Robin
Bosch

von Robins Mama am 25.11.2014 - 17:03 Uhr | melden

Die drei Schwestern der Trauer: Mitgefühl, Liebe und Sehnsucht

22 1/2 Monate Trauer - Liebe, Leid, Schmerz, Sehnsucht, Glaube und Hoffnung

Vermehrt bin ich von Betroffenen und teils von unseren stillen Lesern nach meinen persönlichen "Buchtipps" gefragt worden.
Noch heute tue ich mich schwer mit Buchempfehlungen aus der Trauerliteratur...

Vielleicht weil mir persönlich schon damals von der ersten Sekunde der Todesnachricht klar war, dass ich als Robins und Dennis Mama meinen ganz eigenen individuellen Weg mit meinen ganz speziellen Wegbegleitern machen werde und ich mich weder von Psychologen noch von Büchern "beraten" ließe...

Damals ging ich allerdings davon aus, dass Gott mich aus Kummer nicht länger als ein paar Monate überleben lassen würde. Stets der Spagat zwischen Himmel, unserem Robin und der Erde, unserem Dennis - das kann doch kein Mensch bewältigen und ich als schwächstes Glied der großen Kette schon einmal gar nicht.

Doch gerade in diesen ersten Monaten erfuhr ich bei all diesen leidvollen Durststrecken, dass Gott mir immer das Nötigste und die Menschen, die ich gerade brauchte - an meine Seite schickte.

Ohje - jetzt triffte ich wieder zu weit vom Thema ab - dabei wollte ich doch zu den Buchempfehlungen kommen... ;-)

Ok - Völlig neu für mich war, das ich als "Leseratte" die ersten Monate, ja im ersten Jahr so gut wie keinen "Trauerratgeber" (auch kaum andere Bücher) zu Ende geschweige am Stück gelesen habe. Teils nur durchgeblättert und nicht nur einer von ihnen machte kurzerhand Bekanntschaft mit unseren Wänden und anschließend mit der Altpapiertonne.

Bisher ist es mir so ergangen wie damals Roland Kachler (siehe anschließenden Bericht). Wir - ganz besonders Robin, Dennis und ich passen in kein Klischee und in das sogenannte vielangepriesene Vierphasen-Trauer-Modell,das in den unterschiedlichsten Trauerliteraturen, die sich auch heute noch auf den Büchermärkten tummeln - schon einmal gleich garnicht.
Leider denken viel zu viele Psychotherapeuten und Ärzte immer noch viel zu theorethisch und ohne Herz (das weiß ich von unseren stillen Lesern und einigen verwaisten Mamas, die ich kennengelernt habe - viel zu viele von ihnen wurden medikamentös einfach nur ruhig gestellt, da auch bei diesen gelehrten Menschen Trauer, die länger als ein halbes oder ein Jahr andauert, kein Platz in diesem Leben hat. "Mein Arzt und meine Familie haben mir 2 Jahre meiner Trauer gestohlen. Ich ließ sie gewähren und nahm Beruhigungs-und Schlafmittel und vegetierte nur so in den Tag hinein um wieder emotionslos heraus zu vegetieren..." Tatsachenbericht nicht nur einer mir bekannten verwaisten Mama.)

Robin und Dennis, meine geliebten Kinder werde ich mein Lebenlang so intensiv lieben bis in den äußersten Schmerz hinein - das lasse ich mir von niemanden Menschlichem nehmen!!!

OK - jetzt aber meine Top Empfehlung:

Die Bibel

und dann sprechen mir die Bücher von Roland Kachler, ein selbst betroffener Vater sehr aus der Seele...


Hier mal ein Auszug um es auf den Punkt zu bringen...

"Hinterbliebene haben die Aufgabe, sich ihrer Trauer zu stellen, sie zu bewältigen. Die gängige Trauerpsychologie basiert auf einem Phasenmodell, erarbeitet von der Schweizer Psychotherapeutin Verena Kast. Ein eigener schmerzlicher Verlust brachte den Diplom-Psychologen und Psychotherapeuten Roland Kachler dazu, einen ganz neuen Traueransatz zu entwickeln.

Trauer verläuft, so Verena Kast, in vier Phasen. Zunächst möchten Trauernde den Tod des geliebten Menschen nicht wahrhaben. Es folgt eine Phase der Wut, der Ohnmacht, des Schmerzes: Gefühle, die zum Trauerprozess dazugehören. In der Phase des Suchens und Sich-Trennens realisieren Trauernde, dass der Verstorbene nicht mehr da ist. Es geht um Abschiednehmen und Loslassen. In der letzten Phase steht ein neuer Selbst- und Weltbezug im Vordergrund.

Roland Kachler, der seit über zwanzig Jahren eine Psychologische Beratungsstelle in Esslingen leitet und eine eigene psychotherapeutische Praxis hat, hält diese auch heute noch übliche Trauerpsychologie allenfalls für leichtere Verluste hilfreich - etwa wenn die hoch betagten Eltern oder Großeltern sterben. Anders bei schweren Verlusten von nahe stehenden Menschen: Hier lasse das Vier-Phasen-Modell die Trauernden allein.

Dies hat der Psychologe durch den jähen Unfalltod seines 16-jährigen Sohnes selber schmerzlich erfahren müssen. "Ich fühlte mich in meiner eigenen Trauer um meinen Sohn von der gängigen Trauerliteratur nicht verstanden", sagt er. "Mein Ärger über viele Trauerratgeber wurde immer größer. Denn ich wollte nicht loslassen, sondern festfalten, und zwar das Wesen, die Gestalt, die Person, das Du meines geliebten Sohnes."

