Robert
Sima

Ich wünsche Ihrem Vati eine Ruhe und sende ein helles Licht in den Himmel...
Auch ich hatte so einen lieben Vater, unglaublich, dass sie weg sind. Aber wir sehen uns da oben wieder.
Ihnen als Tochter alles Gute

Eine Kerze für dich zum Gedenktag

…weil du mir so unendlich fehlst! Es schmerzt einfach so sehr…

Zum Jahrestag

Diese Kerze soll hell für dich leuchten ruhe in frieden viel Kraft den Hinterbliebenen

Ich vermisse dich immer und immer wieder...

In ewiger Erinnerung !

Heute vor 9 Jahren.. wusste ich nicht das du dich schon von allen am vortag bewusst verabschiedet hast, niemanden fiel das auf...
...heute vor 9 jahren hatte ich gegen mittag einfach kreislauf probleme, meine knie zitterten und mir war fürchterlich schlecht, später erfuhr ich es war deine Zeit, in der du gegangen bist...
...heute vor 9 jahren fand ich dich im Wohnzimmer ...
...heute vor 9 jahren kamen sie wieder die vielen fremden vom Kriseninterventionsteam diesesmal waren sie aber still...
...heute vor 9 jahren verlor ich meinen Glauben!
...heute vor 9 jahren, weinten selbst die Bestatter als sie dich abholten!
...heute vor 9 jahren konnte ich meinen Vater nicht davon abhalten bei uns zu bleiben!
...heute vor 9 jahren verlor ich den Besten Dad der Welt!

...wie gross,
wie unerträglich muss sie gewesen sein,
deine verzweiflung,
deine hoffnungslosigkeit,
dein nicht mehr auszuhaltender schmerz.
Das du diesen weg gewählt hast
und gegangen bist, an einen ort
wo es keine qual und keine tränen mehr gibt.
Wieviel mut hat es dich gekostet,
der mutlosigkeit zu entrinnen,
wissend was du zurück lässt,
an trotzdem immerwährender liebe,
die bis heute NICHT begreifen kann WARUM !

...heute nach 9 Jahren ---> vermisse ich Dich nicht weniger als am

....

Mein lieber Vati,

Ich weiss nicht,
was ich sagen soll.
Mir ist, als ob es gestern war,
weil alles, was ich sage,
doch nichts ändert oder besser macht.
Ich höre dich noch lachen,
und ich seh dich noch an deinem
Fensterplatz.
Du ahnst nicht was ich machen würde,
das ich dich hier noch länger hab.
Vom Himmel fehlt ein kleines Stück,
ich sehe es von hier,
eine Lücke die sich nie mehr schliesst,
sie hat die form von dir!!! :-(

"Happy Birthday Daddy wo auch immer du jetzt bist"

Manchmal frag ich mich,
ob du so früh gehen musstest,
weil du für diese oft so grausame Welt,
einfach zu gut warst.... Wenn einer nicht mehr da ist - sucht man sie oft in anderen - nur finden werd ich dich nirgendwo mehr!
"Alles gute zum Vatertag,
wo auch immer du bist" :-(

Ach Vati,
...manchmal hab ich so fürchterliches Heimweh - nach dir :-(

Ein helles Licht zum Gedenken ,an den 8 ten Himmelsgeburtstag!R.I.P.

Heute vor 8 Jahren :-(
Was die meisten nicht verstehen ist,
dass die Trauer nicht aufhört.
Es geht nicht darum,
wie viele Tage seit deinem Tod
vergangen sind.
Es geht darum,
das es jeden Tag Situationen gibt,
bei denen ich mir Wünsche,
das Du genau jetzt bei mir wärst :-(

Mein lieber Vati, ich vermisse dich
so schrecklich!!!!

Ach Vati,

ich vermisse dich so schrecklich !!!

Ich weiss ja, dass es nicht meine Schuld war.
Und trotzdem ist da dieses Stechen in meinem Herzen,
weil ich wünschte,
ich hätte dich retten können !!!
Ich wünschte, ich wäre an diesem Abend bei dir geblieben,
dein Kuss, deine Art, - heute weiss ich wieso du dich so verhalten hast an diesem Abend :-(
Aber Vati, ich bin dir heute nicht mehr bös, über deine entscheidung, wer weiss wie ich
in deiner Situation gehandelt hätte ....?!???
Was die meisten nicht verstehen ist,
das die Trauer NIEMALS AUFHÖRT !!!!
Es geht nicht darum,
wie viele Tage seit deinem Tod vergangen sind.
Es geht darum, dass es JEDEN TAG Situationen gibt,
bei denen ich mir wünsche,
dass du genau JETZT bei mir wärst :-( !!!!

Mein Lieber Vati, auf dieser Bank damals am Friedhof - bin ich irgendwie sitzen geblieben :-( ... alles leben geht weiter, die Erde dreht sich weiter, die Vögel zwitschern weiterhin frohen mutes den Frühling ein,.... Frühling, Sommer, Herbst und Winter ..... 8 Jahre, 8 endlos lange Jahre ohne Dich..... Wahnsinn Daddy - Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich hier unten vermisse !!!!!!!!!!!

...weil du für immer in meinem Herzen bleibst !!
Du fehlst so unendlich sehr

Ich vermisse dich so sehr und in manchen Momenten hät ich dich einfach noch gebraucht.
Vati das erwachsen sein ist manchmal so anstrengend!
Jetzt geht es mir seit 29.12. immer wieder so schlecht ...zuerst über 40 ig grad Fieber...dann diese Entzündung und jetzt das....
Ich habe aufgehört mich zu fragen, wieso immer ich...hinnehmen muss ich es ja trotzdem...aber irgendwann kommt man an einem Punkt wo man wirklich keine Kraft mehr hat!
Das 2018 hat mich bis jetzt ganz schön gefordert und ich hoffe es wird besser ...es muss denn schlimmer geht nicht mehr!
In solchen Momenten vermisse ich dich ganz schlimm, du gabst mir immer Sicherheit...deine Worte waren immer so beruhigend ...
Ich wünschte mir ich könnte die Zeit zurück drehen und dich noch einmal Sehen, dir noch einmal sagen wie wichtig du mir warst, wie sehr ich dich geliebt hab...

Niemals wird es aufhören weh zu tun ...denn dein Verlust hier unten ist unermesslich!!!
Vati, ich liebe dich und für mich hätte es keine besseren Vater geben können!!!

Daddy,
Nie wieder werde ich dein Gesicht
in der Menge entdecken.
Aber das heisst nicht,
dass ich jemals aufhören werde,
danach zu suchen!!!
Ich vermisse dich so sehr!!!
Wieder ein Weihnachten ohne Dich - 
und es tut immer noch so weh ... !!!

...das Leben geht weiter, sie haben alle Recht gehabt, das Leben geht tatsächlich weiter... so fing ich damals an hier meine ersten gedanken zu schreiben ... und es stimmt wirklich, es geht tatsächlich weiter...nur bitte fragt mich nur nicht wie!!!

Jetzt werden es bald 8 Jahre ohne Euch und vieles, nein -
mein ganzes leben hat sich durch euern frühen tod verändert!

Manches hätte mir bitte erspart bleiben können, Gesundheitlich ging es mir schon mal besser, ich glaube es mittlerweile beurteilen zu können, das jedes Jahr etwas neues hinzu kommt und nicht mehr verschwindet.

Eigentlich sollte ich alles mittlerweile so hinnehmen wie es ist...bzw akzeptieren....aber ihr kennt mich, ich bin doch ein sturrschädel und kann es einfach nicht!

