Roswitha Ida
Wolter

Mir fehlst Du gerade so extrem. Mir geht es überhaupt nicht gut. Manchmal wünsche ich mir, einfach mal wieder glücklich und zufrieden zu sein. Ohne Schmerzen, ohne Sorgen, ohne Tränen, ohne die Sehnsucht nach dir um mit dir zu telefonieren. Was fehlt mir das... was haben wir alles immer am Telefon besprochen. Deine

Ist ja wieder einiges an Zeit verstrichen, seid ich Dir hier das letzte Mal geschrieben habe. Es gibt soviel zu erzählen, aber ich möchte es hier nicht so öffentlich machen. Nicht jeder muss alles wissen. Zur Zeit geht es mir nicht so gut. Das ganze streiten untereinander zerrt an den Nerven. Aus vielen kleinen Mücken werden ständig Elefanten gemacht. Die Sorgen wollen auch nicht kleiner werden. Jeden Tag kommt etwas neues hinzu. Oft denke ich , welch Glück Mama braucht das alles hier nicht mehr zu ertragen. Oft denke ich an dich und bewundere mittlerweile wie du so einiges ertragen hast. Und es erklärt sich mir dann auch so einiges. Niemanden kann man es Recht machen, ständig wird nach Fehlern gesucht im wieder loszu nörgeln. Teilweise geht mir das richtig auf die Nerven. Denke auch das der ein oder andere auch überhaupt nicht mitbekommt wie es seinem Gegenüber geht. Jeder ist in seiner Welt und sieht nur sich und seine eigenen Probleme. Bald hat ja Rainer Geburtstag 55 Jahre wird er schon...und Jax einen Tag später 10 Jahre. Morgen ist hier wieder Handwerkermarkt, das wäre etwas für Dich. Holen uns von unseren Freunden wieder lecker geräucherte Forelleund. Und in die Stadt will ich morgen. Geschenke für Rainer kaufen. Hab hier zu Hause etwas gestrichen. Man muss ja mal etwas auffrischen die 4 Wände. Ich hoffe Dir geht es gut da wo Du bist und schaust ab und an mal zu uns runter. Hab dich sehr lieb und vermisse dich immer noch wie am ersten Tag. Bis bald Mama ❤️♥️❤️♥️❤️♥️❤️♥️❤️

Nun ist es schon ein paar Wochen her das ich Dir hier geschrieben habe. Was gibt es Neues...naja es ist viel passiert und nicht nur schönes. Die letzten Wochen haben mich viele Tränen und Kraft gekostet. Wurde von Menschen hintergegangen, wo man dachte das dies ehrliche Menschen sind. Du und Papa leider tot....und die Schwiegereltern für uns gestorben. Du weißt ja qarum ich damals aus Bochum weg bin und genau das ist es was uns gerade einholt und fertig macht. Hätte nicht gedacht das die Welt so unfair und gemein ist. Habe eine richtige Wut und Enttäuschung in mir. Komme aus meinem Tief einfach nicht heraus. Selbst die Haut die eigentlich gut am heilen war, fängt wieder an. Manchmal möchte ich da sein wo ihr alle seid. Kein Stress mehr, keine Sorgen, keinen Streit, keine Ungerechtigkeit, keine Lügen, ..... ich könnte noch soviel schreiben. Aber mir laufen schon wieder die Tränen.Hoffe bei Euch da oben ist es schöner und ihr schaut stolz auf uns herab. Wäre so schön mal ein Zeichen von Euch zu bekommen....naja man darf ja Wünsche haben. Ich habe dich sehr lieb und vermisse Dich ohne Ende. Jeden Tag schaue ich mir Texte, Fotos und Sprachnachrichten von Dir an. Der Schmerz sitzt immer noch sehr tief. Glaube diesen Schmerz wird man nie wirklich verlieren. Also bis bald Mama.

... im Moment fühle ich mich so einsam und verlassen. Anstatt das die Sorgen und Tränen weniger werden, kommt immer mehr dazu. Viele Baustellen und ich sehe kein Licht am Ende. Morgen hat Maurice Geburtstag wir fahren aber erst nächste Woche zu Donata,Freddy und Maurice. Er möchte mit seinen Jungs feiern, was ich total verstehe. Hoffe er hat morgen einen schönen Tag. Die neuen Spritzen helfen endlich meiner Haut. Aber ich sehe schrecklich aus. Soviele Narben...einfach nur traurig. Ich würde dir soviel erzählen wollen. Naja ich schau in den Himmel und denke an Dich und Papa. Hab Euch beide sehr lieb. Bis bald

Ist ja schon wieder ein paar Tage her. Rainer ist bei uns zu Besuch. Thorben und er waren letzten Samstag auf ein ACDC Konzert also eine Cower Band Namens Barock. Die beiden hatten einen sehr schönen Abend. Freitag bringen wir ihn wieder nach Bochum. Denn am Samstag ist er bei Stefanie zum Graupensuppe Essen eingeladen. Du siehst ich kümmere mich auch um Rainer. Aber das tut jeder. Markus hat ihm die Tage leckere Paprikaschoten vorbeigebracht. Und donata ist ja auch ständig mit ihm in Kontakt. Freddy,Maurice und Rainer waren einen Sonntag im Stadion. Soweit ist also alles am laufen. Auch wenn du ohne Ende fehlst. Denke jeden Tag an Dich. Hab Dich sehr lieb Mama. Bis bald Bianca

Ich habe versucht mich den ganzen Tag abzulenken und beschäftigt zu sein. Bis zum Nachmittag hat das auch gut geklappt. Ich war mit Toto in der Kirche und habe 2 Kerzen für Dich angezündet. Eine für Dich und eine für Papa. Jeder hat heute auf seine Art und Weise an dich gedacht. Rainer trifft sich morgen mit Markus. Es wäre schön wenn wir alle fest zusammen halten würden. Wenn einer den anderen auffangen kann. Ich war wieder so angespannt das ich letzte Nacht wieder kein Auge zubekommen habe. Leider habe ich auch wieder viele Wunden aufgekratzt. Ich suche Wege mit dem Schmerz umzugehen, aber das klappt einfach nicht. Komme aus meinem Loch nicht mehr raus. An manchen Tagen denke ich ans aufgeben....fühle mich oft mit meinem Kummer und meine Sorgen und meiner Trauer allein gelassen. Einsam. Glaube mein Umfeld ist schon sehr genervt von meiner Traurigkeit. Aber so ist es nun mal. Ich vermisse Dich sooooooo. Hab Dich lieb Mama. ♥️❤️♥️❤️♥️❤️

In stiller Anteilnahme,
ein Licht der Hoffnung.

Wenn ich auch gegangen bin,
sollt ihr wissen, dass ich weiterlebe.
Wenn ihr mich braucht,
so flüstert meinen Namen
in euren Herzen, ganz leise,
und ich werde da sein.

...gleich ist wieder der 04.01 und seid Tagen geht es mir sehr schlecht. Jetzt bist du schon 2 Jahre im Himmel und der Schmerz ist nicht kleiner geworden. Wann hört es auf, so weh zu tun? ...bin jetzt auch seid 2 Jahren mit meinen Krankheiten teilweise ausgenockt. Auch da gibt es keine Besserung. Rainer war über Silvester für 3 Tage bei uns. Glaube es tut ihm sehr gut wenn er hier mal ein paar Tage unter Menschen ist. Er kann dann reden...reden....reden...lach. Ich hatte ihm Rouladen,Klöße und Rosenkohl gemacht. Laut seiner Aussage waren das 11 Sterne

Hey Mom!
Frohe Weihnachten in den Himmel!

Heute ist Heiligabend und seid du nicht mehr da bist, fallen mir diese Feiertage sehr schwer. Du fehlst so sehr. Dieses Jahr ist es auch irgendwie ein komisches Fest. Wir haben Dauerregen und das macht einen noch Depri dazu. Am 1.Weihnachtstag kommen Donata,Maurice und Freddy zu uns. Rainer ist leider arbeiten. Dränge ihn das er mal wieder ein paar Tage zu uns kommt. Glaube das tut ihm immer sehr gut. Morgen mache ich zum ersten Mal eine Pute. Bin mal gespannt wie sie wird. Wir haben uns ein neues Sofa bestellt. Soll Anfang Januar kommen. Darauf habe ich jetzt 3oder 4 Jahre gewartet. Am Mittwoch beginnt meine Spritzentherapie wegen meiner Haut. Bekomme dann direkt 2 Spritzen gesetzt und dann alle 2 Wochen eine Spritze. Habe viel Hoffnung das es dann endlich besser wird. Das Loch im Bein sieht sehr übel aus. Da denke ich mein kleines Loch tut schon so sau weh....was musst du für Schmerzen gehabt haben mit deinen großen Wunden. Am Mitteoch kommt auch Steffi mich besuchen und bleibt für eine Nacht. So Mama schicke erst mal ganz liebe Weihnachtsgrüße in den Himmel zu Dir und Papa. Und ich denke wir lesen uns die Tage noch....Hab dich sehr lieb. ❤️♥️❤️♥️

...es geht auf Weihnachten zu und ich muss ständig an Dich denken. Mein Herz ist so schwer,weil ich Dich so vermisse. Glaube niemand versteht meinen Schmerz. Fühle mich oft sehr sehr einsam. Denke oft an die vielen schönen Stunden zurück die wir zusammen hatten. Sehe ich Dich irgendwann wieder?... Bin sehr krank und komme einfach nicht alleine aus meinem Tief heraus. Wie gerne würde ich Dich in den Arm nehmen,mit Dir lachen, mit Dir reden. Sehr viele Dunge machen mir keinen Spaß und keine Freude mehr. Warum tut es denn so verdammt weh? Ich hab Dich so lieb.