Die Beziehung zum Verstorbenen weiterleben

Bei Recherchen zum Thema Trauer stieß Roland Kachler auf neuere amerikanische Trauerliteratur. Und er sah sich in seinen eigenen Erfahrungen bestätigt. Dennis Klass, emeritierter Professor der Psychologie an der Webster University im amerikanischen St. Louis, und sein Team haben in vielen empirischen Untersuchungen festgestellt, dass trauernde Angehörige die Beziehung zum Verstorbenen weiterleben.

Roland Kachler erklärt: "Der Verstorbene und bleibt eine wichtige Person im Leben vieler Trauernder. Auch die Liebe bleibt. Sie kann zwar nicht mehr konkret gelebt werden, geht aber nicht ins Leere. Der Verstorbene bleibt als Gegenüber in Erinnerungen oder inneren Bildern präsent." In der gängigen Trauerliteratur aber werden immer noch vorrangig Phasenmodelle beschrieben. "Sie erwecken den Eindruck, dass jeder Trauernde bestimmte Phasen durchlaufen muss und dabei bestimmte Traueraufgaben zu erledigen hat", so Kachler. "Damit entsteht - von den Autoren sicherlich ungewollt - der Druck, dass am Ende des Prozesses die Trauer abgeschlossen, also der Verstorbene losgelassen sein soll."

Trauerrituale wie die Beerdigung sind Übergangsriten sowohl für den Verstorbenen als auch für die Hinterbliebenen.

Der Psychologe und Trauerbegleiter beschreibt seine Erfahrung und die vieler anderer: "Der Verstorbene ist ungeheuer nah. Die Beziehung und Bindung zu ihm ist nicht unterbrochen, sondern intensiviert - bis ins Schmerzhafte. In der Trauerliteratur wird darauf kaum eingegangen, allenfalls wird es als vorübergehendes Phänomen in der Trauerphase des Suchens gewertet. Das bedeutet aber auch, dass der Trauernde die Näheerfahrung überwinden sollte. Doch gerade diese ist als Impuls zu verstehen, den geliebten Menschen als ein Gegenüber, als ein Du zu bewahren und in eine Beziehung zu ihm zu treten."

Kachler nennt in diesem Zusammenhang die drei Schwestern der Trauer: Mitgefühl, Liebe und Sehnsucht: "Viele setzen sich bei schweren Verlusten an die Stelle des Verstorbenen. Sie fühlen mit ihm, weil sie ihn lieben", sagt er. "Sie identifizieren sich mit ihm. Darin drückt sich der Wunsch ihrer Seele aus, dem Verstorbenen ganz nah sein zu wollen, sich gewissermaßen mit ihm zu verschmelzen. Wir brauchen diese Erfahrung als Fundament unserer späteren Beziehung zum Verstorbenen."

Die zweite Schwester der Trauer - intensive Liebe bis in den äußersten Schmerz hinein - vergleicht er mit einem Brennglas, in dem die Liebe zum Verstorbenen kristallklar und intensiv ins Bewusstsein tritt. Die dritte Schwester der Trauer, die Sehnsucht, beschreibt Roland Kachler so: "Sie ist die Kraft, mit deren Hilfe der Verstorbene weiter geliebt wird - trotz der realen Abwesenheit. Und die nicht aufhört zu hoffen, ihn eines Tages in die Arme schließen zu dürfen. In der Sehnsucht ist der Verstorbene in Bildern, in Gefühlen und in Handlungen ständig präsent."

Auf der Suche nach einem sicheren Ort für den Verstorbenen

In fast allen alten Kulturen finden wir Ahnenverehrung. In ihr spiegelt sich, so Roland Kachler, was unsere Seele eigentlich will: mit den Toten weiterleben. "Dazu gehört auch die Suche nach einem sicheren Ort für den Verstorbenen", erklärt er. Fragen danach werden in allen Kulturen und Weltreligionen beantwortet. Sie stammen, so Kachler, aus dem archetypischen Schichten des Unbewussten. Oft wird der Tod als Übergang des Verstorbenen in eine andere Welt beschrieben - als Fahrt über das Meer oder den Totenfluss, als Aufstieg in den Himmel oder das Hinabsteigen in das Totenreich.

Trauerrituale wie die Beerdigung seien Übergangsriten sowohl für den Verstorbenen als auch für die Hinterbliebenen, erklärt der Psychologe. Und: "In allen Mythen und Religionen, die den Tod als Übergang verstehen, ist das Ziel für den Verstorbenen ein Aufenthaltsort in der anderen, jenseitigen Welt. Dieser Ort ist meist ein Ort der Ruhe, des Friedens, der Sicherheit, etwa das Paradies oder der Himmel."

In diesen archetypischen Bildern zeige sich, was jeder Trauernde bewusst und unbewusst im Trauerprozess vollzieht. "Die Psyche sucht für den Verstorbenen einen guten Ort, an dem dieser geborgen und gehalten ist", erklärt Roland Kachler. Natürlich sei der Tod eine unüberwindbare Mauer. Dies schließe aber nicht aus zu fragen: Was liegt eigentlich dahinter? "Viele Trauernde bekommen so unwillkürlich eine Ahnung von einer ganz anderen Welt, von anderen Räumen und Wirklichkeiten als sie in unserer begrenzten Welt zu finden sind", sagt er. "Sie können so intuitiv darauf vertrauen, dass mit dem Tod nicht alles aus ist. Mit dem Herzen wissen sie, dass der Tod nicht das letzte Wort hat, sondern dass Gott mit seiner Liebe den Tod überwindet."

Von Margret Nußbaum (Fortsetztung Buchtipp Seite 2)