Meine unerklärliche zungenschwellung zieht sich auch langsam in eine Endless Story, nur endlos lass ich es nicht werden, mich macht das alles so fertig, 2 jahre zieht sich das nun schon hin, jeden Tag in Angst zu leben man könnte ersticken ist ja nicht gerade prickelnd und frisst mich innerlich auf.
Alle um mich herum reden mir so einfach zu, ich soll ruhig bleiben, brauch keine Angst haben, bla bla bla....
sie können alle so leicht reden, sie stecken ja nicht in meiner situation.

Oh mann Daddy, wenn du wüsstest was hier unten alles so abgeht und ich vermisse dich in so vielen situationen, momenten ganz schlimm....

Es gab eine Zeit da hab ich hier so oft hineingeschrieben, vergessen habe ich dich ganz bestimmt nicht, ich sehe dich EUCH ja jeden Tag in meinem Spiegelbild und ich wünschte mir nichts mehr, als könnte ich die Uhren noch ein einziges mal zurück stellen, nur ein einziges mal möchte ich euch in meinen arm nehmen, euch lachen hören, vorallem eure stimme, sie wird immer leiser in meinem kopf, manchmal hab ich so fürchterliche angst, vergessen zu haben wie eure stimme klang...

Auch wenn es bald 8 jahre werden wo ihr nicht mehr bei mir seid, sind die erinnerungen in meinem kopf immer noch so aktuell, immer sehe ich dich da vor mir liegen, das viele blut, oder dich Vati ...warum hast du das getan, warum ???
Ich fühlte mich eine lange zeit von dir im stich gelassen, du hattest dich einfach so aus dem staub gemacht, so empfand ich es eine lange zeit, ich war so wütend auf dich :-(
Heute - begreife ich deine verzweifelte tat und als du gingst spürte ich das etwas nicht in ordnung ist, als ich dann bei dir war, kam ich wirklich zu spät, du lagst da und egal wie laut ich schrie, nichts kam mehr von dir, du lagst einfach so da .... :-(
Mein lieber Vati, jede Nacht sehe ich dich da immernoch vor mir liegen und jede nacht träume ich ich komme zu spät und ich konnte EUCH nicht helfen!!!

Ach, ich wünschte mir, ich hätte das alles niemals gesehn....niemals erlebt ....

Da ist eine Wunde zurückgeblieben, die sich NIEMALS richtig schliessen wird. Und manchmal wenn das Wetter umschlägt, ziebz es ganz besonders.
Doch gleich daneben ist auch etwas Neues entstanden.
Eine Kraft, aus der Liebe, die ihr zurückgelassen habt.
Und das Wissen, dass zwar nicht alles gut wird, es aber immer weitergeht.
Wenn man sich nur traut!

Ich vermisse Euch so schrecklich!!!!

Ich beneide sie, diese Töchter und Söhne, deren Mütter und Väter noch bei ihnen sind.
Sie haben die Chance, Fehler wieder gut zu machen, Dankbarkeit zu zeigen.
Sie haben die Chance, gemeinsam auf dem Sofa zu sitzen und sich zu unterhalten.
Ich habe keine von diesen Chancen.
Meine Chance Danke zu sagen, war vorbei, bevor ich wusste, wie Dankbar ich wirklich sein würde.
Geniesst jeden Augenblick mit ihnen bevor euch die Zeit sie Euch nimmt.
Ich vermisse EUCH so sehr!!!

Und manche Tage vergisst man einfach nicht...
egal wie lange sie her sind...
Happy Birthday Daddy, wo auch immer du jetzt bist!!!
Ich vermiss dich so sehr!!!

Mein lieber Vati,

an manchen Tagen,
da frag ich mich, 
„Darf ich“???
Darf ich jetzt 
endlich zusammenbrechen???
Auf die Knie fallen
und das, was so weh tut, 
ganz laut rausschreien???
Weinen , bis zur letzten Träne???

Aber ich stehe noch -
und so ziehen auch diese Momente vorbei...
Dann geht es weiter, irgendwie ….
...so wie immer!!!
...und ich wünschte mir diese immer wiederkehrende schwere würde endlich mal aufhören!!!
Ich vermisse dich unendlich und an manchen Tagen ganz besonders!

Mein Lieber Vati,

manchmal gibt es so Tage....so Tage wie heute 
da wacht man auf und weiss das wird einfach kein guter Tag.
Es ist als würde man neben sich stehn...die Gedanken sind schwer, ja fast schon zu schwer ...
Ich fühle mich oft so allein, man sagt wenn man mit sich alleine sein kann dann ist man bei sich angekommen...vielleicht bin ich das noch nicht, oder vielleicht hänge ich noch zu sehr am alten fest...an die guten alten Zeiten, als immer etwas los war ....
Du warst wie ein wirbelwind...ich vermisse dich und die alten Zeiten so sehr.
Die Zeit vergeht wie im Flug...das macht mir oft Angst...nicht das ich Angst hab vorm älter werden, aber ich habe Angst das mir die Zeit Menschen nimmt die ich so unsagbar gern hab!!!
Manchmal wünscht ich mir ich könnte sie anhalten!!!
Jetzt begreife ich so vieles gesagtes von euch...
Über euern frühen Tod bin ich nie hinweg gekommen...ich kann und will nicht los lassen ...andere müssen das nicht verstehen können, denn die andern wissen nichts über uns...
Ich vermisse euch so sehr!!!

Mein Lieber Vati,

neulich sagte eine gute Freundin zu mir:
Du kannst die Augen vor den Dingen verschliessen,
die du nicht sehen willst, aber du kannst dein Herz
nicht vor Dingen verschliessen,
die du nicht fühlen willst.
...und heute fühle ich mich unsagbar traurig, denn ich hätte dich so gern hier bei mir!!!
Alles gute zum Vatertag Vati - wo immer du auch jetzt bist!!!
Amoi seg ma uns wieder, daran glaube ich ganz fest !!!

7 Jahre ist es nun schon her.
Und ich habe mich immer noch nicht an den Gedanken gewöhnt dich nie wieder zu sehen.
Es fällt mir auch nach 7 Jahren schwer zu begreifen dass du nie wieder kommen wirst. Manchmal wenn ich von dir spreche , kommen mir die Tränen. Nicht ein einziges Mal kann ich dich am Grab besuchen , ohne zu weinen.
Nie werde ich verstehen warum der liebe Gott ausgerechnet dich so früh zu sich nehmen musste. So viele Fragen hätte ich noch an dich gehabt. Und nun bleiben sie unbeantwortet.
Du glaubst gar nicht wie sehr du mir hier unten fehlst.
Daddy , ich liebe dich über alles. Du fehlst mir sehr. Und egal wo du gerade bist.... Ich hoffe dir geht es gut.
Wir werden uns wieder sehen. Ganz bestimmt.

Mein Lieber Vati,

jeder Tag, der vergeht, trennt mich ein Stück mehr von der gemeinsamen Zeit und lässt die Sehnsucht zu Dir wachsen. Einerseits schmerzt es, wie viel Zeit schon ohne Dich vergangen ist.

Andererseits ist sie gelebt und hat mich Dir ein Stück näher gebracht.

Manchmal ertappe ich mich immernoch das ich mich immer viel zu lang in der Vergangenheit aufhalte.
Es ist ein paradoxes Leben, in das mich Dein so früher Tod geworfen hat.

Ich existiere im Hier und Jetzt.
So zu leben ist das, was ich nun tun muss.
Von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde, von Minute zu Minute.
Die Zeit fliegt irgendwie zu schnell an mir vorbei, rücksichtslos und lässt mich oft immer noch verzweifelt zurück.

