Paula
Lütkenhaus

Liebe Paula,
als ich gerade meinen Computer angeschalten habe, zeigte die Uhr 10.41 Uhr an. Ich habe das Gefühl, dass mir diese Zahl häufiger begegnet als andere, aber wahrscheinlich fällt sie mir einfach mehr auf. Diese scheinbar harmlosen Ziffern, die alles verändert haben. Die uns von dir trennen. Die sich in mein und in viele andere Herzen eingebrannt haben. Die mich an dich erinnern lassen.
Ich denke an dich, Paula.

„If I don’t come home tonight,
I am, with my friends,
somewhere close to heaven.“
(Rea Garvey)

Liebe Paula,
wie jedes Jahr erinnert mich auch diesmal der Juni wieder an die Rückkehr von dir und deinen Mitschülern nach Haltern. Eine Rückkehr, die eigentlich keine war, und deshalb umso mehr die Frage aufwirft, wo ihr denn dann seid. Dass du mit deinen Freunden und anderen lieben Menschen zusammen an einem schönen Ort bist- es bleibt ein Wunschdenken, für das wir nie eine Sicherheit bekommen.

Die letzten Tage war viel los, gute und weniger gute Dinge, und irgendwie habe ich es nicht geschafft, meine Gedanken zu einem Text zu ordnen. Denn die Gedanken an dich sind mittlerweile so selbstverständlich in meinem Alltag geworden, dass sie so scheinbar nebenbei aufploppen:
Wenn ich eine Liedzeile wie die oben zum ersten Mal im Radio höre und sofort eine Verbindung zu deinem Schicksal herstelle.
Wenn meine Mitbewohnerin erzählt, dass ihr Nachbar tödlich verunglückt ist und doch erst 29 Jahre alt war, und ich mir (unpassenderweise) gleich denke: Fast doppelt so alt wie du.
Wenn die Fußball-EM beginnt und ich wehmütig daran denke, dass ihr vor 10 Jahren noch den Weltmeistertitel mitgefeiert habt – in eurem letzten Sommer.
Wenn Ed Sheeran in der Stadt ein Konzert gibt und ich überlege, welche Lieder du noch gekannt hast und welche nicht.
Wenn ich mit der Familie im Restaurant Essen gehe und daran denke, dass deine Familie nie mehr so fröhlich beisammen sitzen wird, weil immer jemand fehlt.

Ich könnte unzählige solcher Momente aufzählen, die so banal wirken und mir doch immer wieder zeigen, wie sehr dein Fehlen alles verändert hat, wie weh es auch oder eben gerade nach all den Jahren immer noch tut. Und dabei bin ich nur eine Außenstehende. Ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, wie es sich für deine Lieben anfühlen muss.

Ich hätte mir nichts mehr gewünscht, als dass du damals heimgekommen wärst, Paula. Aber ich weiß, ein Teil von dir ist immer hier, in unseren Herzen und Gedanken. Ich werde dich nie vergessen.
Deine Sophia

Liebe Paula,
heute vor neun Jahren hättest du schon längst wieder zuhause sein sollen. Wahrscheinlich noch mit schönen Erinnerungen an Spanien im Kopf, aber auch schon wieder mitten im Alltag mit Familie und Freunden.
Ich werde nie begreifen, warum es anders gekommen ist.

In den letzten Tagen liege ich früh morgens manchmal wach und mir kommen eure letzten Minuten im Flugzeug in den Kopf. Aber ich kann den Gedanken nicht zu Ende denken, weil es erstens viel zu grausam ist und zweitens einfach nicht vorstellbar, wie ein Menschenleben so plötzlich ausgelöscht wird.

Warum du, Paula? Warum, warum, warum...

Ich gebe zu, dass ich mir manchmal ganz eigennützig wünsche, ich könnte das alles vergessen, könnte in meinem Kopf eine Reset-Taste drücken. Aber diese Reset-Taste gibt es für dich schließlich auch nicht. Und wenn du schon nicht mehr zurückkommst, dann sollst du wenigstens in unseren Gedanken weiterleben.

Für immer in meinem Herzen
Sophia

Nothings ever what we expect
But they keep asking where we go next.
All were chasing is the sunset
Got my mind on you

As the sun goes down
(Robin Schulz)

Liebe Paula,
vor neun Jahren ist das passiert, was niemand für möglich gehalten hatte: Du und 148 andere unschuldige Menschen plötzlich aus dem Leben gerissen.
Du hast die Sonne an diesem Tag noch auf- aber nicht mehr untergehen sehen. Dafür ist in unseren Herzen die Sonne untergegangen und wir standen auf einmal in der Dunkelheit.

Warum die Katastrophe damals so große Bestürzung ausgelöst hat? Es hätte jeden treffen können, hieß es oft. Es gab Berichte vom Flughafen, Menschen wurden gefragt ob sie nun Angst hätten zu fliegen. Ich fand das sehr unpassend. Es sollte doch um dich gehen, um dein verlorenes Leben, um deine trauernde Familie. Heute hat kaum jemand mehr Angst zu fliegen, aber du fehlst immer noch, und mit jedem Jahr noch mehr.

Ich hoffe so sehr, du hast den Sonnenuntergang nun von der anderen Seite gesehen.
Du wirst hier so vermisst.

Ich werde dich nie vergessen,
Deine Sophia

Liebste Paula,

-Gestern waren wir viele, heute sind wir allein- vor neuen Jahren stand dieser Satz auf einem Schild an deine Schule. Ich werde diesen Tag nie vergessen, erstarrt und voller Mitgefühl für euch und eure Lieben.

Vor neuen Jahren habe ich das erstmal von dir erfahren, seitdem geht ihr mir nicht aus dem Kopf.

Ganz besonders heute sind meine Gedanken fest bei dir und bei deiner lieben Familie. Sie haben mein tiefstes Mitgefühl.