Jetzt sind wieder ein paar Wochen verstrichen und was soll ich schreiben.. Du fehlst immer noch sehr. Rainer war 2 Wochen im Türkei Urlaub, hättest du gedacht das er mal in ein Flugzeug steigt.?.. letzten Samstag haben wir seinen Geburtstag etwas nachgefeiert. Hatte heute einen Termin beim Hautarzt und er machte mir Hoffnung das wir mein Hautproblem im Griff bekommen. Wird aber wohl etwas Zeit in Anspruch nehmen. An sich geht es mir überhaupt nicht gut,versuche jeden Tag aufs Neue zu kämpfen. An manchen Tagen geht mir meine Kraft verloren und dann stecke ich in einem tiefen Loch. Donnerstag haben wir ein neues Auto gekauft und alles hat mich an den Tag erinnert wo wir unser jetziges Auto gekauft haben...da kam der Anruf von Donata das Du im Krankenhaus liegst. Was mich freut ist das donata und ich uns langsam näher kommen und beide an uns arbeiten. Denke das hätte Dich gefreut. In zwei Monaten bist Du schon 2 Jahre tot und es fühlt sich an als sei es erst gestern gewesen. Denke jeden Tag an Dich. Lese mir so oft unsere Nachrichten durch...schaue mir deine Fotos an...und versuche dann mit Tränen in den Augen einzuschlafen. Ich vermisse Dich sooooo doll, deine Srimme...Deine Scherze....es tut so weh Mama. Ich fühle mich so einsam. Ich hab Dich so lieb. ♥️❤️♥️❤️

...und wieder ist es ein 04 eines neuen Monates. Heute hat Totos Mama Geburtstag und es fiel mir sehr schwer Spaß und Freude zu verspüren. Ich habe für Dich und Papa eine Kerze an. Eigentlich hofft man das der Schmerz geringer wird, aber bisher ist es leider nicht so. Wir waren ja mit Rainer ein paar Tage an der Nordsee und ich glaube es hat ihm sehr gut gefallen. Am 08.10 fliegt er mit seinem Kollegen zur Türkei. Hab ein wenig Angst um Ihn und hoffe er kommt gesund wieder zurück. Am Wochenende waren wir bei Donata und Freddy zum Essen eingeladen. Freddy hat Cevacici gemacht und es hat super lecker geschmeckt. Rainer war auch dabei. Wir versuchen aus allem das Beste zu machen und füreinander da zu sein. Mein Herz ist so schwer und ich erwische mich immer wieder dabei wie ich Tränen in die Augen bekomme. Du fehlst an allen Ecken und Kanten. Donata macht sich super in Ihrer Ausbildung. Auch wenn sie alles nervt,bleibt Sie am Ball. Ich bin froh das es Sie gibt und sie mir oft Halt gibt. Zudem hat sie mir wieder Schuhe geschenkt. Ich liebe Ihren Schuhtick...Beruflich sieht es bei Toto und mir nicht so gut aus. Alles Sorgen die einen sehr belasten. Auch ich wünsche mir noch einige Zeit mit Dir verbringen zu dürfen. Was haben wir manchmal über einen Scheiss gelacht. Und Mama ich bereue keine einzige meiner Entscheidungen und würde es immer wieder genauso machen. Es war nicht perfekt,keine Frage...aber alles was ich gemacht habe für Dich, kam aus meinem tiefsten Herzen. ❤️ ich hab dich so verdammt lieb und du fehlst mir so sehr. Würde mich freuen wenn mein Handy bimmelt und Du mich anrufst. So Mama für heute mache ich Schluß kann nichts mehr sehen durch meine Tränen. Bis bald deine Bianca

Hey Mum,
Heute hättest du mir wieder erzählt, das du nicht schlafen konntest. Ob ich den Vollmond nicht gesehen habe.

Es gibt Tage, Mama, das ist das Vermissen unerträglich. Es schnürt mir die Kehle zu, die Tränen laufen und ich versinke in Erinnerungen.
Es gibt Momente, wo ich es bereue, das ich nicht mehr Donni von dir genannt worden wollte. Was würde ich dafür geben, es noch einmal zu hören. Wie gerne würde ich dich drücken oder mit dir lachen, dir einfach zuhören. Ich hätte dich noch so gerne viel länger lebendig gehabt. I
Im Moment geht es mir nicht gut und gerade jetzt wärst du die Einzige, der ich mich anvertrauen würde. Du hättest einen Rat.
Aber du bist nicht mehr da und so muss ich weiter darauf hoffen, dass du mich besuchen kommst.
In tiefer Liebe
D.

Hallo Mama, seid gestern abend liegt die Sarah im Krankenhaus weil ihr Baby keinen Bock mehr auf Bauch hat, sondern ans Licht der Welt kommen will. Die Fruchtblase ist geplatzt und dann ab zur Klinik. Heute morgen gegen 9 Uhr kam die kleine Lisa Marie gesund und munter zur Welt. Hab ganz tolle Fotos bekommen und Videos. Nachher fahren wir die kleine besuchen. Bin schon sehr aufgeregt. Ist mein 3. Patenkind aber diesmal ein Mädchen. Freu mich schon auf pink und Barbie. Du hättest dich sicher auch sehr gefreut. Silvia und Willi waren mächtig stolz, naja erstes Enkelkind. Ja dann haben wir den Urlaub bezahlt im September wo wir Rainer mitnehmen zur Nordsee. Denke tut ihm auch mal gut raus zu kommen. Hoffe er freut sich so wie wir. Werden ein Fischbrötchen für dich mit essen. Ich war am Freitag mit meinem Loch im Bein endlich beim Arzt .Hab an beiden Beinen tiefe Wunden und es will nicht besser werden. Mir tut das Bein so doll weh. Montag um 7 Uhr muss ich wieder zum doc. Mal sehen wie es weiter geht. Dein Licht im Wohnzimmer leuchtet jeden Tag und ich rede dann mit dir und erzähle dir meinen Tag. Unsere Telefonate fehlen mir sehr. Ich hab dich lieb Mama und kann meine Traurigkeit nicht ablegen. So ich versuche mal zu schlafen. Bis bald Mama. ❤️❤️❤️❤️❤️

Hey Mum,
Du hattest Recht: ein guter Haushalt verliert nichts. Alles wird wieder gefunden. Heute wieder erlebt.

Letzten Samstag war die freie Trauung von Sven und Vanessa.
Sie haben im Haus am See gefeiert, direkt am See. Vanessa hatte ein traumhaft schönes Kleid angehört, ich nenne es Prinzessinstil mit viel Glitzer und Schleier. Sven hat einen silber/grauen Anzug angehabt und ein und einem hellen Hemd,kein reines weiß. Wunderschön sahen beide aus. Als Markus seine Tochter nach vorne brachte, hat er richtig geweint. Die Rede ging um die Kennenlerngeschichte von den beiden.
Für mich war es eine tolle Feier,es war nur sehr heiß. In ihrem Brautstrauss hat sie sich das Medallion von dir einarbeiten lassen, du warst auch dabei. Das rührt mich immer noch zu Tränen, das Vanny so an dich dachte.
Die Hochzeitstorte war ein Highlight. Auf dieser sah man die einzelnen Stationen ihres gemeinsamen Weges,unten das Kennenlernen, Schwangerschaft und Liam, Hausumbau und dann die Hochzeit. Mir hat sie sehr geschmeckt.
Der DJ hat gute Stimmung verbreitet und bei dem ein oder anderen Tänzchen waren wir dabei.
Beim Schleiertanz hat selbst Maurice mit Vanessa getanzt.
Körperlich hast du gefehlt in unseren Gedanken und Herzen warst du dabei.
Ich liebe dich, Mum!!!