Du hast Dein Leben gelebt, auch wenn du noch so einiges in die Zukunft verlagert hast und es nicht mehr tun kanns, alles geschah im Jetzt,
Du hast alles mitgenommen.
Vielleicht hast Du geahnt, wie wenig Zeit Dir blieb ?!?

Der Glaube, dass es Dir gut geht, dort wo Du jetzt bist, hilft mir manchmal mehr, manchmal weniger. Ich weiss, dass Du oft in meiner Nähe bist, mir oft Zeichen gibst und manchmal auch einen kleinen Schubs in die richtige Richtung. Oft schickst Du mir Menschen, in Momenten, wo ich jemanden brauche.

Die Sehnsucht zu Dir ist oft nicht zu ertragen, aber meine Liebe zu Dir ist schließlich auch riesengroß.

Du bist mir nah, wenn ich mir fern bin.
Du hörst mich, wenn ich sprachlos bin.
Du öffnest mir die Augen, wenn ich blind bin.
Du weist mir den Weg, wenn ich mich verlaufen habe.
Du erinnerst Dich an mich, wenn ich mich vergesse.
Du glaubst an mich, wenn ich ohne Hoffnung bin.
Du kennst die Lösung, wenn ich mich verrechnet habe.
Du hältst die Richtung, wenn ich ins Schleudern gerate.
Du stärkst mir den Rücken, wenn mir das Wasser bis zum Hals steht,
Du bist immer da, wenn ich Dich brauche.

Die Einsamkeit, obwohl das Leben um mich herum pulsiert und ich meistens gezwungen bin mit diesem Strom zu schwimmen, ist eigentlich das Schlimmste. Wie soll ich mit dieser Endgültigkeit umgehen, damit fertig werden, wenn das Wörtchen “nie” eine ganz neue Gewichtung bekommen hat.

Dieses “nie mehr” …… unvorstellbar und doch Realität !!!

Jeden Tag wird mir bewusst, dass ich lernen muss, mit dieser Endgültigkeit zu leben und jeden Tag merke ich, dass ich an meine Grenzen stoße.

MeineTrauer kann ich nicht abarbeiten, bis sie weg ist, meine Trauer gehört nun zu meinem Leben.
Mit der Trauer zu leben ist mit Amputation zu leben:
egal was man tut, egal ob man fröhlich ist oder traurig, man ist und bleibt amputiert.

Es ist ein Zustand, der nicht rückgängig zu machen ist. Es ist etwas abgetrennt, das nicht nachwachsen kann. Ich habe noch immer diese schrecklichen “Phantomschmerzen”; diese brennende Sehnsucht nach Dir und Vati, als einen Teil von mir selbst, weggerissen von meiner Seite, herausgerissen aus meiner Welt.

Einen Menschen, in dem Dir die Liebe begegnet ist, kannst Du nicht wirklich verlieren, auch wenn er sich wieder von Dir trennen muss. Denn er wird nicht gehen, ohne etwas von Dir mitzunehmen und etwas unsagbar Schönes in Dir zurückzulassen:
Das stille Wissen, dass die Seelen sich nun so nah sind wie nie zuvor.
Unsere Liebe wird all das bewahren, was wir füreinander gewesen sind ... das habe ich gelernt in den letzten 7 Jahren.

Ich habe dir viel zu verdanken !!!

Mein Leben so wie es jetzt ist, ist ein einziges Suchen, Fragen und Fühlen...

Ich frage mich oft: Was war die Botschaft, Deines viel zu frühem Tod ???

Du hast bedingungslos geliebt, Du bist immer wieder auf die Menschen zugegangen, die Dich verletzt haben. Du wusstest, wie wichtig Verzeihen ist. Du hast jeden Tag gelebt, als wäre es der Letzter. Von all dem bin ich noch so weit entfernt, aber ich werde mich bemühen, in Deinem Sinne weiterzuleben!!!

Denen treu bleiben, die gestorben sind, heißt so zu leben, wie sie gelebt hätten und sie in uns leben lassen und ihr Gesicht, ihre Stimme, ihre Botschaft anderen bringen, einem Bruder, einer Freundin oder Unbekannten, wer immer sie sind. Dann wird das Leben, wenn auch vom Tode verstümmelt, immer weitergehen, von neuem erblühen!!!

"Selten ist ein Weg von Anfang bis Ende immer sichtbar.
Oft sehen wir nur den nächsten Schritt.
Vielleicht würden wir sonst überwältigt sein von dem, was vor uns liegt.
Unsere Kurzsichtigkeit ist auch eine Gnade.
So wird unsere ganze Kraft frei für den nächsten Schritt, für eine Aufgabe der Stunde
und des Tages.
Wir konzentrieren uns auf den Moment, der zu bewältigen ist, auf den Augenblick, der so viele Möglichkeiten in sich birgt, auf die Verwandlung des Schweren ins Leichte,
auf das gefüllte Wort und die Bedeutung eines einzigen Blicks und am Ende des
Tages, des Jahres, am Ende eines Lebensabschnitts und am Ende des ganzen Lebens
bilden die vielen Schritte einen unnachahmlichen Weg, der nur unseren Namen tragen konnte."

Daddy ich hab dich so unbeschreiblich lieb !!!

Heute vor 7 Jahren ...

Als ihr noch da wart, hatte ich das Gefühl das ich alles schaffen kann. Und heute ist es nicht mehr so ...Als deine zeit endete begann für mich eine neue Zeitrechnung...

...stark und schwach
Das Leben
schlägt uns viele Wunden,
die dann
als Narben bleiben,
uns stets,
wohin wir immer gehen,
erinnern und begleiten...
Was in uns schlummert,
schläft nur leise,
wird bei Berührung wach...
Und so gehen wir unsere Wege,
außen stark
und innen schwach...
Ich vermiss dich so sehr!!!

R.I.P. Robert Sima.Liebe Silvia,Sie haben einen sehr schönen Nachruf für Ihren Vater und auch Ihre Mutter gemacht!Wünsche Ihnen viel Kraft weiterhin!

Kann mal jemand die Zeit anhalten...

Jetzt sind es schon 7 lange jahre ohne dich...

Manchmal hör ich Eure stimme noch so als würdet ihr neben mir stehn ... und dann kann ichs einfach nicht glauben, das wir uns das letzte mal vor 7 jahren gesehn haben ...

Wer Euch kannte, weiss was wir verloren haben !!!

Ich vermisse Euch so unbeschreiblich und es wird auch mit der Zeit nicht weniger ... Erinnerungen können so verdammt weh tun, gerade wenn sie so schön waren !!!

Ja und ich habe wirklich Angst, was ist, wenn ich auch bald sterben muss....was ist wenn ich bald schon am herzen operiert werden muss und es läuft etwas schief ....
Ich mache mir nichts vor und weiss das der tag schneller kommen kann als es mir lieb ist !!!
Passt ihr dann auf mich auf ???
Ich hoffe es, denn vor diesem Tag habe ich furchtbar Angst !!!

Seit ihr gegangen seid, habe ich grosse verlustängste, nicht nacht materiellem, ich schaue mir menschen die ich gern hab oft wenn sie sich von mir verabschieden nochmal ganz genau an, weil ich nicht weiss ob ich sie noch einmal sehen werde, ich weiss dass das verrückt ist, aber als ihr gegangen seid, hab ich so viele ängste bekommen und niemand kann sie mir nehmen !!!

Es ist so..... - und die ganze Welt verändert sich wenn 2 darin fehlen !!!

Ich vermisse Euch so unbeschreiblich !!!

Daddy, du fehlst mir so sehr...