Von herzen zünde ich hier eine Kerze an für dich und alle, die dich vermissen. Du bleibst unvergessen, liebe Paula

In Liebe und Gedenken
Nancy

"If youre lost, you can look and you will find me,
time after time." (Cyndi Lauper)

Liebe Paula,
gestern hattest du Geburtstag, aber du bist nicht älter geworden. Gestern hattest du Geburtstag, aber hast nicht gefeiert.
Gestern hattest du Geburtstag, aber niemand konnte dir persönlich gratulieren.
Gestern hattest du Geburtstag, aber vielleicht weißt du es nicht mal.

Was bleibt ist, dass es eines Tages ein Wiedersehen mit deinen Lieben geben wird, bei dem ihr euch wieder in die Arme nehmt und all die verpassten Tage nachholen könnt. Ich wünsche es mir so sehr, liebe Paula. Ich wünsche mir so sehr, dass du gut aufgehoben bist.
Wo auch immer du bist, ich sende dir nachträglich die allerliebsten Geburtstagsgrüße.
Deine Sophia

Liebe Paula,
als heute um Mitternacht die Feuerwerksraketen in den Himmel stiegen, habe ich mir vorgestellt, sie leuchten bis zu dir.
Es tut mir im Herzen weh, dass du auch dieses neue Jahr nicht mehr miterlebst und deine Familie und Freunde es ohne dich erleben müssen.
Ich werde weiter an euch denken, versprochen.
Sophia

Liebe Paula,
heute wird die dritte Kerze am Adventskranz angezündet. Seit deinem Tod leuchtet jede Kerze, die ich anzünde, auch für dich.
In einer Woche feiern wir schon das neunte Weihnachten ohne dich... ich kann und will es immer noch nicht glauben. Die Adventszeit hat ein Stück weit ihren Glanz verloren, seit du nicht mehr da bist.
Ich hoffe, die Lichter scheinen bis zu dir und zeigen dir, dass du nicht vergessen bist.
Ich denke an dich, deine Sophia

Аrе уоu uр thеrе сlіmbіng trееѕ?
Singing brаnd nеw mеlоdіеѕ?
І hоре уоu аrе
І knоw уоu аrе.
(P!nk)

Liebe Paula,
wir haben jetzt Juli, aber meine Gedanken hängen immer noch bei den traurigen Juni-Tagen, an denen ich begriffen habe, dass du wirklich gegangen bist. Mein Herz weint um dein Leben und jeden einzelnen Tag, der dir genommen wurde. So gerne wüsste ich, dass es dir jetzt an einem schönen Ort bist und es dir gut geht.
Ich sende dir alles Liebe
Sophia

Liebe Paula,
ich habe heute lange überlegt, welchen Spruch oder welche Liedzeile ich hier zitieren könnte, aber irgendwie ist mir keine eingefallen. Ich spüre einfach eine große Hilflosigkeit. Ich weiß nicht, wie wir uns trösten sollen über dein Fehlen, ich weiß nicht, wie wir diese Ungerechtigkeit mit unserem Gewissen vereinbaren sollen, dass wir gerade einen neuen Sommer erleben und du schon so lange nicht mehr da bist. Ich weiß nicht, wo nun dein wirkliches Zuhause ist und wie dich unsere Gedanken erreichen können.
Die Dunkelheit der Nacht draußen passt zu diesem Tag.
Gute Nacht, liebe Paula, du fehlst hier so.

Liebe Paula,
Seit heute um 10.41 brennt eine sehr lange grüne wunderschöne Kerze bei mir am Fenster, draußen regnet es. Es sieht sehr schön aus.
Ich denke, aber seit Tagen an Dich und all die bei die unschuldigen Menschen die heute vor acht Jahren bei Dir waren.
Ihr werdet Immer in meinen Herzen bleiben.

Nun bist du schon so viele Jahre weg, doch der Schmerz, die Unfassbarkeit und das gebrochenes Herz und Seele bleiben.

Für Immer unvergessen und für immer in meinen Herzen möchte ich hier für Dich und alle die anderen unschuldigen 148 Menschen eine Kerze anzünden.
Sei dir eins Gewiss, liebe Paula, vergessen werde ich Dich (euch) nie.

Liebe Familie Lütkenhaus von Herzen, alles Liebe für Euch und weiterhin sehr viel Kraft.
Und das ihr immer liebevolle Menschen bei euch habt, das wünsche ich mir für euch.

In aufrichtige Anteilnahme

Nancy

Liebe Paula,

als ich vor 8 Jahren vom Absturz erfahren habe, ist in meinem Kopf das Licht auf der Welt ausgeknipst werden. Es war, als gäbe es kein Licht, keine Wärme und auch keine Liebe mehr. Als wäre alles Gute mit euch gegangen.
Gestern waren wir viele, heute sind wir allein – dieser Satz auf einem Schild vor deiner Schule sagt für mich nicht nur aus, alleine ohne geliebte Menschen dazustehen. Sondern auch allein ohne Halt dazustehen. Allein ohne Hoffnung. Allein ohne Perspektive. Allein ohne Liebe. Und ich befürchte, dass es den Menschen, die dir nahe standen, heute immer noch so gehen wird. Ich kann mir kaum vorstellen, wie sie sich heute fühlen müssen, an dem Tag, an dem sie wieder so sehr daran erinnert werden, wie ihnen von einem Augenblick auf den anderen das Wertvollste genommen wurde. Selbst in meinen Kopf mag es immer noch nicht hineingehen, dass du auf einmal einfach nicht mehr da warst, obwohl du doch noch so viel vor dir hattest. Es tut mir so leid um dich, Paula.
Von Herzen zünde ich hier diese Kerze an für dich und alle, die dich vermissen.

Im Gedenken, Sophia

.. zum Gedenktag und für alle
anderen Opfer dieser Tragödie...

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Paula anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken an sie. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara

Cause in a sky full of stars,
I think I see you...

Liebe Paula,
ich sehe gerade in den Abendhimmel und frage mich, welcher Stern am Himmel du wohl bist. So lange bist du jetzt schon dort oben. Vor fast acht Jahren bist du dorthn geflogen, nach einer Woche in Spanien, bei der du noch deinen 16. Geburtstag gefeiert hast. So lange bist du so weit weg von uns und doch in vielen Herzen immer noch ganz nah.
Liebe Paula, ich denke an dich, deine Familie und Freunde.
Ich vergesse euch nicht.