...Hallo Mama. Ach es gibt soviel zu erzählen. Erst war die Standesamtliche Trauung von Vanessa und Sven. Und gestern hatte ich die Babyparty für Sarah. Alles war in pink geschmückt...bekommt man Augenkrebs von,aber egal...endlich kommt mal ein Mädchen in die Familie. Das waren bisher sehr anstrengende Tage jetzt fehlt noch die freie Trauung und dann kommt wieder etwas Ruhe rein. Wir waren mit Rainer beim Standesamt, er sah sehr gut aus. War sogar beim Friseur. Morgen wieder arbeiten, aber das gute die Eltern von Thorben fahren 2 Wochen in den Urlaub....ist dann auch Urlaub für uns. Jetzt muss ich mich um Thorben sein Geburtstag kümmern und planen. Steffis Mann hat einen Tag vor Thorben Geburtstag und wir sind eingeladen. Im August kommt die kleine Lisa-Marie auf die Welt, das nächste Highlight des Jahres. Danach im September fahren wir ja ein paar Tage in den Urlaub. Rainer freut sich schon. Und dann ist das Jahr auch fast wieder rum. Du hast bei der Hochzeit gefehlt. Als wir am Standesamt standen, waren meine Gedanke in der Vergangenheit. Viele Erinnerungen stiegen hoch. Wie Markus und Anja dort geheiratet haben und wie ich dort geheiratet habe. Hab in Gedanken den Papa und Duch gesehen. Schauen wir mal wie die Freie Trauung wird. Hoffe es wird nicht zu heiß meine Haut ist immer noch sehr betroffen. Darf so überhaupt nicht in die Sonne. So Mama für heute hab ich Dir erst einmal das wichtigste geschrieben. Aber ich hoffe Du bekommst von wo auch immer Du bist genug mit. Das mit den Ballons steigen lassen,fand ich toll. Hab dabei ganz doll an Duch und Papa gedacht. Ich vermisse Euch beiden sehr. Bis bald

Hey Muttti,
Ich bin heute immer noch auf der Suche nach meiner Stimme.
Gestern war die standesamtliche Trauung von Vanessa und Sven.
Du wirst es nicht glauben, die Standesbeamtin heisst auch Wolter.
Sven ist jetzt auch einer von uns, er hat seinen Geburtsnamen abgegeben. Hast du die Luftballons gesehen, die steigen gelassen worden sind?
Am Abend haben wir eine wunderbare Polterhochzeit gefeiert, die beiden hatten viel zu fegen, wir alle haben ordentlich Gesxhirr zerdeppert. Danach haben wir viel gelacht, getanzt und Sven und Vanessa hoch leben lassen. Es war ein berauschenden Fest.
Jetzt bin ich auf kommendem Samstag gespannt, was wird sie für ein Kleid tragen?
Heute gab es nur ein Süppchen für mich, mehr hat mein Hals heute nicht vertragen.
Du hättest eine Menge Spaß gehabt und der ein oder andere Schnaps hätte auch dir geschmeckt. Och, Mum, du weißt überhaupt nicht, wie sehr ich dich vermisse. Nächste Woche berichte ich mehr.
In meinem Herz und in meinen Gedanken bist du.

waren bei der Handtasche. Ich habe nich Schock verliebt und sie heute geschenkt bekommen. Du fehlst an allen Ecken und Kanten. Rainer vermisst Dich auch sehr. Ich versuche für Ihn da zu sein. Bald fahren wir ja für 1 Woche zusammen zur Nordsee. Im großen und ganzen schlägt er sich tapfer. Sarah ist im 9.Monat mittlerweile und hat eine riesen Babykugel. Samstag ist ja die Babyparty und ich freue mich darauf. Alles in pink...Endlich mal ein Mädchen. Jeden Abend schaue ich mir Fotos von Dir an. Oft denke ich an die vielen schönen Momente die wir zusammen hatten. Was haben wir teilweise rumgralbert und soviel gelacht. Was machst du so denn den ganzen Tag? Hast Du uns alle im Blick?... Irgendwann werden wir uns hoffentlich wiedersehen und dann können wir quatschen ohne Ende. Freue mich dann auch auf Papa, Tante Ruth und Ute. Meine Haut will auch nicht heilen, was mich sehr belastet. Oft zünde ich für Euch alle eine Kerze an und schaue in den Himmel. Warte auf ein Zeichen von Dir. Mama ich habe dich ganz doll lieb und denke jeden Tag an Dich. So ich werde mal versuchen zu schlafen. Wird ein aufregendes Wochenende. Werde Dir berichten...Hab mir für die Babyparty ein super schönes T- Shirt gekauft...hättest du gedacht das ich mal pink trage?!?!?!? Gute Nacht Mama Bus bald. Fühle dich fett gedrückt.

...ist schon wieder ein paar Tage her,das ich Dir schreibe. Denken tue ich jeden Tag an Dich. Schaue mir oft Deine Fotos an,lese Deine Textnachrichten. Wenn du nur wüsstest wie sehr Du mir fehlst. Ist viel los in den letzten Tagen. Freitag Standesamt mit Vanessa und Samstag Babyparty mit Sarah. Gibt viel zu feiern. Sarah ist schon im 9.Monat und hat eine riesen Kugel. Der kleinen Maus scheint es aber sehr gut zu gehen. Werde Patentante und freue mich. Montag fahren Thorbens Eltern für 14 Tage in den Urlaub. Darauf freue ich mich auch...ist dann auch Urlaub für mich. Heute habe ich eine ganz tolle Handtasche

Hey Mum!
Heute waren wir bei Vanessa. Ihre Hochzeit ist im.Endspurt Es soll ihr schönster Tag werden.Und von unserer Seite werden wir ihr und Sven auch bereiten.
Freddy war mir Sven sein JGA und da gab es viel lachen und zu trinken. Aber du wirst sicherlich mehr wissen als ich.

Ich habe Vanessa heute das Medallion geschenkt, was ich noch ändern sollte und alle deine Enkel hinein kleben sollte. Bis jetzt sind nur Vanessa und Maurice zu sehen. Sie war über das Geschenk sichtlich emotional und Tränen vor Freude über den Anhänger ebenso verloren wie über deinen Verlust.Sie möchte das Medallion in ihren Brautstrauss mit einarbeitenl assen , dann wirst du auch dabei sein. Das hat mich mit ihren Tränen total umgehauen. Selbst Anja hat geweint
Ich würde so gerne auch über die anderen Themen sprechen, aber das machen wir nicht hier. Das schreibe ich alles in mein Büchlein.

So Mutti ich küsse und drücke dich bis gleich wenn ich loslege mit Schreiben.
Deine Tochter D.

1000 rote Rosen sende ich dir in den Himmel.

Gerade hab ich wieder ein Lied von dir in meine Erinnerungsplaylist hinzugefügt: Paradiso von Connie Francis.
Wie ich es vermisse, wenn du mit mir gesungen hast oder so schön kann doch kein Mann sein, weil du Streit mit Papa hattest.
Du bist und bleibst unvergessen !

Deine Tochter D.

Ich sende dir Rosen

Jetzt ist es schon wieder ein paar Tage her das ich Dir hier geschrieben habe. Momentan fällt es mir sehr schwer die passenden Worte zu finden. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke. Rainer macht mir etwas Kummer und Sorgen. Glaube es geht ihm zur Zeit nicht so gut. Versuche ihn aufzufangen,aber manchmal fehlt auch mir die Kraft. Ich bin gefragt worden,ob ich bei Sarahs Baby die Patentante werden will. Und ich habe ja gesagt. Fast jede Nacht liege ich wach und habe 10000 Fragen und finde keine Antworten. Ich hoffe Du siehst uns und bist stolz auf uns,wie wir versuchen alles auf die Kette zu bekommen. Bald ist Muttertag und überall die Werbung. Das macht mein Herz schwer. Ich vermisse Dein Lachen, man hatten wir an manchen Tagen einen Spaß. Wir hatten eine sehr intensive Zeit und ich glaube das ich deshalb nicht gesund werde. Mir geht das alles zu sehr ans Herz. ❤️...Es macht mich sehr traurig das jeder irgendwie sein Leben lebt und nicht über den Tellerrand schaut. Dachte wir wachsen alle zusammen aber finde es ist eigentlich genau das Gegenteil. Mama ich habe Dich wahnsinnig lieb und würde so gerne Deine Stimme hören. Du bist die Beste Mama der Welt. So werde mal versuchen einzuschlafen. Wir lesen uns. Würde Dich so gerne mal wieder in die Arme nehmen. Bis bald Mama

Hey Mum,
Hast du da, wo du jetzt bist, an Maurice und meinen Geburtstag gedacht? Du warst sonst immer die erste, die uns gratuliert hat. Die an unseren Tagen extra lang wach geblieben ist und um uns zu gratuliere
N.
Es ist nun das zweite Jahr ohne deine persönlichen Glückwünsche. Ohne eine Karte von dir, für mein Enkelkind oder für meine Tochter stand dann immer auf dem Kuvert.
Morgen feiern wir Maurice und meinen Geburtstag, wie gerne hätte ich dich als Gast.
Ach Mutti, du wärst unheimlich stolz auf mich. Ich habe richtig gute Noten in der Umschulung und die Woche habe ich einen richtig guten Praktikumsplatz bei einer Krankenkasse ergattert.
Und Mama, ich warte immer noch auf deinen Besuch.
Ich vermisse dich ohne Ende.
Morgen denke ich wieder an dich, do wie jeden Tag.
1000 Küsse

anscheinend bin ich heute nicht die Einzige die an Dich denkt. Wollte Dir schon die ganzen Tage hier schreiben, aber manchmal fällt es mir sehr schwer. Ich vermisse Dich unendlich. Oft schaue ich zum Telefon und warte das es klingelt und Du mich anrufst. Aber das wird nie wieder passieren. Es heißt ja immer die Zeit heilt alle Wunden. Aber ich habe das Gefühl der Schmerz wird nicht kleiner. Jetzt ist der Februar auch schon wieder rum. Bald haben ja Maurice und Donata Geburtstag. Geschenke hab ich schon besorgt. Uns geht es so lala... Rainer ist etwas erkältet. Aber er meistert es ganz gut. Manchmal kommt seine Traurigkeit zum Vorschein. Geb mein Bestes um ihn etwas aufzufangen. Ist manchmal aber auch nicht leicht. Versuche stark zu sein. Siehst Du uns eigentlich von oben zu? Nächste Woche habe ich 2 wichtige Termine. Könnte ein wenig Kraft von Dir gebrauchen. Ach ja und es wird mir ein Zahn gezogen. Ich hätte Dir soviel zu erzählen. Dein Lachen fehlt mir. Unsere Metrobesuche fehlen mir. Deine Stimme fehlt mir. Du fehlst mir soooo sehr. Hab Dich sehr lieb Mama

Liebe Mama!
Ich weiß nicht, was ich sagen soll,
mir ist, als ob es gestern war,
weil alles, was ich sage,
doch nichts ändert oder besser macht.
Ich höre dich noch lachen,
und ich sehe dich noch an deinem Platz.
Du ahnst nicht, was ich machen würde,
dass ich dich noch länger hab.