Ich sehe hoch zum Himmelszelt und versuche dich zwischen den Sternen zu sehen.
Ich suche zwischen Schatten dein verlorenes Antlitz.
Ich Male dein Gesicht in die vorbeiziehenden Wolken, die stets weiterziehen, und schaue zum Mond hinauf und frage ihn:
Wo bist du ?
Und auf einmal sagt mir mein Herz die Antwort, die meine Augen gleichzeitig mit Tränen füllt, und mir aufs neue zu verstehen gibt:
Du bist nicht mehr hier, doch du wirst für immer in meinem herzen sein !!!

Mir gefällt die Vorstellung, das es ein Paralleluniversum gibt, in dem sich alle von dieser Welt gegangenen Seelen wieder finden.
Mir gefällt die Vorstellung, dass in unseren Nachkommen ein Teil unserer verstorbenen steckt.
Mir gefällt die Vorstellung, dass es etwas oder jemanden in meiner Nähe gibt, der mich an diesem geliebten Menschen erinnert.
Es ist einfach die beruhigende Vorstellung, dass es an einen Ort gibt, an dem unsere verstorbenen, die wir am Himmel suchen und die uns die Nacht erhellen, gehen und dort auf irgendeine Art und weise weiterleben. Auch wenn wir wissen, das sie nie wieder zurückkommen werden, brauchen wir irgendeine Vorstellung von diesem Ort, an den wir alle einmal gehen werden.

Ich habe die Vorstellung das wir uns alle eines Tages Wiedersehen werden, darum sagte ich dir nie Tschüss, Adieu... sondern immer Auf Wiedersehen !!!

Jetzt fängt das neue Jahr an und ich muss gestehen...ich habe einwenig Angst ....das letzte Jahr endete schrecklich ... aber ich versuche immer aufrecht nach vorne zu sehn, mit der Hoffnung das es besser wird!!!

Ich bin stolz auf mich, heute ist der 6. Tag an dem ich es schon durchhalte diesen blöden Glimmstängel nicht anzurühren ....ich wäre sicher stolzer gewesen wenn ich das letztes Jahr schon so gemacht hätte, aber laut Arzt kann ich das selbst leider nicht steuern, es passiert dennoch ....aber ich habe die Hoffnung es damit vielleicht zu verzögern ;-)

Gestern um Punkt 0:00 Uhr musste ich an unser letztes gemeinsames Silvester denken ...vielleicht hast du es wieder gefeiert da wo du jetzt bist ?!?
Ich versuche positiv ins 2017 zu starten ....
...dennoch du fehlst überall ....

Egal wie lange ihr schon weg seid....an Weihnachten ist es immer am Schmerzlichsten!!!
Gestern konnte ich euch nicht mal eine Kerze anzünden wie jedes Jahr, ich war fast den ganzen Tag im Krankenhaus ...:-(
Ich wünschte mir so sehr ihr könntet mir irgendwie helfen, die letzten Tage waren für mich Psychisch, Mentalisch und Körperlich kaum tragbar :-(
Und das alles nur weil ich diese Cortison Therapie machen musste :-(
Dann dieser jährliche Herz Ultraschall der mich vor Ort voll aus der Bahn warf...und ich noch am nächsten Tag zum Herz Ultraschall durch die Speiseröhre musste:-(
Das ging so schnell an diesem Nachmittag...Als die zwei kardiologen sich über mich unterhielten und plötzlich aufhören mit der Untersuchung, ich hatte so angst!!!
Ich hätte mir nicht gedacht das mir das alles so zusetzt!
Ich fühle mich noch nicht so gut, mein Kreislauf ist noch nicht ganz in Ordnung aber ich hab nur noch 6 Tage wo ich mit diesem Cortison durchstehen muss...dann hoff ich gehts mir wieder besser.
Das Jahr neigt sich dem Ende entgegen und ich freue mich das es bald vorbei ist, denn 2016 war nach euerm gehn das zweit schlimmste Jahr für mich. Ich hoffe so sehr das es nächstes Jahr besser wird, es muss einfach, denn lange könnte ich dem nicht mehr so stand halten, ich bin dem ganzem weils schon so lang geht nicht mehr gewachsen!!!
Jetzt fahr ich rauf und zünde euch dort oben eine Kerze an, keine Angst Vati ich werde nicht die teuerste Kerze nehmen denn das hättest du nicht gewollt ...Schon verrückt heute mach ich all die Dinge die du gern gehabt hättest an mir;-) liegt wohl auch daran das ich älter werde..Ich vermisse dich unbeschreiblich und hoffe euch geht es gut dort wo ihr jetzt seid!!!
Vati - ich liebe dich !!!

Daddy,

kannst du mir nicht irgendwie helfen ???

Diese Cortison Stosstherapie schlug nicht an, ausser das meine
entzündeten stellen im gesicht weg sind, was ja klar ist, da hilft cortison immer, aber bei der menge an cortison die ich seit ein paar tagen einnehme erhoffte ich mir so sehr das es hilft und bei der menge müsste es helfen, wenn wir auf dem richtigen weg sind!!!
Heute habe ich angefangen das Cortison so zu reduzieren wie es mir der Arzt aufschrieb und stelle keine besserung fest, im gegenteil!!!
Also ist auch das der falsche weg gewesen, ....
Vor mir sehe ich zur zeit eine grosse kreuzung,
wenn ich links gehen würde, wiederholt sich alles, und ich weiss nicht wie lange ich das noch so aushalte ...
rechts ...sehe ich nur ein grosses fragezeigen und das macht mir angst... - die angst begleitet mich jetzt schon 10 monate,
wenn ich aber nach vorne blicke, sehe ich im moment nur diesen abgrund.... und manchmal für ein paar sekunden, ich nenne es jetzt einen Affekt Gedanken, würd ich da am liebsten hineinspringen wollen, weil ich einfach am anschlag bin!!!

Ich habe wirklich grosse Angst,ich werde das gefühl nicht los, die ärzte haben etwas übersehen, man sagt ja immer, Lupus Patienten muss von vor stress schützen, denn stress kann für uns Lebensbedrohlich werden, und ich bin seit ihr gegangen seid, schon lange nicht mehr so stress ressistent, mir wird oft alles schnell zu viel, und ich war die letzten 10 monate echt taff, aber nochmal steh ich das nicht mehr so lange durch....jeder tag so leben zu müssen ist für mich ehrlich gesagt zuviel !!!
Ich will doch nur das man herausfindet was mich die letzte 10 monate so plagt und mir so viel angst macht und das man mir dann dafür ein medikament gibt und gut ist, so wie früher, aufstehen am morgen, sich freuen was der tag einem so schönes bringt, bzw bringen kann...

Mehr will ich doch gar nicht, stattdessen muss ich jetzt wieder bis Februar warten bis ich den Termin hab und dann wird weiter gemacht, wenn überhaupt .... vielleicht überfordere ich den arzt mittlerweile auch, ich mein der letzte gab es ehrlich zu...aber bei diesem Dr. habe ich echt gutes gefühl, mein bauchgefühl täuscht mich selten!!!

Das ändert aber nichts, das ich mir Weihnachten und die Feiertage anders vorgestellt habe....ich bin enttäuscht und irgendwie wütend, da muss ich so viel geld bei jedem arzt lassen und dann können sie mir irgendwie nicht helfen!!!