Alles Liebe schickt dir Sophia

Du bleibst unvergessen, Paula
Wir denken an dich, stille grüße aus Bremen

Look where we are
We used to be the rockstars
Who never thought of no harm
Til this thing we call life stopped gleaming
I wish there was a way to go back dreaming

Remembering gets so hard
When time is moving so fast
Wish there was a way to know that were in
The good old days before we all just leave em
(Malik Harris)

Liebe Paula,
wie oft habe ich mir gewünscht, die Zeit zurückzudrehen - zurück in den März 2015, als du deine letzte Reise nach Barcelona gemacht hast, als du zusammen mit deinen Mitschülern noch so glücklich warst. Am 24. März hättest du nach Hause kommen sollen mit tollen Erinnerungen an die Reise, an die du sicher heute noch gerne zurückdenken würdest, auch wenn sie vielleicht schon in den Hintergrund gerückt wäre hinter all den anderen Dingen, die du in den vergangenen Jahren erlebt hättest. Aber du bist nicht nach Hause gekommen. Die Anzeigetafel am Düsseldorfer Flughafen, sie wollte einfach keine Landung anzeigen. Zuerst haben wir gehofft, dass es nicht wahr ist. Dass es doch Überlebende gibt. Dass ihr doch nicht in dieses Flugzeug eingestiegen seid. Aber alle Hoffnungen sind zerplatzt, spätestens am 10. Juni vor sieben Jahren, als ihr zurück nach Haltern gebracht wurdet. Noch heute ist es für mich schwer zu realisieren. Man steigt in ein Flugzeug ohne im geringsten daran zu zweifeln, bald wieder bei seinen Lieben zu sein- und dann kommt man nicht an.
Ja, könnte man doch die Zeit zurückdrehen und euch davon abhalten, einzusteigen. Wie viele Erlebnisse könnte man euch dann zurückgeben. Wie viele Menschen, die jetzt in lebenslanger Trauer leben, könnten dann wieder glücklich sein.
Liebe Paula, ich spüre dass du fehlst, und heute ganz besonders. Es kann alles nicht wahr sein. Es sollte doch anders sein.

Ich denke an dich,
deine Sophia

Liebe Paula,
als du vor sieben Jahren so plötzlich und grausam aus dem Keben gerissen wurdest, da war die Welt auf einmal so leer und so sinnlos ohne dich.
Auch nach sieben Jahren spüre ich noch, dass ihr ein wichtiger Teil fehlt- DU fehlst, liebe Paula.
Obwohl ich dich nicht kannte, tut es mir so unendlich leid um dein junges Leben, das doch gerade erst angefangen hatte, Und für deine Familie und Freunde, die es zusammen mit dir leben wollten. Ihr seid in meinen Gedanken und ich werde euch nicht vergessen!

In liebevoller Erinnerung
Sophia

Es gibt Tage, an denen ist die Traurigkeit so gross, dass sie nicht in ein Herz passt.

Liebe Paula mein Herz ist bei dir und bei deinen Lieben. Ich habe den ganzen Tag an euch alle denken müssen. Es ist kaum zu glauben, dass du schon so lange nicht mehr unter uns bist.

Die Zeit vergeht so schnell, doch die Traurigkeit, der Schock, die Fassungslosigkeit bleiben einen leben lang.

Ich werde den 24 März 2015 nie vergessen, wie geschockt ich war und so unendlich traurig, mein Herz voller Schmerz und Mitgefühl für alle Angehörigen.

Liebe Paula,
du bist so wundervoll und ganz gleich wie viel Zeit vergehen mag, ich werde nie aufhören an dich zu denken.
in Liebe und Traurigkeit
Nancy

Ruhet in Frieden.....

7 Jahre werdet ihr schon auf der Erde vermisst....

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

Eine Kerze für dich und deine Familie wünsche ich viel Kraft

Ich denke an dich, liebe Paula
Du bleibst unvergessen

Iris

Liebe Paula,
Hier meine Kerze für dich.
Dem Auge bist du fern, dem Herzen sehr nah.
Ich denke an dich. Immer noch unfassbar und so undenkbar.

Miri Vogt

Liebe Paula,
seit einigen Tagen bist du wieder besonders in meinen Gedanken.Wie viel Zeit jetzt schon vergangen ist ohne dich... mich macht der Gedanke traurig, dass deine kleinen Geschwister bald alle größer sein werden als du. Es sollte einfach nicht so sein. Du solltest nicht tot sein, sondern im Kreise deiner Familie und Freunde. Barcelona sollte nicht deine letzte Reise gewesen sein, sondern du solltest jetzt die Welt entdecken.
Liebe Paula, es war einfach viel zu früh. Es tut mir so leid um dich und für alle, die dich vermissen.
In liebevoller Erinnerung
Sophia