Vom Himmel fehlt ein kleines Stück,
ich sehe es von hier,
die Lücke, die sich nie mehr schließt,
sie hat die Form von dir.
Ich wünschte, wir könnten alles haben,
ohne zu verlieren.
Doch niemand wird in tausend Jahren
wieder sein wie wir.
Ich sehe, durch die grauen Wolken
bahnt sich grad ein Licht.
Was es auch bedeuten soll,
ich weiß es heute noch nicht.
Ich hoffe, du bist längst,
wo es schön für dich ist,
und dass du an mich denkst,
denn ich denke an dich.

Ich träume jede Nacht von dir
und auch davon wie schön es wär.
Sag mir, habe ich immer
einen Platz in deinem Löwenherz.
Und ich träum von einem Land für dich,
in dem du jetzt eine Königin wärst.
Du weißt, du hast für immer einen
Platz in meinen Löwenherz

Hallo Mama, ich habe den gestrigen Tag ganz gut überstanden. Hatte wahnsinnige Angst vor dem 04.01.2023...aber war stark. Habe den ganzen Tag an Dich gedacht. Mehrere Filme liefen in meinem Kopf ab. Aber auch sehr schöne Erinnerungen. Hab mich jetzt 3 Tage selbst verrückt gemacht wegen Deinem ersten Todesjahrestag. Hab versucht mich abzulenken. Toto hatte extra neue Kerzen in deine Lampe gemacht,somit hast du heute den ganzen Tag kräftig geleuchtet. Heute war das Wetter hier so schrecklich,nur dunkel und am regnen. Ich werde dich nie vergessen und bin froh das ich diesen Tag ganz gut überstanden habe. Bin traurig aber auch etwas glücklich. Das Jahr ist im Fluge herumgegangen. Ich hoffe Du bist stolz auf uns. Hatte heute mit Rainer geschrieben,mit Donata telefoniert. Alles soweit okay mit Ihnen. Da ich letzte Nacht kaum geschlafen habe,werde uch jetzt mal versuchen etwas Schlaf nachzuholen. Ich drücke Dich und habe Dich sehr lieb. Bis die Tage Mama

Wenn mir heute jemand vor 1 Jahr gesagt hätte das Du uns am nächsten Tag verlässt,hätte ich nicht damit gerechnet. Mein Herz ist so schwer und ich weiß nicht warum oder was ich tun kann,damit ich besser damit umgehen kann. Diese Leere ohne Dich kann ich kaum in Worte fassen. Seid Silvester geht es mit richtig mies. Kann nicht verstehen warum Du gehen musstest. Frage mich immer wieder was ich hätte anders oder besser machen können. Ich weiß das wir das RICHTIGE getan haben und dich nach Hause geholt haben,so wie es Dein Wunsch war. Und kannst mir glauben ich würde immer wieder genauso handeln und entscheiden. Habe Dir mein Ehrenwort gegeben das ich alles tun werde, damit Du in kein Heim musst. Manchmal hab ich gezweifelt,ob es der richtige Weg war, aber niemals hätte ich Dich in einem Heim abgeschoben. Auch wenn es an manchen Tagen sehr hart war,teilweise auch am Ende meiner Kräfte,ich hätte weiter alles getan um deine Wünsche zu respektieren und zu akzeptieren. Weiß auch das es Dir egal wo auch immer Du gerade bist,viel besser geht. Deine Wunden wollten ja nicht mehr heilen. Und Du konntest Deine Ängste nicht bekämpfen. Eins weiß ich, wir alle vermissen Dich sehr. Mama ist halt die Beste. Melde mich morgen wieder. Denke wird eine schlimme Nacht und ein schrecklicher Tag morgen. Ich habe Dich sehr lieb Mama

zum Jahresende wollte ich Dir noch ein paar Zeilen schreiben. Ganz ehrlich einerseits freue ich mich auf 2023 und andererseits hab ich Angst davor. Bald bist Du schon 1 Jahr oben im Himmel,die Zeit rast so verdammt schnell. Dachte der Schmerz würde mit der Zeit kleiner werden,aber bisher erkenne ich keine Verbesserung. Vermisse Dich wie vom ersten Tag an. Weihnachten waren Rainer,Donata,Maurice und Freddy bei uns. Es war wirklich sehr schön. Hatten Schrottwichteln gemacht und danach Bescherung. Lecker gegessen und uns Alle gut verstanden.Heute habe ich Weihnachten abgebaut,bin da ja immer ganz radikal. Gleich essen wir Raclette wie jedes Jahr. Für 2023 habe ich einige Wünsche...Wünsche die kein Geld kosten. Schön wäre es auch wenn ich endlich wieder gesund werde. Das ganze Jahr nur krank. Meine Seele weint dicke Tränen. Schaue mir oft Deine Fotos an,lese Deine WhatsApp Nachrichten... vermisse Dich so doll. Ich hoffe Du feierst heute oben im Himmel mit Papa. Hoffe Dir geht es gut da wo Du jetzt bist. Oft schaue ich in den Himmel in der Hoffnung ein Zeichen von Dir zu erkennen. Manchmal möchte ich aufgeben aber Aufgeben ist keine Option. Würde Dir gerne im neuen Jahr viele schöne Nachrichten schreiben. Dich nicht vergessen aber auch mal wieder etwas fröhlicher sein. Und gesund. So nun werden wir mal etwas essen. Denke ganz doll an Dich weil ich Dich sehr lieb habe. Bis im neuen Jahr Mama

Liebe Mama,
ich habe dir schon lange nicht mehr geschrieben. Der Dezember ist ein blöder Monat, noch vor einem Jahr haben wir öfter telefoniert und ich habe dir von allem Möglichen Fotos geschickt. Gerade die jetzige Zeit ist schlimm, du fehlst mir so sehr.
Wir hätten dir auch so viel zu erzählen. Ich stecke mitten in der Umschulung und es ist nicht einfach für mich, nicht wegen dem Stoff, sondern wegen der Leute. Manchmal möchte ich aufgeben, aber dann wird mir bewusst, dass ich nicht viele Alternativen habe.
Maurice hat einen festen Job und macht seine ersten Berufserfahrungen, er möchte bald ausziehen, das bricht mir fast das Herz, aber ich weiß, ich muß ihn gehen lassen, so wie ich dich habe gehen lassen müssen. Aber er wird selbstständig. Ach, was hättest du für einen Spaß gehabt, Dinge für seine Wohnung zu kaufen. Ihm Ratschläge zu geben, ihm zu helfen.
Dieses Jahr habe ich schneller als sonst den Baum abgeschmückt und wieder verpackt.
Hast du gesehen, welchen Spaß wir Heiligabend hatten und Maurice mich zu Tränen gerührt hat? Wie wir den ersten Weihnachtstag als fast komplette Familie verbracht haben? Das hätten wir dir zu Lebzeiten machen müssen.
Mein Wunsch für das neue Jahr? Nur einmal als komplette Familie Wolter & Co. zusammen feiern, nur ein Fest. Einmal ein Familienfoto machen. Denn eins weiß ich Mama, die Zeit ist endlich und kostbar.
Silvester werde ich dir eine Rakete schicken und auf dich anstoßen.
Ich liebe dich, Mama
Deine Tochter Donata

Hallo Oma Rose,

wir wünschen Dir dort oben Frohe Weihnachten!

Du wirst hier unten sehr vermisst und wir denken oft an Dich. Nachher werden wir wieder eine Kerze für Dich anzünden und deinen Stern im Himmel suchen. Das macht Liam sehr oft.

Das Jahr war ziemlich turbulent. Wir sind sehr aufgeregt, weil die Hochzeit immer näher kommt. Ich weiß, du hättest sicherlich auch total mitgefiebert - aber du wirst ja dabei sein, wenn auch nur von oben.

Irgendwann sehen wir uns alle wieder und dann feiern wir ausgelassen.