Ich weiss ich kann dich sehen wann immer ich will.
Nicht mit den Augen, aber mit meinem Herzen und dennoch wünschte ich mir du wärst jetzt hier, vielleicht kannst du mir von oben aus helfen, du hast es schon mal, weisst du noch.... dafür bin ich dir unendlich dankbar und man sagt menschen die man so geliebt hat und die uns verlassen haben, können uns von oben herab begleiten, oft auch helfen, den weg leiten .....
Kannst du das auch ?
Denn wenn nicht bald ein Wunder passiert, dann weiss ich auch nicht .... :-(

...zerbrochene herzen....
ich atme ein ich atme aus,
Ich hoffe es geht dir gut,wo du jetzt bist,
Du bist immer noch irgendwie hier .....
Frage mich gerade was du machst,
Ob du mich siehst oder hörst,.....Ob du mitbekommt wie schlecht es mir oft geht?
Das 2016 neigt sich langsam dem Ende entgegen und es war nach deinen Tod das zweit schlimmste Jahr in meinem Leben.
Gesundheitlich ging es ziemlich bergab mit mir...Ich kann mich kaum erinnern das ich mal eine Woche dabei hatte ohne einen arztbesuch.
Oft hab ich dich reden hören, so als wärst du noch hier, irgendwie gab mir das immer wieder Kraft.
Auch wenn ich immernoch verzweifelt bin, innerlich aufgewühlt und sehr nachdenklich, weil ich nicht weiss ob die Therapie anschlagen wird, bin ich dennoch voller Zuversicht, das es klappen wird, es muss!!!
Jetzt muss ich erstmal das 7. Weihnachtsfest ohne dich wieder überstehen, es macht mich immer unsagbar traurig, auch die Vorweihnachtszeit, ich kann noch so viele Plätzchen backen keine schmecken wie die deinen.
Mir fehlt das Weihnachtschaos am 24., wie oft half ich dir noch schnell die letzten Geschenke einzupacken und hab unwissend oft mein eigenes Weihnachtsgeschenk eingepackt ;-)
Ich vermisse Dich so sehr!!!
Bitte Pass auf mich auf, denn irgendwie hab ich heute viel mehr Angst als damals, ich fühle mich unsicher, denn auch ich bin nur ein Gast hier auf Erden und hoffe einfach das irgendwann ALLES gut wird!!!

Ich liebe Dich Daddy!!!

Daddy,

....das Leben ist so unglaublich schwer für mich geworden.
Die einfachsten Dinge sind für mich zu einer riesigen Herausforderung geworden, denen ich einfach oft irgendwie nicht mehr gewachsen bin!
Es gibt immer Stunden in meinem Leben, wo ich mit der Welt hader,
wo ich aufrechne, was sie mir alles vorenthalten hat an Glück.
Das Schicksal liess uns irgendwie keine andere Wahl und schlug gnadenlos zu....manchmal scheint es mir, als sei alles immernoch erst gestern passiert .... oft seh ich euch in meinen Träumen ...ich komme immer zu spät und konnte euch nicht helfen...
Gerade jetzt wieder in dieser Vorweihnachtszeit....denk ich viel an dich, ich mein, ich denk sowieso jeden Tag an dich aber dieser Zeit noch viel mehr....ich seh dich dann vor mir sitzen auf deinem Platz der jetzt für immer leer bleiben wird, wie du dich zu mir vor beugst und mir sagst ... ich muss lernen los zu lassen, aber ich kann nicht....
Es fällt mir oft so schwer unbeschwert zu lachen ...
Du fehlst mir so sehr :-(

Heute Punkt 7 Uhr schaute ich wie jedes Jahr an meinem Geburtstag aufs Telefon ... aber es klingelte einfach nicht .. So wie das Jahr zuvor und die vielen Jahre davor auch .. der 6. Geburtstag OHNE dich und es ist immernoch so ein komisches Gefühl .. dieser Schmerz .. diese Sehnsucht .. mir fehlen die Gespräche mit dir so sehr .. das gemeinsame lachen und unsere scherze .. deine liebe ... DU FEHLST MIR SOOO SEHR ...!!!

Happy Birthday Daddy :-(

Jetzt nach all diesen Jahren ...fange ich erst an,
dich so in erinnung zu halten, wie du noch lebtest und lachtest ...
Die letzten jahre immer wenn ich an dich gedacht hab und das jeden einzelnen tag...dann hatte ich dich so in Erinnerung wie Du vor mir lagst und dich nicht mehr bewegtest, das war so schrecklich... immer diese Bilder ... sie werden mich nach wie vor begleiten...weil man solche einschneidenden schrecklichen Erlebnisse einfach nicht mehr vergessen kann ... aber ich habe gelernt damit umzugehen...und heute weiss ich das es dir jetzt viel besser geht ....
Anfangs hab ich alles um mich herum gehasst....menschen die lachten...oder mir gute worte zu sprachen....ich hasste das leben so wie es nach deinem Tod war....ich wollte es nicht akzeptieren das die welt sich einfach so weiter dreht ...so als hätte es euch nie gegeben ...
Heute bin ich ruhiger geworden...dennoch die tränen versiegen wahrscheinlich NIE ... oft erinnert mich ein Geruch, ein Wort, ein Lied an Euch...
Ich habe soviel gelernt seit ihr euch auf die reise gemacht habt ...
Ich bin so stolz auf euch - was ihr mir alles ermöglicht habt... ihr habt es uns NIE spüren lassen, wenn es mal am Geld fehlte...Lieber habt ihr auf etwas verzichtet,nur um uns eine schöne Kindheit zu ermöglichen ... und das ist Euch beide sehr gut gelungen, niemals möchte ich diese Erinnerungen an euch missen!!!!

Heute hättest du deinen 70 igsten Geburtstag, ich hätte ihn so gern mit dir gefeiert.
Du fehlst immer und überall :-(

Ach Daddy,

es gibt Tage da wünscht ich mir,
ich könnte euch auf nen Kaffee besuchen kommen,
ich wünschte mir besuchszeiten im Himmel.
Damals empfand ich das ganze Leben irgendwie für selbstverständlich, das zu Bett gehn und vorallem das aufwachen ...
Heute begleitet mich ständig diese Unsicherheit, diese Angst ...es könnte jeden Moment ALLES vorbei sein.
Daddy - ich fühle mich einfach nicht mehr sicher, ich hab ja gesehn wie schnell das leben vorbei sein kann und diese Angst hat sich so in mich hinein gefressen.
Immer wenn mir von einer Sekunde auf der anderen ständig schwindelig wird, hab ich plötzlich fürchterlich angst, ich könnte jetzt sterben, die Ursache für meinen sekundenschwindel scheint wohl laut Arzt psychosomatisch zu sein, was ich nicht so seh :-(
Alles schieben die Ärzte auf eine Psychosomatische Schiene, obwohl ich es ja besser weiss, ich bin wie du, zu 99 % hab ich immer recht.
Immer wenn Ärzte selbst nicht mehr weiter wissen schieben sie alles auf die Psyche, das geht so nicht :-(
Der Lupus macht mir heute viel mehr zu schaffen, ich schlitter immer von einem Schub in den nächsten, in den letzten 6 jahren hatte ich nie wirklich so richtig eine Auszeit von dieser selbstzerstörerischen Krankheit. Mein Herz Daddy, ist nicht so wie es sein sollte ....manchmal bin ich froh das du das alles gar nicht mehr mitbekommst, du würdest dir ständig sorgen um mich machen.
Vielleicht hab ich sogar noch Pech und erkranke an Leukämie, der Gedanke macht mir grosse angst, aber wenns dann so wär, sorge ich mit Sicherheit vor, ich wüsste nämlich nicht ob ich wirklich so stark bin dagegen zu kämpfen!
Jetzt Lauf ich seit 7 Monaten von einem Arzt zum anderen ...Plötzlich meint der Arzt ich hätte eine Wahrnehmungsstörung....nur weil er einfach selbst nicht mehr weiss, was er tun soll.
Vati, ich glaub das einfach nicht mehr, was ist mit unserem Gesundheitssystem los???
Das einzig gute, mein engeres Umfeld kann meine Beschwerden bestätigen, so weiss ich wenigstens das ich nicht verrückt bin!
Es ändert aber nichts an der Tatsache das ich tief in mir spüre das da etwas mit meinem Körper passiert....schleichend .... jetzt hab ich immer so viel schlimme Sachen....Ich wünschte mir du wärst hier und könntest mich zu den Terminen begleiten ...
Meine Nachbarin sagte mir, du hast dir dein leben selbst bevor du geboren worden bist ausgesucht - was muss ich verrückt gewesen sein ..
Jedes leben lehrt uns etwas...was mein leben mich lehren soll hab ich noch nicht herausgefunden, wohl auch gut so, sonst wärs wohl schon bald vorbei !!!
Vati - immer stark sein kann ich nicht, irgendwann verlässt auch mich mal die Kraft...
und nach dieser Ärzte Odyssee bin ich viel zu müde geworden, am Ende weiss ich hab ich immer recht, aber sag das mal als Patient den Ärzten - dann werden sie patzig und unverschämt, obwohl ich sie alle bezahl...
Alles hat sich verändert Mama - wirklich ALLES...Ich hoffe dort wo ihr jetzt seid, ist es besser und schöner ?!
Bitte passt auf mich auf !!!