Liebe Paula,
die Zeit, sie kann so hart sein. Eigentlich scheint gerade alles so gut zu laufen. Immer mehr Menschen sind gegen Corona geimpft, die Inzidenzen sinkt wieder, es kommt wieder Leben in die Städte, Menschen machen wieder Pläne für Treffen, für Veranstaltungen und Urlaube. Auch heute, am 10. Juni. Dieser Tag, den ich nie vergessen werde, an dem du zusammen mit deinen Mitschülern nach Haltern zurückgekehrt bist.
Der Tag war damals geprägt von großer Trauer, vor allem in Haltern, wo die Menschen mit Rosen am Wegrand standen, aber auch in den Medien wurde wieder berichtet. Ich höre noch eine Reporterin kommentieren: "Es gibt keinen schlimmeren Schmerz". Besser kann man es nicht zusammenfassen.
Und trotzdem ging das Leben danach wieder weiter, auch in Haltern, wo während eurer Beerdigungen in den darauffolgenden Tagen ein Schützenfest stattfand. Ich glaube, es haben damals einige Leute nicht verstanden, ich auch nicht. Ich habe das nicht verstanden, wie man feiern kann, während andere leiden, während andere tot sind. Und heute? Müsste das alles wieder gehen, meinen viele, es sei ja schließlich schon so lange her. Aber ihr seid immer noch tot. Eure Familien und Freunde leiden immer noch. Und doch beanspruchen wir alle für uns, unser Leben wieder in vollen Zügen genießen zu wollen, gerade jetzt, wo wir es uns doch nach dem langen Lockdown so verdient haben.
Schlimme Tage gehen vorbei. Schlimme Monate gehen vorbei. Aber der schlimme Schmerz, den wir am 10. Juni gesehen haben, es gibt ihn immer noch, auch wenn ihn viele nicht mehr sehen. Dass ihr in Leichenwägen nach Hause gekommen seid und nicht mit euren Reisekoffern am Halterner Bahnhof, es bleibt unfassbar und untröstlich. Es ist die eine Frage, wie man es als Eltern, Geschwister, Familien und Freunde schafft, einen solchen Tag zu überstehen; wie man es schafft, sein über alles geliebtes Kind beerdigen zu müssen. Die eigentlich noch wichtigere Frage ist: Wie schafft man es, sechs Jahre lang in der Sehnsucht nach seinem Kind zu leben und täglich am Grab zu stehen? Darüber sollten wir öfter nachdenken.

Liebe Paula, ich denke mit ganzem Herzen an dich und alle, die dich vermissen.
In trauriger Erinnerung
deine Sophia

Liebe Paula,

gestern an Ginas Geburtstag habe ich irgendwie auch viel an dich gedacht. Ich weiß nicht warum, aber ich habe mir vorgestellt, ihr sitzt zusammen auf einem Stern und umarmt euch. Ich hoffe das so sehr, Paula, dass ihr jetzt nicht alleine seid, sondern zumindest eure Freundinnen bei euch habt. Wie früh und wie grausam ihr zusammen aus dem Leben gerissen wurdet, das macht mich immer noch fassungslos und unglaublich traurig. Es tut mir so leid, um jeden einzelnen von euch. Ich wünschte so sehr, ihr könntet alle hier sein, gemeinsam leben, lachen und Geburtstage wirklich feiern.

Alle meine Liebe schicke ich dir, Paula!
Sophia

Liebe Paula,
Ich denke an Dich ❤️

Miriam

So laut und so verloren war es hier,
als Stille bei uns wohnte anstatt dir.
(Jupiter Jones)

Liebe Paula,.
ich habe diese Liedzeile schon einmal am Jahrestag zitiert, weil sie so gut die schmerzhaften Erinnerungen an die Schreckensnachricht vom 24. März 2015 beschreibt, die mir und so vielen anderen den Boden unter den Füßen weggerissen hat und uns heute, sechs Jahre später, immer noch nicht richtig Halt finden lässt.
Im Minutentakt denke ich heute mit, was damals alles nach der Reihe passiert ist. Der Morgen, als noch alles ganz normal war, als ich und wir alle dachten, es würde ein Tag sein wie jeder andere. Der Vormittag, an dem mir der Himmel so seltsam vorkam, in den ihr aufgebrochen seid, um nach Hause zu euren Lieben zu kommen. Die Aussage meines Vaters, es sei ein Flugzeug abgestürzt. Die Meldung im Radio, in Frankreich sei es gewesen, ein Flieger aus Spanien, viele Deutsche an Bord. In den Medien wurde es lauter, immer lauter. Irgendwann am Abend die Zeile im Videotext, keine Überlebenden, und auch eine Schulklasse sei unter den Opfern. DIe Nachricht hat mich völlig zusammenbrechen lassen.
Und immer noch kann ich es mir nicht richtig vorstellen, was die Nachricht für diejenigen bedeutet haben muss, für die es mehr als nur eine Meldung in den Medien war, so wie deine Eltern.
Nicht: Ein Flugzeug ist abgestürzt. Sondern: Das Flugzeug, in dem mein Kind saß, wird nie mehr ankommen.
Nicht: Es gibt keine Überlebenden. Sondern: Mein Kind lebt nicht mehr.
Nicht: Eine Schulklasse ist unter den Opfern. Sondern: Mein Kind ist heute mit seinen Mitschülern zusammen gestorben.

Wie reagiert der Kopf, wie reagiert das Herz auf diese Nachricht? Wie kann man sie überhaupt aushalten? Es ist für mich ganz schwer zu verstehen, aber ich ahne, dass es keine Worte dafür gibt, und es macht mich so hilflos, dass ich nichts für sie tun kann außer an dich zu denken.

Am nächsten Tag die Bilder vom Absturzort, so viel Aufruhr, und doch so ein leerer und verlorener Ort, an dem es keine Antworten gab, keinen Trost gab, kein Wiedersehen gab.

Und was für mich eigentlich noch schlimmer ist: Zu dem Zeitpunkt, als wir alle erschüttert waren von der Katastrophe, hast du das schon nicht mehr mitbekommen, warst du schon nicht mehr da, war alles vorbei. Es klingt seltsam, aber als mir das bewusst wurde, habe ich wirklich nicht verstanden, warum wir alle anderen noch leben. Warum wir leben, wenn ihr auch nicht mehr leben dürft. Warum sich die Zeit weiterdreht, wenn sie für euch einfach ausgeschaltet wurde. Ich bin in den nächsten Tagen, Wochen, Monaten oft durch die Straßen gegangen und habe es gehasst, Leute leben zu sehen. Ich habe es nicht mehr verstanden. Und ich verstehe die Ungerechtigkeit bis heute nicht. Warum du, Paula, warum du??? Es war so eine kurze Reise, so etwas Alltägliches, niemand würde eine Sekunde darüber zweifeln, dass etwas schief geht, und meistens hat man Recht damit. Aber warum nicht bei dir? Und später dann die Frage: Warum hat ein einziger Mensch so viel Macht, über das Leben anderer zu entscheiden? So viel, dass er es sogar beenden kann oder im Falle deiner Lieben zu etwas machen, was den Begriff Leben eigentlich kaum mehr verdient hat bei all dem Schmerz? Warum darf er das, warum verhindert es niemand?