Deine Enkelin Vanessa mit Sven und Liam

Hallo Mama...und wieder ist ein Monat rum. Mein Herz ist so schwer. Du fehlst mir so sehr. Dachte es wird leichter, aber davon spüre ich nichts. Hätte sehr gerne meinen 50. Geburtstag mit Dir gefeiert. Thorben hat versucht mir einen super schönen Tag zu bereiten. Ganz tolle Geschenke bekommen. Und doch kreisen meine Gedanken ständig um Dich. Ich will dich nicht vergessen,nur soll es nicht mehr so weh tun. Enttäuscht war ich an meinem Geburtstag von ein paar Menschen wo ich dachte man bedeutet denen etwas. Ist immer schwer der Wahrheit ins Auge zu sehen. Hab Rainer zu Weihnachten eingeladen damit er nicht alleine ist. Er will mir noch Bescheid geben,ob er arbeiten muss. Du wärst mächtig stolz. Auf Rainer wie er sein Leben meistert. Auf Maurice, der seinen Job sehr Ernst nimmt und Spaß am Job hat. Verdient sein eigenes Geld. Auch er wird immer erwachsener.Die Uhr dreht sich weiter. Heute war ich mit Weihnachtsgeschenken beschäftigt. Jedes Jahr aufs Neue geht das überlegen los was man wem schenkt. Du kennst das ja. Vermisst Du uns denn eigentlich genauso doll wie wir Dich... warum gibt es nicht die Möglichkeit Kontakt aufzunehmen nur für 1 Minute mit Dir sprechen können. Das wäre ein Traum von mir. So Mama ich liege im Bett und versuche einzuschlafen. Ich habe dich so verdammt lieb und vermisse dich Unendlich.

...und wieder ist das Datum ein 04...jeder Vierte eines Monates ist ein schlimmer Tag für mich. Man sollte meinen das es mit der Zeit leichter wird, aber davon spüre ich nichts. Täglich denke ich an Dich, würde Dir noch soviel sagen wollen. Ich bin dankbar für die intensiven Monate die wir beide miteinander hatten. Es gab Tage da war ich verzweifelt und es gab auch viele Tage wo wir aus dem tiefsten Herzen zusammen gelacht haben. Die Tage habe ich im Supermarkt deine Heiß geliebten Maronen gesehen. Wie gerne hätte ich Dir welche gekauft. Vermisst Du uns auch so dolle ,wie wir Dich.? Sehen wir uns irgendwann wieder? Mein Herz ist schwer. Hab das Gefühl das so man einer Dich schon vergessen hat. Der ein oder andere denkt nur noch an sich. Was mich sehr traurig macht. Aber irgendwann hört man auf hinter den Leuten hinterher zu rennen. Man spürt richtig wie egal man manchen Menschen ist. Habe Angst vor dem Tag,wo mir mal der Kragen platzt. Letzte Woche war ich kurz davor. Schaue mir so oft deine Fotos an,lese unsere Nachrichten. Bringe es nicht übers Herz das alles zu löschen. Der erste Geburtstag von mir,ohne Dich. Auch Deine Überraschungspäckchen fehlen mir. Du hast mir im Herbst jedes Jahr ein paar neue Pantoffel gekauft...selbst die fehlen. Nachher zünde ich wieder Kerzen für Dich und Papa an. Tief in meinem Herzen seid ihr beiden fest verbunden. Ich habe Euch wahnsinnig lieb.

Leider ist es schon wieder solange her das ich Dir hier geschrieben habe. Ich hatte Rainer für ein Tage bei mir zu Hause zu Besuch. Und es hat super geklappt. Mal sehen, wenn er nicht arbeiten muss,holen wir ihn Weihnachten wieder ein paar Tage zu uns. Corona hatte Thorben und mich jetzt auch erwischt. Hatte eine Wahnsinnige Angst davor. Mein schlimmster Gedanke war das ich ins Krankenhaus muss. Aber Gott sei Dank traf dies nicht ein. Ich versuche immer Kontakt zu allen zu Halten,aber das ist schwierig und teilweise sehr einseitig. Irgendwann gibt man auf und stellt es ein. Heute war ein sehr schwieriger Tag für mich, da ich ständig an Dich denken musste. Du fehlst mir so unheimlich. Unser Lachen und unser rumalbern ...ich hoffe es geht Dir soweit gut und du hast uns alle weiterhin im Auge. Von einigen bin ich total enttäuscht und von denen erwarte ich auch nichts mehr. Dem ein oder anderen würde ich mal gerne klare Worte an den Kopf werfen. Aber ist das den Stress nötig?... Irgendwann wird dieser Punkt mal erreicht sein und davor habe ich Angst. Ich habe heute wieder Maronen im Supermarkt gesehen, wollte Dir welche kaufen. Bald habe ich Geburtstag und ich hätte dich gerne zu meinem 50 dabei gehabt. Also werde ich auch nicht feiern.Die Woche will ich mal nach Tante Silvia fahren die hat mir einiges besorgt. Und klar fahre ich dann auch bei Rainer vorbei. Ihm soll ich noch 2 Teppiche besorgen. Mama ich liebe und vermisse Dich sehr. Jeden verdammten Tag denke ich an Dich. Und oft Kullern mir die Tränchen übers Gesicht. Alle sagen die Zeit heilt...Bisher kann ich das nicht feststellen.Mama Rainer und ich sind Mega stolz das wir deine letzten Wünsche möglich machten. Irgendwann werden wir uns wiedersehen und eine Menge zu erzählen haben. So für heute Nacht sage ich Gute Nacht. Du bist unvergessen in meinem Herzen. ❤️

... war wieder ein schlimmer Tag heute. Nun bist Du schon 8 Monate tot und jeden einzelnen Tag davon denke ich an Dich. Der Schmerz ist noch nicht kleiner geworden. Gestern waren wir in Bochum,erst waren wir beim Rainer. Ich habe geputzt mit Donna und Thorben hat mit Freddy neue Schränke aufgebaut. Das hätte Dir auch gut gefallen die neuen Möbel. Danach sind wir zum Geburtstag von Fabian gefahren,der kleine Mann ist auch schon 13 Jahre alt geworden. Dort wurde lecker gegrillt. War ein schöner Tag. Und bevor wir wieder nach Sassendorf gefahren sind,haben wir einen Stop bei Tante Silvia gemacht. Sie ist ja umgezogen. Da habe ich ganz viele Fotos geschenkt bekommen. War ein sehr langer aber auch ein sehr schöner Tag. Ich schaue immer in den Himmel suche nach einer Sternschnuppe,um mir etwas zu wünschen. Jeden Tag lese ich unsere chats...schaue mir Deine Fotos an höre deine Sprachnachrichten an. Mensch was fehlst du mir. Es tut so wahnsinnig weh. Mein Jax war auch krank,aber ist auf einem guten Weg. Ich bin so traurig Mama, jeden Tag am weinen. Ich möchte wieder strahlen,lachen können. Und auch gesund werden. Mir geht es überhaupt nicht gut. Schick mal ein Zeichen vom Himmel,damit ich weiß das es Dir gut geht...und dem Papa. Ich vermisse Euch beide. Ich liebe Euch. So werde mal unter die Dusche gehen. Bis bald Mama

...heute sind es schon 7 Monate seid Du von uns gegangen bist,aber mir kommt es vor,als wäre es erst letzte Woche gewesen. Ich vermisse Dich so wahnsinnig doll. Ich bemühe mich wirklich zurück ins Leben zu finden,aber ich schaffe es einfach nicht. Versuche stark zu sein,aber ich schaffe es nicht mehr. Seid Ende Februar habe ich diesen schlimmen Hautausschlag. Und anstatt das es wird,kommen immer mehr Stellen dazu. Überall bleiben die Narben...die Wunden heilen nicht. Keine Tablette hilft,keine Salbe...der Dermatologe sagt das es meine Seele ist die diesen Hausschlag hervorruft. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich möchte wieder lachen, Spaß haben, Freude empfinden aber ich packe es nicht. Jede Nacht liege ich wach,denke darüber nach was alles geschehen ist,ob ich hätte etwas anders machen müssen oder können. Jede Nacht lese ich mir unseren Chatverlauf durch,schaue mir Deine Fotos an...wann hört das auf? Ich will und werde Dich nie vergessen, ich möchte einfach nur wieder etwas glücklicher sein. Und noch mehr...gesund!!!. Momentan denk man an soviele Dinge,die einem auch Angst machen. Man macht sich Gedanken über die Zukunft. Ich hoffe Du siehst uns allen von oben zu und bist stolz auf uns. Weißt du was schlimm ist,immer wenn ich mal einen schönen Tag hatte,passiert abends noch etwas und man ist wieder tief traurig. Heute ist mir eine Krone abgebrochen. Bin mental echt stark angeschlagen. Aber eins sollst Du wissen...ich würde alles genauso wieder für Dich tun. Ich hatte Dir ein Versprechen gegeben und es auch eingehalten. Das macht mich sehr stolz. Wie gerne würde ich Deine Stimme hören...smile...oft denke ich an die schönen Momente wie wir beide nur am lachen waren. Das was wir beide erlebt und erreicht haben,kann uns niemand nehmen. Und ich habe es mit vollem Herzen ❤️ getan. Mama ich liebe Dich und irgendwann werden wir uns wiedersehen bis dahin sende mir mal bitte etwas Kraft zu...Du weißt doch aufgeben ist nicht. Lass Dich mal drücken