Ach Daddy,

...dort - wo ein Weg zu Ende ist, wo ein Feuer erlischt und eine Seele uns verlässt --
erinnert uns das Leben jäh und schmerzlich an die Grenzen allen Daseins...

Wie sehr ich mich auch jedes Jahr auf den Kalendarischen Herbst freue,
so traurig macht er mich zugleich ....
Bald haben wir wieder Geburtstag ...
schon wieder ist ein Jahr vorbei ...
Ich vermisse unsere alten Zeiten ...

Ich vermiss dich unentwegt !!!

Jeden Tag rede ich mit dir ...
Jeden Tag denke ich an dich ...
Jeden Tag ...erkenne ich dich in meinem Spiegelbild...
Jeden Tag vermisse ich dich...

Jeden Tag wird deine Stimme in meinem Kopf leiser... ich habe Angst irgendwann vergessen zu haben wie deine Stimme klingt.... :-(

Ach Vati,

wieso kannst du nicht einfach zurück kommen,
ich brauch dich einfach grad so ....
Es heisst, die Zeit
heilt ALLE Wunden,
aber das stimmt einfach NICHT.
Das Leben fügt uns manchmal so
Tiefe Wunden zu, dass diese
Wunden NIEMALS wirklich heilen werden.
Mit der Zeit gewöhnt man sich einfach nur an den Schmerz ...
Ich weiss ich muss endlich loslassen.
Aber selbst wenn ich wüsste wie das geht,
hätte ich ja nichts mehr
an was ich mich festhalten kann!!!
Ich sage immer, wer keinen Halt hat, der fällt ... !!!

Ich träumte heute nacht von Dir.
Du bist zurückgekehrt, in unser Leben.
Strahlend, gesund standst du vor mir,
so selbstverständlich, als hätte es die Zeit dazwischen nicht gegeben.
Meine Fragen, wo du gewesen bist, hast du einfach so weggelächelt.
Ich wolte dir so gerne sagen, welche Schwere dein Tod um mein Herz gelegt hat.
Ich hörte deine Stimme, konnte dich anfassen .... und dann,
dann wachte ich auf.
Und den Bruchteil einer Sekunde, nahm ich das Gefühl mit in meine Welt.
Obwohl ich wusste, dass es nicht real war, sog ich es ein,
Mach dir keine Sorgen Daddy, ich bin jetzt nicht Traurig,
denn ich durfte Dich wiedersehen, wenn auch nur im Traum,
der zur richtigen Zeit kam.
Daddy, wie sehr hab ich das jetzt gebraucht.
Nun bist du zurück in deiner Welt und ich schöpfe neuen Mut,
meine Aufgaben hier zu bewältigen...auch wenn es im moment für mich grad sehr schwer ist...
Danke das du heute nacht bei mir warst !!!

Daddy, ich vermisse dich so schrecklich !!!
Wie du wohl mitbekommst, geht es mir gesundheitlich seit einiger Zeit sehr schlecht...ich bin so verzweifelt und niemand kann mir helfen, jeder arzt schiebt mich zu einem anderen... ich bräuchte dich gerade so sehr, ich glaub wenn du jetzt da wärst du würdest mich begleiten und auf den tisch haun ...
aber du bist ja nicht da und kannst mir jetzt auch nicht helfen ... :-(

Manchmal frag ich mich, warum ausgerechnet ich....was hab ich getan, das ich das ertragen muss.... warum bekomme ich so viele prüfungen , warum bekomme ich immer diese harten schläge, ich etrage es nicht mehr.... manchmal so wie heute bin ich so verzweifelt und dann bräuchte ich deine schulter zum anlehnen ...

Du machst dir sicher sogar noch dort oben sorgen um mich ....und ich kann nicht mal etwas dafür ....

Daddy, ich vermiss dich grad so sehr!!! :-(

Früher sagtest du immer : Was machst du mal wenn ich nicht mehr da bin ?
Keiner hat geahnt dass das so schnell eintreffen würde ... und jetzt bist du schon 6 jahre nicht mehr da :-(
Hätte ich jemals geahnt dass das so schnell geht ... Dann hätte ich besser aufgepasst.... mehr zeit mit dir verbracht...
Mir fehlt deine Stimme... Ja auch deine mahnenden Worte... Dein ICH LIEBE DICH!
Deine guten Ratschläge... Einfach alles ...

Du fehlst mir:
...immer wenn es mir gut geht,
weil ich dieses Glück mit dir teilen würde.
...immer wenn es mir schlecht geht,
weil du mich wieder aufmuntern würdest.
...immer wenn ich nicht mehr weiter weiss,
weil du immer einen Rat hättest.
...immer wenn ich so traurig bin,
weil du mich verstehen würdest.
...immer wenn ch Spass habe,
weil wir gemeinsam noch viel mehr Spass hätten.
...immer wenn ich weine,
weil du meine Tränen wieder trocknen würdest.
...IMMER,
weil dich einfach KEINER ersetzen kann.
Du fehlst mir, immer!!!! :-(
Alles Gute zum Vatertag, wo immer du auch jetzt bist :-(

Du fehlst mir so sehr !!!
Jeder Tag ohne Dich ...ist so unendlich schwer :-(
Könnt ich doch nur ein einziges mal Dich nochmal hier haben....
Nur ein einziges mal ...Dich lachen hören ...wie
Du mir in die Augen siehst und ich in Deine...nur ein einziges mal... :-(
Würdest Du mich doch nochmal ein einziges mal anrufen ... Es ist so verdammt still geworden und niemand spricht mehr von dir :-(
Daddy - Du fehlst mir so sehr!!!

6 Jahre waren es gestern genau wo du von uns gegangen bist.
Ich kann nicht mit Worten beschreiben, wie sehr ich dich immer noch vermiss.
Eine Blume und eine Kerze konnte ich dir gestern bringen, als Zeichen, dass ich noch immer an dich denke.
Und kein Tag vergeht, an den du mir nicht immer wieder aufs Neue fehlst.
Ich kann einfach nicht mit Worten beschreiben, wie sehr du mir fehlst.
Wie sehr ich mir wünschte, dass du noch lebst! :-(
Ich vermisse dich so sehr!

ein Gedenklicht zum 6ten Abschiedsjahr!Der lieben Tochter, wünsche ich viel ,viel Kraft weiterhin!!Eine schöne ,liebevolle Gedenkseite haben Sie für Ihre Eltern erstellt!Bleiben Sie stark Silvia!