Liebe Paula, die Fragen zerreißen mir das Herz, und auch heute schmerzt es sehr, draußen die Sonne und all die Menschen zu sehen und zu wissen: Du bist nicht mehr dabei. Du bist auf der anderen Seite, schon sechs Jahre. Und es ist immer noch so, wie es deine Mitschüler in Haltern geschrieben waren: Gestern waren wir viele, heute sind wir allein. Ja, wir sind alleine ohne dich, weil du so sehr fehlst. Wir sind allein gelassen mit unseren Fragen, unserer Sehnsucht und unserer Verzweiflung, die ich am liebsten so laut herausschreien möchte, bis ich keine Stimme mehr habe. Und wir werden nie mehr so viele sein, wie wir einmal waren, denn da bleibt immer diese Lücke an deiner Stelle - die Stille anstatt dir.

Paula, es tut mir so unendlich leid um dich. Du fehlst mir. Du fehlst deinen Lieben natürlich noch viel mehr. Du fehlst in Haltern und gleichzeitig überall in dieser Welt. Es wird nie mehr so sein wie vor dem 24. März 2015.

Alle meine Gedanken fliegen zu dir, Paula, wo auch immer du bist, mein Herz ist bei dir.
Deine Sophia

Ein stiller Gruß, unbekannterweise... die Liebe bleibt! Für immer!
Meine Gedanken und Gebete gelten den Opfern und deren Familien!
Auch 6 Jahre nach der furchtbaren Katastrophe fehlen die Worte...

Wenn Regentropfen an mein Fenster klatschen,
siehst Du meine Tränen,
und Du weisst,
dass ich weine, weil ich einsam bin.

Wenn der Wind an mein Fenster klopft,
hörst Du meine Rufe,
und Du weisst,
dass mein Verlangen nach Dir schreit, weil ich allein bin.

Wenn die Sonne an mein Fenster scheint,
spürst Du meine Freude,
und Du weisst,
dass ich glücklich bin, weil ich an Dich denke.

Wenn Mondlicht in mein Fenster fällt,
fühlst Du meine Nähe,
und Du weisst,
dass ich von Dir träume, weil ich Dich liebe...
(Verf. mir unbekannt) 

Liebe Paula,

seit Tagen denke ich besonders und ganz intensiv an dich, an deine Freunde und alle die Anderen bei euch waren. Ich denke auch an deiner Familie. Ich schicke dir all meine Liebe in deiner Welt.
Ich wünschte so sehr Du würdest hier sein bei deiner so liebevollen Familie, anstatt dort oben im fernen.

Sei gefüllt von Liebe und Geborgenheit, liebste Paula
Ich vergesse dich nie.

Deine immer an dich denkende

Nancy

Liebe Paula,
heute vor sechs Jahren bist du zum letzten Mal ins Bett gegangen, bald zum letzten Mal morgens aufgewacht und dann... ich möchte den Gedanken wieder einmal nicht zu Ende denken, ich möchte nicht, dass dieser Moment morgen kommt, wo ich weiß- das war es. Auch wenn es heute nichts mehr ändert, die Zeit anzuhalten, möchte ich an dem Punkt bleiben, wo ich sagen kann, vor sechs Jahren warst du noch da, warst du noch voller Leben und Gefühle, ganz viel Vorfreude auf zuhause und vielleicht ein bisschen Wehmut über den Abschied. Aber wir werden die Zeit genauso wenig anhalten können wie damals. Es gibt kein Zurück, Paula. Aber wie wir nach vorne schauen sollen ohne dich, das sagt uns auch niemand.

Du wärst heute 22 Jahre und vier Tage alt. Ich habe an dich gedacht, Paula, an deine letzte Feier in Spanien kurz vor deinem Tod. Es tut mir alles so leid, Paula, so unendlich leid.
Deine Sophia

Eine Kerze für dich, liebe Paula. Ich denke an dich

"Eine Flamme ist erloschen
Dunkler wird es auf Erden.
Doch fuer immer sei versprochen:
Nie sollst du vergessen werden".

Gute Nacht, wundervolle und bildhübsche Paula.
All meine Liebe sende ich dir hier nochmal zu deinen 22sten Himmelsgeburtstag.

Ich werde Dich auch nie vergessen, dafür war es einfach zu schlimm und Sinnlos.
in Liebe und Traurigkeit
Nancy

Liebe Paula,

ich denke heute ganz besonders an dich, heute an Deinem Geburtstag.
Nicht nur heute denke ich an Dich, sondern immer und immer wieder.

Liebe Paula, ich wünsche Dir so sehr, dass es Dir gut geht und Du siehst und spürst, dass so viele an Dich denken.
Ich wünsche Dir auch ganz viel Trost und Kraft auch ganz besonders für Deine Eltern und alle die Dich so schmerzlich vermissen.

Ich wünsche Dir auch von tiefster Seele und Herzen, dass es ein Wiedersehen gibt, mit Dir und allen die Dich so sehr vermissen,
in einer besseren Welt wo es kein Schmerz und keinen Abschied mehr gibt.

Paula, ich vergesse Dich nicht

das verspreche ich Dir


Martin

22 Kerzen für dich, Liebe Paula. Bin mit meine Gedanken bei dir. Unvergessen. Iris

Liebe Paula. haben den Tag verwechselt. Ich dachte heute wäre der 19ste März. Bitte entschuldige. habe ein Tag zu früh geschrieben.

in Liebe
Nancy

Liebe Paula..du Sonnenschein,
alles liebe zu deinen 22sten Himmelsgeburtstag wünsche ich dir von ganzen Herzen.
Ein lieber ich denk an dich Lichtlein fuer dich.
Möge es dir immer gut gehen, du Sonnenschein.
Ich habe den ganzen Tag an dich gedacht. Was kann ich noch fuer dich schreiben, ich bin sehr traurig fuer dich und fuer deine Lieben.