Heute ist ein schlimmer Tag. 6 Monate schon und die Traurigkeit nimmt nicht ab. Ich vermisse Dich sehr. Mir fällt es sehr schwer,wieder ins Leben zu finden. So gerne würde ich mit Dir reden, Dich sehen und fühlen. Habe letzte Nacht alle Fotos die ich von Dir auf meinem Handy habe,angeschaut...Deine Sprachnachrichten abgehört...unseren WhatsApp Verlauf gelesen. Eine Kerze brennt für Dich. Ich hoffe Du siehst uns von Oben zu. Würde gerne wieder positiv denken. Hab das Gefühl das ich versagt habe. 6 Monate... viele Tränen...viele traurige Momente... aber auch schöne Erinnerungen mit Dir. Schaue jeden Abend in den Himmel in der Hoffnung ein Zeichen von Dir zu sehen. Verrückt,ich weiß. Werde immer an Dich denken weil ich Dich sehr sehr lieb habe. Ich schreib Dir bald wieder. Bis bald Mama

Hallo Mama! Du bist heute genau sechs Monate tot. Du fehlst mir so sehr. Ich hoffe, das du an einem besseren Ort bist und lachend und laufend durch die Gegend hüpfst. Ich würde dir gerne so viel erzählen,dich umarmen und dir sagen dass alles gut ist, außer der Schmerz über deinen Tod.
Ich liebe dich Mama

Hey Mutti!
Heute möchte ich nur positive Dinge schreiben.
Hast du schon mitbekommen, dass Rainer verliebt ist?
Ich, weiß, das du es kaum glauben kannst, aber es scheint so zu sein. Wir würden uns alle sehr freuen.
Vanessa ist im Hochzeitstausch und plant ihren großen Tag. Ich kann es kaum erwarten, diesen Tag mit zu feiern und sehen, wie die Kleene eine Prinzessin strahlt.
Maurice hat kommenden Montag seine mündliche Prüfung und hat dann ausgelernt. Dann geht für ihn der Ernst des Lebens los. Er möchte ausziehen und möchte viel Geld sparen, um sich schön einzurichten.
Ich habe bei Facebook wieder ein Foto von uns beiden gefunden, da strahlen wir beide um die Wette.Das war ein schöner Tag damals.
Heute habe ich die erste Prüfung geschrieben und habe eine solide 3 geschrieben. Im September startet dann die große Umschulung. Durch dich, bin ich auf meinen zukünftigen Job gekommen. Nochmal passiert das alles nicht so, dann bin ich aufgeklärter. Ich würde auch gerne in einen Pflegedienst ins Büro, da werde ich bestimmt gebraucht.
In meinem Träumen komme ich dich öfter besuchen, aber es wird Zeit, dass ich dir wieder Blumen bringe.
Sonst ist hier zu Hause alles mehr oder weniger in Ordnung.
Hast du deinen Blumenkübel bei mir gesehen? Dein Licht brennt jeden Abend.
Manchmal bin ich überrascht, welche Zeichen du mir sendest.
Irgendwann sehe ich dich
Deine Donni

Ist schon wieder ein paar Tage her das ich Dir hier geschrieben habe. Heute ist ein schlimmer Abend,denn Du fehlst mir so dolle. Versuche stark zu sein,aber klappt halt nicht jeden Tag. Mir geht es sehr schlecht,aber ich versuche mir nichts anmerken zu lassen. Meine Haut will einfach nicht heilen,die Hautärztin sagt das sei Stress und seelische Belastung. Versuche das in den Griff zu bekommen,aber es klappt einfach nicht. Ach Rainer hat jemanden kennengelernt. Ich drücke ihm fest die Daumen das auch er sein Glück findet. Versuche so gut es geht für ihn da zu sein. Ich schaue mir soooo oft Fotos von dir an und jedes mal kommen die Tränen. Ich will dich abends immer anrufen,deine Stimme hören...meinen Kummer loswerden. Ich habe das Gefühl versagt zu haben. Denke sehr viel an unsere gemeinsame Zeit. Zumindest haben wir es geschafft deine Wünsche zu erfüllen. Darauf bin ich stolz. Schaue oft in den Himmel und hoffe Du
sendest mal ein Zeichen...ich liebe Dich Mama. Mein Herz ist gebrochen. So ich versuche mal etwas zu schlafen. Denk an Dich. Bis zum nächsten Mal Deine Bianca ❤️❤️❤️

Ist schon etwas her,seid ich Dir hier geschrieben habe. Im Moment geht es mir überhaupt nicht gut,aber aufgeben ist nicht. Am Freitag hat Justin seinen 20. Geburtstag gefeiert. Es war richtig schön. Alle da und kein Streit. Du hättest Dich darüber sehr gefreut. Leider musste Nachts noch ein Rettungswagen gerufen werden. War ein großer Schreck. Es gibt keinen Tag an dem ich nicht an Dich denke,ich vermisse Dich so wahnsinnig. Es macht mich krank und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin so schrecklich traurig und finde keinen Weg daraus. So hilflos fühlte ich mich noch nie. Gerne würde ich Dich da oben im Himmel anrufen...einfach Deine Stimme hören. Denke oft an unsere gemeinsame Zeit und jedes Mal kommen die Tränen. Ich will nach außen stark sein,aber mir geht die Kraft aus. Ich weiß mir gerade nicht zu helfen. Du fehlst an allen Ecken und Kanten. So jetzt muss ich mit Jax raus. Ich habe Dich wahnsinnig lieb und auch wenn ich nicht so oft hier schreibe,ich denke und vermisse Dich jeden Tag. Bis bald Mama

Ist schon ein paar Tage her,dass ich Dir hier geschrieben habe. Das heißt aber nicht dass ich nicht an Dich denke. Ganz im Gegenteil. Jeden Tag schaue ich mir Deine Fotos an,starre bei WhatsApp, lese Deine letzten Nachrichten. Mein Herz ist verdammt schwer. Gestern ist es schon 3 Monate her,dass Du von uns gegangen bist. Und es fühlt sich noch genauso schlimm an. Du fehlst mir so wahnsinnig. Dich kann halt niemand ersetzen. Ich hoffe Du sieht uns von oben zu. Wir versuchen alle klar zu kommen. An manchen Tagen klappt es super und an vielen Tagen eher schlecht. Momentan bin ich gesundheitlich sehr angeschlagen. Fühle mich einsam. Ich versuche weiter stark zu bleiben. Bald hat Anja Geburtstag und wir haben zusammen ein sehr schönes Geschenk besorgt. Du fehlst mir Mama und ich hoffe wir sehen uns alle mal wieder. Ich hab Dich wahnsinnig lieb. Bis bald Deine Tochter Bianca

Hallo Mama,ist ein paar Tage her,daß ich mich hier gemeldet habe. Jeder Tag für mich ist seid Deinem Tod ein Tag an dem ich kämpfen muss. Mir ist meine Energie,meine Lebensfreude,mein positives Denken,mein Lachen verschwunden. Im Moment geht es mir überhaupt nicht gut. Ist aber eher das was mir auf meiner Seele liegt. Jeden Abend schaue ich aufs Telefon und warte das Du anrufst. Aber Du wirst nicht mehr anrufen. Ganz alltägliche Dinge fallen mir sehr schwer. Verkrümmel mich am liebsten zu Hause,will niemanden sehen oder sprechen. Ich liebte das einkaufen aber auch das ist eine Qual für mich. Es ist immer noch Krieg in der Ukraine und das Leid der Menschen geht auch nicht spurlos an einem vorbei. Überall nur schlechte Nachrichten. Rainer und Donata waren ja schon bei Dir auf dem Friedhof, ich habe Angst davor. Heute hat Maurice Geburtstag, ich hoffe Du sendest Ihm schönes Wetter.Es gibt nicht einen Tag an dem ich nicht an Dich denke und vermisse. Ich habe Dich lieb. Ich frage mich sehr oft,ob ich es richtig gemacht habe und wir Dich zu Hause gepflegt haben,weil Deine GRÖßTE ANGST ja war,das Du in ein Altenheim musst. Wenn ich das noch mal entscheiden müsste.... ich würde es für Dich wieder so machen. Und doch hab ich Angst etwas falsch gemacht zu haben. Es ist jetzt 3.38 uhr und ich versuche mal etwas zu schlafen. Bis bald Mama

Liebe Mama!
Heute wäre dein Geburtstag, 75 Jahre wärst du geworden. Wie wir diesen Tag gerne mit dir verbracht hatten....
Ich war dich heute besuchen. Hab dir Blumen und ein Geschenk gebracht. Es hat in Strömen geregnet, mein Schirm ist kaputt gegangen. Ich hatte große Probleme, deine Kerze anzuzünden, es war so windig. Es war so unheimlich schwer, so ganz allein auf dem Friedhof, aber hey, hast du mein Ständchen gehört? Ich werde etwas für dich persönlich besorgen, Mama, für unsere Ecke. Ich soll dich schön von Maurice und Freddy grüßen. Heute ist einer dieser Tage, wo ich es vermisse, dich zu hören, wenn du sagst, was willst du den hier?! Völlig genervt war deine Stimme, aber dann als du die Geschenke ausgepackt hättest, hätte man die Freude in deinem Augen gesehen.
Im November hast du mir noch geschrieben, das du uns liebst. Mutti, ich weiß, dass wir ein enges Band hatten.
Mutti, ich werde dir hier nicht mehr schreiben, ich habe mir ein Notizbuch gekauft, dort werde ich alles hinein schreiben. Und irgendwann werde ich es dir zum Friedhof bringen.
Ich habe mit dir in all den Jahren so viel erlebt, was uns keiner nehmen kann. Ich erinnere mich gerne an dich. Jetzt wäre wieder unsere Zeit zum telefonieren, obwohl wir bestimmt schon drei Mal miteinander gesprochen und mehrfach getextet hätten.
Mama, Vanessa wird heiraten. Ja, Sven hat ihr einen Antrag gemacht am Valentinstag. Du hättest dich so für die Drei gefreut. Und hättest dir Gedanken gemacht, was du ihnen schenkst. Feuer und Flamme warst du gewesen, für jede Neuigkeit.
Ich bin sehr einsam Mama, und ich denke, ich werde noch einsamer. Aber irgendwie werde ich auch das schaffen.
In Liebe deine Tochter D.

und alles Liebe und Gute, Schwiegermutter !

