bin dankbar, dass wir uns 16 Jahre "hatten", macht uns keiner so schnell nach...

Ich musste vor gut 3 Wochen an dem Ort vorbei fahren, wo wir von dir zu erst Abschied nehmen mussten...die Ironie dadran...wir mussten DJ zu dir gehen lassen...die Tage und Fahrten waren die Hölle für mich, nicht nur die Situation an sich...sondern auch, dass "Du auf dem Weg bei mir warst".
Nun hat DJ einen Vorteil...er kann bei dir sein (und dich wieder umwerfen :) )
Uns fehlt er sehr, aber auch ihm konnte man nicht mehr helfen...

Ach Thilo, ich bin heute kein großer Autor...es fällt mir schwer Worte zu finden.
Auch nach 3 verdammten Jahren, laufen mir immer noch die Tränen.

Ich möchte einfach sagen: Du fehlst mir, mein Freund!!!
Und das wird sich auch in 20 Jahren nicht geändert haben :(

Dicken Knutscha

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05.06.2013

2 Jahre ohne Dich…was hat sich geändert?!
Nichts, wäre nicht ganz richtig.
Irgendwie und irgendwas hat sich verändert….aber irgendwie auch nicht…in Worte fassen kann ich es nicht richtig.

Die Frage nach dem“ Warum“ steht immer noch im Raum und eine Antwort hat man immer noch nicht.

Manchmal versucht man sich zu trösten und denkt, wenn Du es geschafft hättest…hättest Du das Leben haben wollen, was vor Dir gelegen hätte?!
Manchmal denke ich, nein….und manchmal denke ich, doch.
Weil Du immer ein Kämpfer warst, immer das Gute sehen wolltest…..und immer positiver gedacht hast als ich oft….man weiß ja nicht, was wäre wenn…aber eins weiß ich, egal was gekommen wäre, auch da hätte ich Dir zur Seite gestanden!!
Mit Herz und Freundschaft.
Und ich weiß, dass ich damit nicht alleine bin.

Ich denke sehr oft an Dich, an unsere Zeit und an viele Situationen…auch ist es immer noch, dass ich denke: “Jetzt den Dicken anrufen…“!
Geht aber nicht….und schon ist er da…der leere Moment mit den Tränen in den Augen.
Bestimmte Lieder….Tränen in den Augen….immer mal wieder ein Moment der Bedrücktheit…der Leere…der Traurigkeit…dann sehe ich Dein Lachen und höre Deine Stimme…und irgendwie beruhigt mich das.

Deine Nummer ist bis heute fester Bestandteil meines Handys…auch eine „komische“ Sache, ich kann und will sie nicht löschen…warum ist das so?!Ich weiß es nicht…aber…es ist so!!

Ich hatte so etwas noch nie und habe leider viele Lieben in den letzten Jahren verloren…aber (so komisch das auch klingen mag) ich höre Deine Stimme…mein Chef sagt, so etwas gibt es, wenn man wirklich verbunden war…

Es gibt auch viele Daten wo ich noch intensiver an dich denke….Dein Geburtstag, Sterbedatum….Seebestattung…mein Geburtstag (den du IMMER vergessen hast – und IMMER 3 – 4 Tage später angerufen hast – ich würde Dir auch 5 oder 6 Tage verzeihen….wenn Du überhaupt noch anrufen würdest! ).

Unsere zweite Tochter….sie wird Dich nie kennenlernen….Du sie auch nicht…
Ich denke oft dran, dass du der Meinung warst, du würdest kaum jemandem etwas bedeuten…Stimmt nicht mein Lieber!!

Viele Gesichter deiner Lieben haben immer noch die gleichen Spuren wie vor 2 Jahren…
…..2 Jahre…..
…..104.28571 Wochen…..
…….730 Tage…..
……17520 Stunden…..
…..1051200 Minuten…..
…….63072000 Sekunden…..

So viel Zeit ohne Dich….egal welche Zahl man nimmt, keine lässt es positiv betrachten….das Du nicht mehr bei uns bist.
Ich glaube dieses bedrückende Gefühl wird nie weg gehen.
Vergessen kann man Dich eh nicht, wenn man Dich gekannt hat.
Man sagt ja oft: “Die Zeit heilt alle Wunden!“
Ich sage das nicht mehr, weil ich meine, dass es nicht stimmt!
Die Zeit macht es vielleicht besser, aber heilen tut sie nicht!
Und Dein Platz mein Lieber, den wird nie wieder jemand einnehmen!!!