Gute Nacht, du Sonnenblume.
Du bleibst unvergessen, du wunderschönes Mädchen

Nancy

Liebe Paula,
Ein helles Licht fur dich, damit deine lieben wissen, dass du nicht vergessen bist. Ich denke an dich und alle die dich jeden Tag vermissen.
Mit liebe aus Bremen
Iris

Itll be lonely this Christmas
Without you to hold
Itll be lonely this Christmas
Lonely and cold
Itll be cold, so cold, without you to hold
This Christmas.
(Elvis Presley)

Liebe Paula,
als wir neulich dieses Lied auf einer Weihnachts-CD angehört haben, meinte meine Schwester: Das ist das perfekte Weihnachtslied 2020. Ich beziehe diesen Text aber nicht darauf, dass wir alle dieses Jahr an Weihnachten nicht unseren gesamten Freundes- und Verwandtenkreis sehen können, sondern ich denke daran, wie einsam sich Weihnachten für deine Familie anfühlen muss. Nicht nur heute und gestern, sondern nun schon zum sechsten Mal. Ohne die Aussicht "Aber nächstes Jahr wird alles wieder anders sein", sondern mit der traurigen Gewissheit, dass es nie wieder so ein Weihnachten geben wird wie früher, bei dem ihr alle fröhlich zusammen wart.
Und ich denke bei dem Lied auch an dich, Paula. Wie feierst du jetzt Weihnachten? Bekommst du überhaupt noch mit, dass der Tag etwas Besonderes ist? Wer macht dir ein Geschenk? Wer gibt dir Geborgenheit? Oder sitzt du irgendwo einsam auf einem Stern und schaust traurig zu uns herunter, weil du nicht bei uns sein kannst?
Liebe Paula, ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass es dir gut geht und dass du nicht alleine bist. Und ich wünsche deiner Familie, dass sie ein Stück weit darauf hoffen kann. Und auch darauf, dass es irgendwann, nach vielen Festen in schmerzvoller Trennung auch wieder ein gemeinsames Weihnachten geben kann. Oder wenn kein Weihnachten, dann meine ich zumindest ein Wiedersehen mit dir.

Warme Gedanken schicke ich dir und deiner Familie!
Deine Sophia

Eine Kerze zum Gedenken an Dich, liebe Paula.
wo magst du wohl sein....
Mögest Du dort wo Du jetzt bist behütet und geborgen sein.

Miriam

Liebe Paula,
heute ist schon der 2. Advent, und bald kommt schon wieder ein Weihnachtsfest, bald wieder ein neues Jahr- und wieder ohne dich. Ich vermisse dich ganz besonders in diesen Tagen, die den Menschen doch eigentlich Freude bringen sollten.
Es wird viel darüber geredet, dass diese Adventszeit so anders ist als sonst und so traurig im Vergleich, aber was sollen erst die Menschen sagen, die den Advent gar nicht mehr richtig feiern können, weil ihre Liebsten, die diese Tage früher immer zu etwas so Schönem gemacht haben, nicht mehr da sind?
Liebe Paula, mein Herz weint für deine Familie und es weint um dich. Ich wünschte so sehr, du wärst hier an diesem 2. Advent und Nikolaustag.
Alle meine Liebe schicke ich dir,
deine Sophia

Ich denke an dich, liebe Paula
Hier meine Kerze für dich


Annika

Liebe Paula,
ich kann die letzten Tage nicht aufhören an dich zu denken, aber das möchte ich auch gar nicht. Ich bin froh, dass du in meinen Gedanken bist, auch wenn es weh tut. Es tut so weh, was mit dir passiert ist, Paula. Ich kann dir nicht sagen, wie leid mir das tut. Ich bin so traurig. Deine Sophia

Liebe Paula,
fünf Jahre ist es her, dass die Gedenktafel an deiner Schule eingeweiht wurde. Ich erinnere mich sehr gut an den Tag, weil es auch Ann-Christins Geburtstag war.
Vor zwei Tagen hat wieder ein neues Schuljahr an deiner Schule angefangen. Eigentlich hat das wenig mit dir zu tun, denn mittlerweile wärst du ja keine Schülerin mehr, aber trotzdem macht mich der Schuljahresbeginn immer traurig, weil er zeigt, wie das Leben an der Schule immer weitergeht, während deines einfach stehen geblieben ist. Es bleiben nur ein Baum und aus Stahl geschnittene Buchstaben. Dennoch finde ich es sehr wichtig, dass die Erinnerung an dich aufrechterhalten wird. Natürlich ist es hart, neben der Gedenkstätte zu sitzen oder zu spielen und daran zu denken, dass du und deine Mitschüler auf schreckliche Art und Weise gestorben sind. Aber du bist es mehr als wert, traurig zu sein. Wenn dir das Leben genommen und deiner Familie völlig zerstört wurde, dann können wir kein unbeschwertes Leben fordern.
Paula, ich verspreche dir ganz fest, dass auch ich deinen Namen niemals vergessen werde. Auch wenn ich es dir nicht immer sage, ich denke an dich und trage dich in meinem Herzen.
Deine Sophia

Liebe Paula,
meine Gedanken sind heute bei dir und deiner Familie. Dass ihr voneinander getrennt wurdet, tut unglaublich weh. Deine Eltern und deine Geschwister vermissen dich sicher unendlich. Und du, liebe Paula, ich hoffe, dass du nicht allzu traurig bist, dass du nicht bei ihnen sein kannst, sondern sie von oben begleitest. Und ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass ihr eines Tages alle wieder glücklich vereint seid an einem Ort, wo es keine Tränen und keinen Schmerz mehr gibt. Bis dahin werden wir weiter um dich weinen, liebe Paula.
In liebevoller Erinnerung, Sophia

"Ohne dich ist vieles so farblos
Ich spüre ein schweres Gewicht
Wo einst ein Licht schien, ist jetzt nichts
Ich hab versucht, dich und alles zu vergessen,
Doch geschaft hab ich es nie
Ich wollte in Gedanken so oft flüchten,
Doch vor der Wahrheit kann kann niemand fliehen."
(Joel Brandenstein- Diese Liebe)

Liebe Paula,
"vor der Wahrheit kann niemand fliehen"... dieses Gefühl ist heute vor fünf Jahren auf mich hereingebrochen, als du und deine Mitschüler zurück nach Haltern gekommen seid (da sage ich es gerade selbst, zurückgekommen, dabei war es doch eigentlich das Gegenteil einer Rückkehr).
Ich sehe sie noch vor mir, diese nicht enden wollende Reihe der weißen Leichenwägen, die ich im Fernsehen gesehen habe, mit dem Bewusstsein, dass in jedem dieser Wägen ein zerstörtes Leben liegt, eine unendliche Zahl an ungelebter Momente und Träume, die nie in die Tat umgesetzt werden.