Ich hoffe Du feierst heute ausgelassen dort oben auf einer Wolke mit
denen, die Du selber lange nicht mehr gesehen hast.
Ich stoße von hier unten mit einem Bierchen auf deinen 75. Geburtstag an.Prost

Ich denke heute ganz fest an dich , und zünde heute an ein Kerzenlicht, da du ja nicht mehr bei uns sein kannst.
Deinen 75 Geburtstag hätten wir gerne gefeiert , ich schicke dir deshalb schöne geburtstagsgrüsse in den Himmel und hoffe das du dort mit allen wieder vereint an einen großen Tisch zusammen sitzt und feierst, leider können wir nur im Gedanken bei dir sein
Alles liebe deine Schwester

Liebe Oma,
wo auch immer du gerade bist, wir denken an dich!

Heute Abend werden wir wieder in den Himmel schauen, Liam wird wieder deinen Stern suchen und dann werden wir wieder wissen, dass du uns alle im Auge behälst.

Du fehlst hier.

Happy Birthday in Heaven!
Deine Enkelin Vanessa, mit Sven und Urenkel Liam

Alle Sterne leuchten heute für dich es sind deine Geburtstags Kerzen für dich!Ich vermisse dich

Aus dem Herzen
… werden sie niemals gehen, sie werden immer neben dir stehen!
In deinem Herzen werden sie niemals vergessen, werden immer da sein, immer auf einem Podeste sitzen, niemals vergessend sein, rein im Gewissen!
Jeder Tag war ein Geschenk, doch jetzt sieht man es erst. Die Tage die auf Erden waren; waren nicht sehr viel. Doch weine nicht weil es gibt keinen neuen Tag, erfreue dich dem was vorher war, lass erblüh‘n alte Gedanken. Trauer nicht nach, der Tage die waren. Lass Gedanken erblühen und erfreue dich denen,
an jedem neuen Tag!

Fühl dich unbekannterweise gedrückt!

Liebe Mama, herzlichen Glückwunsch zu Deinem 75. Geburtstag... den wir leider nicht mehr zusammen feiern können. Mein Herz ❤️ ist heute besonders schwer,hab die Nacht kaum ein Auge zibekommen. Mir gehen soviele Dinge durch den Kopf,ich habe soviele Fragen...auf denen ich keine Antwort mehr bekomme. Du kannst Dir nicht vorstellen,wie sehr ich leide. Und wenn ich ehrlich bin,hatte ich nie gedacht das mir Dein Tod so zu schaffen macht. Oft denke ich gerade an die letzten 13 Monate zurück,ich glaube das war unsere intensivste Zeit,lasse Momente die wir beide hatten,noch mal im Kopf abspielen. Ich fühle mich mit meinem Schmerz so einsam,bin von vielen Menschen so enttäuscht,ja sogar richtig wütend und verbittert. Leider spüre ich das für mein Umfeld sich die Welt einfach weiter dreht,doch für mich ist sie irgendwie stehen geblieben. Wie gerne hätte ich mit Dir Deine 75 gefeiert... Ich habe Dir einen sehr langen Brief mit den Sarg legen lassen und hoffe meine Zeilen sind bei Dir angekommen. Manchmal starre ich auf mein Handy und warte das eine Nachricht von Dir ankommt...aber die wird es wohl nie wieder geben. Bin neugierig was einem nach dem Tod erwartet,ob es ein " da oben" gibt,ob man sich noch jemals wieder sieht, sich wieder unterhalten kann. Wen man alles trifft. Würde mir wünschen das Du dort oben heute den Korken knallen läßt und eine Big Party hast. Eins kannst Du Dir sicher sein,vergessen werde ich Dich nie. Im Moment ist jeder Tag eine neue Herausforderung für mich,hab keinen Antrieb mehr,keine Energie und auch keine Lust auf irgendwas. Du weiß ich bin für mein Leben gerne einkaufen gegangen,aber es ist eine Qual für mich. Am liebsten bin ich zu Hause,will niemanden sehen und sprechen.Ich war immer für andere da wenn Sie Hilfe brauchten,aber an Tagen wie diesen merkt man wie egal man doch seinen Freunden,Bekannten und Verwandten ist. Bis auf ein paar Menschen,die die ich meine wissen das auch. Heute abend werde ich ein Glas Sekt auf Dich trinken, eine Kerze anzünden und an Dich denken....naja im Moment denke ich ständig nur an Dich. Ich habe Dich wahnsinnig lieb und es tut so verdammt weh.❤ Bis später mal Mama

Hi Mama,
heute schreibe ich dir erneut. An manchen Tagen,kann ich es immer noch nicht glauben, das du wirklich gegangen bist.
Ich mache mir große Vorwürfe, das ich dich noch mit einer blöden, zerquetschen Banane und Tee gequält habe, anstelle deine Hand zu halten. Warum habe ich dich nicht ernst genommen, als du laut gerufen hast, dass du gehen willst? Ich dachte, du meinst es nicht ernst. Aber ich hatte keine Zeit mit dir darüber zu reden, die Pflege lkam und ich verzog mich in die Küche, feige. Ich werde nie den Blick von Celine vergessen, als sie deine Finger anschaute, eueren kurzen Blick, als ob ihr euch verstehen würdet. Ich glaube, es gab ein kurzes Nicken. Kurz danach warst du nicht mehr ansprechbar. Ich hoffe, das du gemerkt hast, wie ich deine Hand hielt und was ich sagte. Dann ging alles ganz schnell, ein letzter Atemzug und du bist gegangen. Warum habe ich meinem Bauchgefühl nicht schon am Montag Recht gegeben und bin zu dir gefahren? Mama, ich hatte Angst vor diesem Tag. Und im Nachhinein waren alle Anzeichen da, aber ich habe sie nicht erkannt.
Heute hätte ich all deine Geschenke verpackt, das Geschenk hatte ich schon im Januar eine kleine Kette und Ohrringe in rosegold,kleine Herzchen mit Glitzersteinen. Montag hätte ich Blumen und Kuchen gekauft. Ich hätte dich vor der Arbeit angerufen und dir ein Ständchen gesungen,wie ich es immer tat. danach hätte ich mit dir Kuchen gegessen und dir einen Kaffee gekocht.
Nun werde ich Montag zum Friedhof fahren und eine Kerze für dich anzünden und in Gedanken für dich singen. Die Kette und die Ohrringe werde ich dazu legen.
Weißt du eigentlich,wie groß die Lücke ist, die du hinterlassen hast?
Ich vermisse dich so wahnsinnig. Es fehlt mir, jemanden an meinem Leben teilhaben zu lassen,wie dich! Es gibt dafür auch keinen Ersatz.
Deine Tochter Donata

Hey, mein helles Licht dort oben,
sag doch mal wie geht es dir?
Fühlst auch du dich so verlassen?
Geht es dir so schlecht wie mir?

Als du früher noch ganz nah warst,
hieltest du mir oft die Hand.
Diese tiefe Herzenswärme,
plötzlich als du gingst, verschwand!

Was ich dir jetzt traurig schreibe, fällt mir leicht und doch so schwer,
hör mir zu und lass dir sagen:
"ich vermisse dich so sehr!"

Eines Tages irgendwann mal,
werden wir uns wiedersehen,
dann wird unser Weg ganz sicher,
für die Ewigkeit bestehen!

... Hallo Mama, ist alles sehr bescheiden ohne Dich. Neben meiner Trauer,versuche ich alle beisammen zu halten...aber glaube das schaffe ich nicht. Der Rainer leidet sehr und kostet sehr viel Kraft. Wir leiden alle sehr. Bald hast Du ja Geburtstag,wäre bestimmt ein schöner Geburtstag gewesen. Hoffe das Du da wo auch immer Du bist,eine fette Party machst. Ich kriege Nachts kein Auge zu,liege bis in den Morgenstunden wach,bekomme keinen klaren Gedanken. Man kann nicht in Worte fassen wie sehr Du mir fehlst. Mhmmm bin furchtbar traurig heute. Für heute lass ich das schreiben,aber die nächste Kerze wird bestimmt bald für Dich angezündet. Hab Dich lieb.