Du fehlst mir so verdammt. Und ich weiß, ich stehe damit nicht alleine!!
Wenn Du nur wieder kommen könntest…
Ich glaube das reicht erst mal, meine Packung Taschentücher ist leer….siehst Du, auch nach 2 Jahren laufen Tränen beim schreiben dieses Textes….

Miss you!
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05.06.2012

1. - …..
Ein Jahr……
Ein Jahr ohne Dich, ohne ein Wort, ohne Deine Stimme, ohne ein Kontakt…..und doch warst Du bei mir…immer, im Gedanken, im Herzen, in meinen Tränen die nicht selten fließen….in den Gesprächen über Dich, in den Gedanken an Deine Kids….“da“ warst Du immer…..irgendwie…nur nicht so, wie es mal war…..
Schaut man in die Gesichter Deiner „Lieben“ – sieht und spürt man, die Zeit hat bisher nicht sonderlich viel heilen können. ..

Mir geht es so, ich vermisse Dich und immer noch hab ich das erste Telefonat mit S. im Kopf – sie sagte nichts….sie weinte und ich wusste, „das Gerücht“ ist Fakt…wirklich verstanden hab ich das bis heute nicht…

Seebestattung…02.07.2011 - wir kamen kurz vor knapp dort an…..es stand eine Frau mit dem Rücken zu uns….als sie sich umdrehte…traf mich fast der Schlag – „Du“ in weiblich….Deine Augen…das war heftig für mich.
Deine Schwester haben wir auf dem Rückweg mitgenommen….nicht nur optisch habt ihr viel gemein!
Vieles, was mich an Dich erinnert…

Es gibt viele Tränen um Dich, auch wenn Du sicher wollen würdest, dass wir lachen und glücklich sind….aber das fällt sehr schwer, dazu ist viel zu wenig Zeit vergangen….die Zeit heilte bisher nicht viel….
Irgendwie stehe ich oft da und denke – schon ein Jahr?!
Wo ist die Zeit hin, noch immer schwirren Bilder und Worte im Kopf, als wäre es gestern alles erst passiert…so fühle ich mich oft – weil in den ganzen 12 Monaten hat sich für mich nichts geändert, was den Verlust Deiner Person angeht – es tut immer noch genauso weh, es ist immer noch genauso wenig greifbar…

Etwas Positives hat es dennoch mit sich gebracht, (die Umstände und der „Preis“ viel zu hoch!!), es haben sich einige Menschen zusammen gefunden, die das gleiche im Herzen tragen, DICH!

Ohne viele Worte hat man sich von Beginn an verstanden und das hält bis heute an, das gibt es auch nicht oft.
Ich glaube das sind Kontakte geworden, die ein Leben lang halten werden, und durch Dich auf ewig verbunden sind!
Ich finde das sehr besonders und irgendwie tut es auch gut, zu wissen, man steht mit diesem schwarzen Loch nicht alleine da….

Persönlich bin ich glücklich drüber, dass ich etwas Kontakt mit Deinen Kids haben (dank dem Internet!) kann, sie sind toll!!

Ich weiß, dass du immer stolz auf sie warst und das kannst Du auch sein!

Ich weiß nicht, was ich noch dazu schreiben soll…..1 Jahr ohne Dich – unfuckingfassbar….

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Diese Seite möchte ich im Gedenken an meinen Freund Thilo erstellen.

Nun ist es schon einige Zeit her, dass Du von uns gegangen bist... immer noch unbegreiflich und immer noch weniger schmerzlich, ein großes Loch hast Du hinterlassen.

Auch nach Trauerfeier....Seebestattung......es scheint alles unwirklich....und dennoch ist es die blanke, bittere Realität.

16 Jahre hast Du mich begleitet, ich denke so oft an die Zeit und wünsche mir oft, das Telefon zu nehmen und Dich an rufen zu können......mir fehlen unsere Gespräche, Du fehlst (und damit stehe ich nicht alleine).

Oft denke ich an das gemeinsam Erlebte, die Gespräche.....und bei diesen Gedanken laufen die Tränen...

Die Frage:"Warum" und "Wieso Du", schwirren oft in meinem Kopf....eine Antwort gibt es nicht.

Ich (bzw.) wir, müssen lernen damit umzugehen.
Manchmal denke ich drüber nach, wenn Du bei mir wärst, was würdest Du sagen?!
Sicher würdest Du sagen: "Immer lächeln" - "easy going" - alles easy Baby"....fällt mir alles schwer.....


Ich werde Dich immer vermissen, vergessen, werde ich Dich nie!


Wenn man einen lieben Menschen verliert,
gewinnt man einen Schutzengel dazu.
(05.10.2011)