"Ich hab versucht dich zu vergessen"... auch über diese Liedzeile denke ich nach und muss zugeben, ja das stimmt. In all den Tagen der erdrückenden Trauer habe ich tatsächlich mal bei dem Gedanken erwischt, ob ich das nicht aus meinem Kopf streichen könnte und wieder so unbeschwert leben wie vor dem 24. März 2015. Bestärkt durch Freunde, die mir gesagt haben, euer Tod habe doch gar nichts mit meinem Leben zu tun.

Aber spätestens an diesem 10. Juni ist mir klar geworden, das geht nicht. Ich kann dich und die anderen nicht vergessen. Weil ich nicht so tun kann, als wäre nichts geschehen - ich sehe, was geschehen ist. Ich weiß, dass in diesem Flugzeug Menschen gestorben sind, die ihr Leben noch vor sich hatten- und um diese Leben trauere ich, ganz egal ob sie sich einmal mit meinem Leben gekreuzt hätten oder nicht. Und weil es auch rücksichtslos wäre gegenüber deiner Familie und deinen Freunden, die nicht in der komfortablen Lage sind, dein Fehlen einfach ausblenden können. Weil jeden Tag ein leeren Platz neben ihnen am Esstisch oder in der Schulbank bleibt, weil sie jeden Tag Dinge tun, die sie eigentlich mit dir zusammen gemacht hätten, weil da ständig etwas ist, was an dich erinnert.

Es übersteigt meine Vorstellung, wie es sich angefühlt haben muss, dich zu empfangen, um dich dann für immer gehen lassen zu müssen. Wie es sich anfühlt, wenn die Sehnsucht nach dir jeden Tag größer wird. Wie viel Schmerz die Art und Weise auslöst, auf die du so sinnlos gestorben bist.

"Ohne dich ist vieles so farblos"- das würde mir bestimmt jeder bestätigen, der ein Stück mit dir zusammen gegangen ist, mit dir zusammen gelacht, geweint und unvergessliche Momente geteilt hat. Du fehlst so sehr, Paula, und das spüre ich heute noch mehr als an anderen Tagen.

Liebe Paula, ich werde dich niemals vergessen, das verspreche ich dir.
Mit dem Herzen fest bei dir, deine Sophia

Ostergrüße zu dir, liebe Paula
Wir denken an dich,

in liebe
Iris

Für die Welt warst du irgendjemand,
aber für irgendjemand warst du die Welt.

Liebe Paula,
wir leben gerade in einer außergewöhnlichen Zeit. Ich frage mich oft, wie es dir damit gehen würde, wenn du das miterleben würdest. Ob du Angst hättest, ob du traurig wärst über die Einschränkungen, oder ob du dir mit deiner Familie die Tage so schön wie möglich gemacht hättest. Aber eines ist klar, egal wie es dir nicht mehr gehen würde, dass du nicht mehr da bist ist viel schlimmer und zeigt mal wieder, dass die meisten Sorgen, die Menschen gerade haben, klein sind gegen dein Schicksal und klein gegen das Leid deiner Eltern. Vielleicht erweckt die Stille in Haltern wieder Erinnerungen an die gleiche Zeit vor fünf Jahren, als das öffentliche Leben nach eurem tragischen Tod getrübt war. Ich hoffe es zumindest, dass immer noch an euch gedacht wird, jeden Tag. Denn du sollst niemals vergessen werden, liebe Paula, und ich bin mir sicher du wirst sehr geliebt und vermisst.
Ich denke an dich, deine Sophia

Hätten unsere Augen keine Tränen, und hätten unsere Seelen keine Narben, dann würde es keine LIEBE geben.

Paula, liebe süße Paula,

Heute fliegt mein Herz zu Dir und allen, die bei dir waren….all dieses wundervollen Menschen…wohin mit so viel Leid und Ungerechtigkeit.Ihr fehlt alle so unendlich..

Fünf Jahre ist es schon her, und ich habe alle Bilder von damals noch klar vor mir.

Die Absturzstelle, deine Schulgemeinde, die Kerzen und die Blumen vor deiner Schule, die Pressekonferenz und das Schild vor eurer Schule:

Gestern waren wir viele, heute sind wir allein

Die Herzen so vieler Familien wurden rausgerissen. Es bricht einem das Herz zu wissen, dass deine Lieben dich nicht mehr haben können. Es ist entsetzlich, es ist qualvoll. Wie erträgt man so viel Schmerz, wie hält man es aus, ohne zugrunde zu gehen? Wie soll die Zeit den Schmerz lindern? Wie lebt man weiter, wenn das Allerliebste so grausam für immer genommen wurde?

Ich verneige mich vor deinen Eltern und ich verspreche ihnen, dass ich dich niemals vergessen werden, keinen von euch.

Fragen sammeln sich über die Zeit, wo du nicht mehr hier bist. Man will unbedingt Antworten auf Fragen, die man nicht beantworten kann.

Ich habe heute morgen für euch eine Kerze angezündet um Punkt 10.41 im Treptower Park Berlin. Jetzt brennt eine Kerze bei uns zu hause.

Deinen Lieben wünsche ich immer viel Kraft, Mut, Hoffnung und viel spürbare Nähe zu dir..


Nancy, eine Mitfühlende Mama

Liebe Paula,
schon seit fünf Jahren bist du nun nicht mehr bei uns.