Immer wieder hört man der Schmerz läßt nach,aber ich empfinde nicht so. Es gibt gute Tage und dann wieder weniger gute Tage. Schaue mir jeden Tag Deine Fotos an,lese Deine Textnachrichten. Vermisse Deine Stimme. Wir haben fast täglich zwischen 18.00 und 20.00 Uhr telefoniert. Ich warte jeden Abend auf Deinen Anruf...aber es kommt nichts.Fühle mich einsam und verloren. Denke zuviel nach. Nachts finde ich keinen Schlaf. Am meisten Kraft kostet mich Rainer zur Zeit. Er macht mir sehr große Sorgen. Hab Ihm ein tolles Erinnerungsalbum von Dir gemacht,aber hab das Gefühl es gefällt ihm nicht. Ich weiß einfach nicht wie ich Ihm mit seiner Trauer helfen kann. Ich starre aufgrund Dein Bild und es tut so weh. Würde Dir so gerne so viel erzählen.Ich vermisse Dich. Gebe mir Mühe ins Leben zurück zu finden,aber es fällt mir alles so wahnsinnig schwer. Jeden Abend zünde ich eine Kerze für Dich an. Schaue jeden Abend zu den Stetnen,warte auf ein Zeichen von Dir. Hab Dich lieb.

Hallo Mama!
Heute geht es mir überhaupt nicht gut. Ich habe viel geweint, ich vermisse dich so sehr. Heute hat mich die Wucht wie mit einem Hammer getroffen, dass von dir auf dieser Erde wirklich nichts mehr ist, als meine Erinnerungen an dich.
Du fehlst mir.
Morgen ist ein neuer Tag und wie du sagen würdest, es wird besser werden. Nur wann?
Am Freitag hat Maurice eine tolle Fotoecke um dein großes Bild gemacht. Ich konnte es kaum ertragen, dein Bild zu sehen. Im Moment ist es ganz schwer stark zu sein.
Meine Hoffnung ist, dass du mich in meinen Träumen besuchen kommst. Ich warte.
Deine Donata

Hey Mutti,
Ich vermisse es mit dir zu telefonieren und dich zweimal die Woche zu besuchen.
Wir haben deine Sachen zusammen gepackt und bei einigen Dingen musste ich schlucken, aber ich hatte grosse Hilfe von Anja und Vanessa, sogar Liam war dabei. Er sucht dich jeden Abend am Himmel, weil du jetzt ein Stern bist. Und weisst du was? Rainer hat jetzt ein Ankleidezmmer, wer hat das schon?
Ich habe am Mittwoch eine gute Nachricht erhalten, ich wusste, das du dich darüber gefreut hattest. Die Nachricht nimmt mir eine große Sorge.
Von meinem Wohnzimmer Fenster kann ich ein Vogelpaar beobachten, das sich ein Nest baut, dabei denke ich die ganze Zeit an dich.
Ich habe heute 25 Karten als Danksagung geschrieben, ich habe mir richtig Mühe gegeben. Keine Sauklaue. Lach. Wahnsinn, das so viele an dich gedacht haben.
Bald komme ich dich besuchen.dann rauche ich eine mit dir, ich kaufe extra Ernte 23 und mach dir ein Licht an. Ich hoffe, es darf stehen bleiben.
Rainer macht sich jetzt die Wohnung schon, er soll glücklich werden. Er hat Angst das du ganz aus der Wohnung verschwindest
Aber das wird nicht passieren.
Deine Tochter

Hallo Mama, das Dschungel Camp läuft wieder. Diesmal ist wieder mehr Action dort. Haben einen Chat gemacht,nennt sich Lästerschwestern,Du hättest eine Menge Spaß. Mit dabei ist Donata,Anja,Vanessa, Silvia und ich. Mir fehlen unsere Telefonate während den Werbepausen. Lächel. Der Alltag fällt mir sehr schwer, mag kaum aus dem Haus gehen. Will niemanden sehen oder hören. Das muss ich in den Griff bekommen. Für Rainer ist nächste Woche ein Booster Termin gemacht. Hoffe er geht auch hin. Wir alle kümmern uns um Rainer. Am Donnerstag waren Donata,Vanessa und Anja bei Dir,um Deine Sachen zusammen zu packen. Am Freitag wurde dann alles abgeholt,auch Luttermann war da. Rainer hat überall kleine Blumentöpfe für Dich aufgestellt. Nächsten Samstag fahren wir ihn besuchen. Wir versuchen für Ihn da zu sein. Ich bin innerlich so wütend,traurig,verbittert und enttäuscht von einigen in meinem nahen Umfeld. Hab Angst das ich platze. Das Leben muss weiter gehen,aber es fällt mir nicht leicht. Ich vermisse Dich sehr. So nun mache ich mal Mittagessen. Ich weiß das Du uns von oben beobachtest. Hab Dich lieb. Bis zum nächsten Mal ❤

... die Kerze heute,weil ich Dir berichten will. Heute waren wir im Autohaus um uns unser neues Auto anzuschauen. Bestellt hatten wir es vor 16 Monaten,an dem Tag als Du ins Krankenhaus kamst...bitter...Anruf das das Auto da ist,war an dem Tag als Du uns verlassen hast. Mutti Du solltest doch mit Jax auf der Rückbank mit uns in die Metro fahren. Nun müssen wir das ganz alleine machen. Meine Freude über das neue Auto ist getrübt,weil ich dabei ständig an Dich denken muss. Ich hoffe Du bist unser Schutzengel,wenn wir mit dem Auto unterwegs sind. Tja das waren die Neuigkeiten von heute. Du sollst wissen das wir jeden Tag an Dich denken. Das Herz ❤ immer noch sehr schwer ist. Okay,für heute sage ich mal bis bald. Hab Dich lieb Mama ❤

... am Freitag war es soweit, es hieß Abschied nehmen. Ich hatte vor diesem Tag richtig Angst,aber ich habe es geschafft. Auch wenn es traurig war,war es " wunderschön",wenn man das so schreiben darf. Es waren eine Menge Leute da und es flossen viele Tränen. Hey selbst der Andi Leuchter kam extra aus Duisburg um sich von Dir zu verabschieden. Ich hoffe Du hast alles von oben beobachtet und es gefiel Dir. Ich denke jeden Tag an Dich,weil ich Dich wahnsinnig vermisse. Vergessen werde ich nie. Lese mir jeden Tag unsere Nachrichten durch,schaue mir ständig Deine Fotos an. Meine Gedanken schweifen ab ... lächel wenn ich an " unsere" lustigen Momente denke. Sage nur aiaiaiaiaiaii... Du weißt was ich meine.

Ich denke an dich!
Vergiss niemals,dass immer ein
Licht für dich Scheint um deine Seele
zu wärmen.

Ich werde dich vermissen,die erinnerrungen an dich trage ich in meinen Herzen so wierst du nie vergessen sein!Eines Tages sehen wier uns wieder!!Silke

Liebe Oma,
du hast mein Leben geprägt, hast mich immer zum Lachen gebracht hast mir das Gefühl gegeben das die Zeit wie im Fluge vergeht. Du warst die Frau der ich alles erzählen könnte. Diesen Platz kann und wird niemand einnehmen können! Beim nächsten Vodka Absolut stoße ich auf dich an und denke dann an dich.
Danke für die schöne Zeit mit dir.
In Liebe
Dein Maurice

Schnell vergehen die Tage,das leben wie im Flug. Ich denke an eure Famile.
Britta

Gute Reise

„Die Erinnerung ist ein Fenster, durch das wir Dich sehen können, wann immer wir wollen.“

Liebe Tante, ich wünsche dir auf deiner letzten Reise alles Gute. Irgendwann sieht man sich wieder.....

Den Hinterbliebenen wünsche ich viel Kraft und Trost für die kommende Zeit

Mein herzliches beileid und ganz viel Kraft für die kommende Zeit, fühl dich umarmt

In Kroatien sehen wir uns wieder beim Sliowitz. Ich werde dich nie vergessen.

Liebe Mama,
wenn ich von dir spreche, leuchten meine Augen.
Ich werde auch weiterhinn in leuchtenden Farben von dir sprechen. Du bist verankert in meinem Herzen. Bald kommt der Tag, wo es nicht mehr so weh tut und dann werde ich lächeln, wenn ich an dich denke oder über dich rede.
Du bist die Frau, die schon immer ein Teil von mir ist. Ich vermisse dich unendlich, aber unsere Zeit wird kommen, wo wir wieder zusammen lachen. In meinen Träumen bist du bald da, ich warte auf dich. Nur bitte Mama, wenn du mich anrufst, lass mich das Telefon finden.
Bei Deiner letzten großen Reise wünsche ich dir das Beste, dein Wunsch hat sich erfüllt
Danke für ALLES, was Du mir gegeben hast.
Meine Liebe zu dir wird niemals enden.
Donni

Ruhe sanft und schlaf in Frieden,
hab vielen Dank für deine Müh,
wenn du auch bist von uns geschieden,
in unseren Herzen stirbst du nie.

Alles hat seine Zeit, es gibt eine Zeit der Freude, eine Zeit der Stille, eine Zeit des Schmerzes, der Trauer und eine Zeit der Erinnerung. Ich bin dir unendlich dankbar für viele schöne Erinnerungen, Momente und auch Ratschläge die du mir mit gegeben hast. Für mich bist du nicht "nur" eine Patientin sondern eine Freundin, die es mit Leichtigkeit geschafft hat einen Platz in meinem Herzen zu finden.
Worte reichen nicht aus, um die aufrichtige Trauer auszudrücken, die ich empfinde.