Als deine Zeit endete, begann für mich eine neue zeitrechnung ...
Heute vor 6 Jahren ..
....
ich war gefasst, als ich deine stirn ein letztes mal küsste und die Bestatter dich wegbrachten.
Doch das änderte sich schlagartig als ich deine Jacke einsam über dem treppengeländer hängen sah.
Sie dort hängen zu sehen, als würde sie nur darauf warten, wieder angezogen zu werden, machte mich unendlich traurig.
Wenn wir jemanden verlieren, suchen wir nach den besten Erinnerungen, die uns mit der person verbinden.
Wir suchen nach dem grossen und genialen, nach dem sentimentalen und sensationellen.
Bei der suche danach übersehen wir jedoch oft den charme der ganz einfachen momente dazwischen.
Heute stehe ich wieder gedanklich in der küche bei euch und wünsche mir nichts mehr, als das ich Mutti beim zusammenlegen der geschirrtücher, dem abwasch oder beim kaffee machen zu sehen, oder dich Vati wie du jetzt wenn du hier wärst, gerade deinen kaffee neben mir schlürfen würdest.
Ganz normale dinge, die nicht gross auffallen, für die ich aber sterben würde, um sie nur noch einmal, ein einziges mal erleben zu dürfen.
Schätzt es einfach das nächste mal etwas mehr, wenn sich eine von euch geliebte Person den Mantel oder die Jacke anzieht.
Umklammert die Momente, wenn eure Mutter kocht, oder euer Vater aus seinem Lieblingsbierglass trinkt oder beide mit einem lächeln gerade die tür rein kommen.
DAS SIND DIE MOMENTE, UM DIE ES IM LEBEN GEHT !!!
Das sind die Momente, die jeden Tag so wunderschön werden lassen.
Haltet an jedem dieser Momente fest, bevor er zu einer Erinnerung wird.
Eines Tages stehst du vor einem verlassenem Mantel oder Jacke, mit dem Wunsch die Person, der dieser Mantel oder Jacke gehört, nur noch einmal umamrmen zu können !!!

Daddy - Wir werden uns wiedersehen, denn niemals geht man so ganz !!!

....ich vermisse dich so unbeschreiblich :-(

Ich vermisse dich!!!

Daddy,

manchmal hab ich so fürchterliches heimweh...
solches heimweh hat meine seele
nach dem ort den es nicht mehr gibt
nach dem ort an dem es dich gab
nach dem ort wo ich reden konnte
nach dem ort wo ich gehört wurde
nach dem ort wo liebende schützende arme auf mich warteten
und so sehr ich auch suche
diesen ort wird es nie wieder geben
nirgends
weil du überall fehlst ......... :-(

Lieber Daddy,

lange konnte ich hier nichts schreiben, weil ich so viel um die ohren hatte,aber in gedanken warst du jeden tag bei mir, irgendwie klappte nichts wie es sein soll!
Dann passierte so viel schlimmes auf einmal...zuerst starb Connys Vater und ein paar Tage drauf ihr Stiefvater ... es war alles zu viel, dann bekam ich einen krankheitsschub und dann standen meine jährlichen Arztuntersuchungen fest.... und über weihnachten und neujahr war ich krank, noch nie hat mich eine grippe so lange im griff gehabt wie dieses jahr....so ganz weg ists noch nicht, aber ich denk ich bin auf einem guten weg sie los zu werden;-)
Daddy, habt ihr gewusst, das ich einen angeborenen Herzfehler hab?
Ich hab so viel angst, vor diesem tag an dem man mich am offenem herzen operieren muss und mein herz 30 - 40 minuten nicht mehr schlagen wird.. ich weiss nicht wann es eintreffen wird aber es kann in 2 oder sogar schon in 1 jahr schon soweit sein, die letzten 2 jahre ist die verkalkung recht vorangeschritten und ich habe nur noch einen durchmesser in der Aorta von 1,4 normal hat man 2,8 ... :-(
Dann mein ach so tolles seltenes Eiweiss, das ich jedes jahr kontrollieren lassen muss, wenn die werte steigen, muss ich nochmal zur Knochenmarksuntersuchung ...dieses mutierte eiweiss führt zur Leukämie ... :-(

Daddy, wer hätte das gedacht, das ich wirklich aber wirklich mit nichts verschohnt werde ... :-(
Manchmal frag ich mich was hab ich angestellt das es mich so derb im leben erwischt und dann hör ich von allen ecken sagen, nur die starken bekommen schwere aufgaben im leben, denn die schwachen würden das längst nicht durchhalten, aber wer sagt das ich so stark bin .... ???
Daddy - du weisst das ist alles nur show ...ich bin wie du, ich lächel einfach alles weg!!!
Jetzt reiht sich wieder ein neues jahr an .... 6 jahre bist du schon nicht mehr hier, du kannst dir gar nicht vorstellen wie sehr ich dich doch hier vermisse, seit du für immer von uns gegangen bist, gibt es nichts mehr erzählenswertes für mich....ich mein wie oft sassen wir am tisch und diskutierten über gott und die welt... es war schön dich reden zu hören, was würd ich dafür geben nur noch ein einziges mal deine stimme zu hören!!!

Daddy, ich weiss du bist oft bei mir....ich kann dich immernoch hören, anfangs dachte ich, ich bin verrückt, aber langsam akzeptiere ich das empfinden und geniesse es wenn es wieder kommt, nur bleibt es nie anhaltend!!!

Daddy, aber mach dir keine sorgen um mich, irgendwie schaff ich es schon, ich bin eine kleine kämpferin mittlerweile wie du und aufgeben kommt für mich noch lange nicht in frage!!!

Es fällt mir nur schwer den ärzten zu vertrauen, da ich schon viel zu viel schlechtes erlebt hab... - aber was schreib ich hier, du bekommst das ja alles mit !!!

Daddy - ich vermisse dich so sehr !!!

Daddy,
ich brauch dich grad so sehr.... :-(
Warum kannst du nicht einfach hier sein und mir die Angst nehmen!!!
Heute nach dem Herzultraschall habe ich die Mutti zitiert: ICH LIEBE DAS LEBEN.... - ja Daddy, und sie hatt es genauso geliebt wie ich es tu :-)
Bitte passt auf mich auf !!!

Ich vermisse dich so schrecklich !!!

Daddy,
manchmal ist in meinem Herzen immer noch November,
und meine Seele hat seit du gegangen bist ein Dauer Tief.
Vergebens suchen die Gedanken immer noch ein Geländer,
was damals im Gleichgewicht lag, liegt heute manchmal immer noch schief -
so sehr vermisse ich dich !!!

Heute sitze ich auf dieser Bank.
Der Bank der :
- Erinnerung - an euch
- nicht aufhörenden Liebe ; zu euch
- Hoffnung ; euch irgendwann wieder zu sehen!
- Ratlosigkeit; weil manche berge ohne euch für mich immer noch zu steil sind!
- Wut;darüber das ihr so früh gehen musstet
-Trauer; immer noch darüber, das ich euch nie wirklich sagte wieviel ihr mir bedeutet!
Jeden Tag wird eure Stimme in meinem Kopf leiser... ich habe Angst irgendwann vergessen zu haben wie eure Stimme klingt....

Daddy,
an dich denken
so, wie jetzt:
dich weit weg
lächeln sehn
im Schlaf.
Meine Hand
durch die Nacht
schicken
wie eine Sternschnuppe
durch meinen Traum.
Die Ferne aufrollen
wie eine Schnur
an deren Ende
deine Wärme ist....
Du fehlst mir so sehr !!!

Daddy,
...und fast immer
lichtjahre
entfernt
von menschen
die auch nur
annähernd
nachvollziehen
können
was
in mir
vorgeht
und welch
last ich jeden tag
tragen muss...seit du fort bist ....!!!

Daddy,
die Sonne war heller
die Blumen waren bunter
das Gras war grüner
weil du da noch da warst ...
Sonne, Blumen, Gras
alles ist noch da
aber Du nicht mehr ... !!!
Du fehlst mir so sehr !!!

Heute wurden die Uhren wieder auf Winterzeit gestellt,
und es wird schon wieder früher dunkel da draussen -
jetzt in dieser fehlt ihr beide mir wieder ganz besonders,
ich erinnere mich zurück -
an die zeit, als ihr noch da ward ...
was ihr wohl jetzt machen würdet wenn ihr noch hier wärd,
ich gebe die Hoffnung nicht auf, das wir uns eines Tages
am ende des Regenbogens wiedersehen!!!

Daddy,

unser tausenfach auf wiedersehn
war immer so alltäglich
und so selbstverständlich
dein zurückkommen!
Hätte ich geahnt
dass dies der letzte abschied werden würde
ich hätte dich NICHT gehen lassen!!!

Ich vermisse dich so unbeschreiblich!!!

Daddy,
nur ein einziges mal
diese stufen
nach oben
gehen
in
deine welt
und sehen
dass es dir gut geht !!!
Was würde ich
dafür geben !!!!

Du warst und bist der BESTE Opa, den man sich nur wünschen kann!
Du fehlst mir so unendlich sehr.. :(
Wie sehr ich dein Lachen und deine Witze vermisse..!
Ich denke immer an dich und werde unsere Zeit nie vergessen.

In Liebe
deine Enkeltochter Carolina

Daddy,

...und ich lächel für sie,
für die anderen
damit sie ihn nicht sehen,
diesen ozean voller tränen,
in mir,
der geweint werden will,
der geweint werden muss,
obwohl keine flüssigkeit für tränen mehr vorhanden sind.
Damit vielleicht irgendwann einmal,
das kleine boot der hoffnung
nicht mehr untergeht darin !!!
Ich vermisse Dich !!!

Daddy,
manchmal ist Schweigen der lauteste Schrei, denn wenn die Seele weint sind Tränen nicht mehr zu sehen...
Die Dunkelheit in meiner Seele, ist mein täglicher Begleiter und ich wünschte mir ich würde sie irgendwann los werden!!!
Ich vermiss dich so sehr und mein altes leben!!!

Daddy,
wieso kannst du nicht einfach wieder zurück kommen :-(

:( ♡..

Happy Birthday Daddy, wo immer du auch bist !!!
Ich würde so gern noch einmal in Dein Gesicht sehen,
noch einmal Deine Augen strahlen sehen,
noch einmal Dein lächeln sehen und hören,
Dich noch einmal umarmen und spüren,
Dich noch einmal riechen, und Deine Hand halten,
noch einmal mit Dir reden, einfach Deine Stimme hören,
Noch einmal Deine grenzenlose Liebe spüren.
Danke das Du so ein guter Vater warst, für mich!!!
Man sagt Zeit heilt alle Wunden - das stimmt nicht -
Deine Lücke wird für immer bleiben -
und weh tun!!! Du warst einfach wunderbar und
unendlich wichtig für mich - danke Dir für alles !!!

Ich vermiss Dich so sehr !!!

Daddy,
als Du gingst
blieb die Welt für mich stehen.
Und niemand bemerkte es ... !!!

Ich vermiss dich so sehr !!!

Daddy,
oft höre ich immer diese unsäglichen sprüche.
Sprüche über fenster die sich angeblich öffnen,
wenn sich eine tür für immer geschlossen hat,
von leuten die im leben,
noch nie im dunkeln sassen
und sich auch nicht
annähernd vorstellen können
wie schlrecklich es ist,
hinter verschlossenen türen
ohne fenster
ausharren zu müssen .... !!!

Daddy,
dieses neue wachsen,
nachdem sich mein Herz so sehnt
und gleichzeitig dieser unaufhörliche
schmerz darüber,
dass das was am meisten fehlt,
nie mehr nachwachsen wird.
Wie soll ich laufen können,
wie soll ich auch nur einen einzigen
schritt machen können,
wenn mir wieder und wieder der boden
unter den füssen weggezogen wird ?!!!

Du fehlst mir .... heute irgendwie ganz besonders !!!
Wie still ist es doch um mich geworden und ich habe verstanden, das ich nichts mehr aufschieben darf ... denn niemand weiss was morgen ist ?!
Wie schnell doch die zeit vergeht und meine innere uhr scheint irgendwie stehn geblieben zu sein ...da sehe ich in den spiegel und erkenne mich oft selbst nicht mehr ... die letzten jahre sind rasend schnell vergangen ...
Ich fühle mich oft so allein - oft wird mir bewusst wenn ich so da sitze und nachdenke ... das niemand mehr übrig geblieben ist ... klar habe ich diesen weg gewählt und ich möchte ihn nicht missen, jede erfahrung und empfindung war und ist es wert - dennoch habe ich das gefühl das mich diese stille um mich herum auffrisst -
aber in grosser gesellschaft fühle ich mich auch nicht wohl ...
Ich habe sehnsucht und ich weiss nicht wonach ... :-(
Manchmal so wie heute fühle ich mich so verloren .... da setz ich mich zu meinem kleinen besten freund spike und rede mit ihm, ich weiss er versteht mich auch wenn er noch nie ein wort zu mir sprach....ich mein, wie soll er auch.... er ist ja ein hund, aber ein ganz besonderer für mich !!!
Bald haben wir wieder geburtstag, mich graut es schon wieder davor ... ich habe ihn nach deinem tod nie mehr gefeiert, weil du fehlst !!!
Ich weiss nicht obs besser wird, aber es muss besser werden ... das die zeit wunden heilt, das ist eine lüge, es verändert sich nur alles....alles um mich herum und ich mich mit ...
Da fällt mir gerade ein ... alle märchen beginnen mit: Es war einmal .... ja und es war schön im damals !!!
Daddy, ich vermiss unsere gemeinsamen gespräche, deine anrufe, dein lachen.... - einfach alles
Daddy, manchmal möcht ich davon laufen vor mir selbst, aber ich kann nicht, weil es mich immer wieder heimsucht.
Ich weiss noch wie du so für Australien geschwärmt hast und ich habe dir nie erzählt das wir beide den selben traum hatten - ich habe so viel gesprächsstoff und weiss einfach nicht wem ich es erzählen soll .... es ist nicht das gleiche wenn ich es jemand anderen erzähle, du allein sollst es hören - Ach Daddy, ich wünschte ich könnte euch wieder her holen nur damit ihr beide wieder gemeinsam miteinander glücklich alt werden dürft.... es ist so ungerecht das Leben und doch hat jeder einzelne von uns seine eigene bestimmung .... wenn ich könnte... ich würde die ganze welt retten wollen und doch reicht es schon wenn ich einem einzigen menschen helfe, dann hab ich dazu beigetragen ...das unsere welt vielleicht irgendwann mal besser wird !!!

Daddy,
die meisten Menschen wünschen sich,
mehr Geld
mehr Urlaub
neue Klamotten...
Sie wissen gar nicht mehr
was sie sich noch alles wünschen sollen,
obwohl sie doch alles haben was wirklich zählt!

Und alles was ich mir wünsche,
ist Kraft
und immer noch trost
und hoffnung das der Schmerz
weniger wird und ich irgendwann vielleicht wieder
mit freude zurück ins leben finde !!!