Fünf Jahre kommen mir kurz vor, weil die Bilder und die Erinnerungen an damals noch so im Kopf präsent sind, dass es sich anfühlt, als wäre es erst gestern passiert.
Fünf Jahre kommen mir aber auch lang vor, wenn ich darüber nachdenke, was du in dieser Zeit alles verpasst hast, was sich auf der Welt ereignet hat und was sich in deinem Leben ereignet hätte.
Fünf Jahre müssen sich vor allem unendlich lang anfühlen für deine Eltern, deine Geschwister, deine Freunde und alle, die dich so schmerzvoll vermissen. Ich erinnere mich an die Aussage eines Mädchens aus der Trauergruppe vor dem ersten Jahrestag: „Jetzt kann ich immer noch sagen: Heute vor einem Jahr war noch alles gut.“ Und heute? Heute liegt das Gute schon so lange in der Vergangenheit. Wissen deine Lieben überhaupt noch, wie es sich anfühlt, glücklich zu sein? Und damit meine ich nicht nur, mal zu lachen oder sich mal nett zu unterhalten.
So viele glückliche Familien wurden von einer Sekunde auf die andere auseinandergerissen, so viel Träume und so viel Freude wurde zerstört. Nur weil ein einziger Mensch seine Interessen durchsetzen musste. Ich begreife bis heute nicht, wie so etwas zugelassen werden kann. Mein Glaube an eine gute Welt ist erschüttert.

Die Situation, die wir momentan haben, fühlt sich für mich ein bisschen so an wie damals. Man spürt, dass in der Welt gerade etwas kaputtgeht und sie auf einmal nicht mehr die gleiche ist. Ich erinnere mich noch, wie ich am Tag nach der Schreckensmeldung vom Absturz auf der Straße unterwegs war und mich ein fremder Mann so ausgesprochen freundlich gegrüßt und mir zugelächelt hat, als wollte er sagen: Schön, dass du noch da bist. Auch jetzt achten viele Menschen wieder mehr aufeinander. Aber diesmal ist es anders, diesmal betrifft es jeden. Jeder könnte krank werden, jeder hat ältere oder vorbelastete Angehörige, die er nicht anstecken möchte. Damals waren wenige Menschen direkt betroffen von der Katastrophe und das Leben ging schnell wieder in gewohnten Bahnen weiter, vielleicht nicht in Haltern, aber fast überall sonst. Und das Traurige ist, man ist einfach wieder mitgelaufen, natürlich macht man auch weiter, obwohl es sich eigentlich so falsch anfühlt und so ungerecht, dass ich noch hier sein darf, wo du doch nicht mehr hier bist.

Aber auch wenn ich dich nicht kannte, spüre ich die Lücke, die du hinterlassen hast. Es gab kaum einen Tag in diesen fünf Jahren, an dem ich nicht an dich gedacht habe, und heute sind alle diese Erinnerungen an dich in meinem Kopf.
Ich erinnere mich daran, wie ich zum ersten Mal deinen Namen in der Traueranzeige der Schule gelesen habe, dein Nachname klingt in unserer Gegend ungewöhnlich. Ich erinnere mich daran, als ich zum ersten Mal ein Bild von dir gesehen habe, auf denen du so fröhlich mit deinen Freunden zusammensitzt, und mir nicht vorstellen konnte, wie so ein junger Mensch einfach aus der Mitte seiner Liebsten gerissen werden kann. Ich erinnere mich an die Worte aus der Traueranzeige deiner Eltern, die mir manchmal Mut machen, dass du jetzt gut aufgehoben bist, auch wenn ich immer wieder daran zweifle. Ich erinnere mich daran, wie ich an einem sonnigen Tag in der Kirche in Lavesum war, all die Kondolenzen gelesen habe und eine Kerze für dich angezündet habe.

Es ist schade, dass ich nur Erinnerungen an dich habe, die mit deinem Tod zusammenhängen, und von deinem Leben nur gehört oder gelesen habe. Ich wünschte so sehr, ich könnte dich einmal kennenlernen, dich in den Arm nehmen, dir nah sein. Auch damit du nicht alleine bist.
In diesem Jahr können deine Lieben nicht mit den anderen Angehörigen in Le Vernet zusammenkommen, das macht mich traurig. Ich möchte nicht, dass das Gedenken an dich jemals in den Hintergrund gerät. Und ich möchte auch nicht, dass deine Familie und die anderen Opferfamilien so alleine dastehen mit all ihrem Schmerz.

Ich hoffe du weißt, liebe Paula, dass die Gedanken deiner Lieben natürlich bei dir sind, auch wenn dieser Jahrestag so anders ist. Ich hoffe, dass deine Familie weiß, dass sie nicht alleine ist in ihrer Trauer, sondern dass viele Menschen an dich denken und dich vermissen.
Liebe Paula, egal was passiert, du wirst immer deinen Platz in meinem Herzen haben.
Du fehlst mir sehr..
In ewiger Liebe, deine Sophia

Ruhe sanft.

Liebe Paula,
meine Gedanken begleiten dich seit dem Aufwachen,
durch den ganzen Tag.

Liebe Paula,
heute vor fünf Jahren war der letzte Tag, an dem noch alles gut war.
Die Gedanken daran, wie ihr den letzten Tag als Gruppe und mit euren Gastfamilien genossen habt, wie ihr eure Sache gepackt habt und euch auf Zuhause gefreut habt, sind so schmerzhaft.
Es hätte alles so schön sein können, es könnte immer noch so schön sein. Aber stattdessen wurde es ein Alptraum, aus dem wir seit fünf Jahren nicht aufwachen.
Auch wenn ihr morgen nicht mehr fehlt, als an allen anderen Tagen, möchte ich doch nicht, dass dieser Tag kommt, denn gedanklich sterbt ihr jedes Mal wieder neu. Es ist so schrecklich, was passiert ist.
Es tut mir so unendlich leid um dich.
Traurige Grüße von Sophia

Liebe Paula,
bald ist diese fürchterliche Tragödie, bei der du dein Leben verloren hast, fünf Jahre her.
Die Bilder werden immer in meinem Kopf bleiben, ich kann bis heute nicht begreifen wie das passieren konnte.
Du wirst sicher sehr vermisst.
Ich zünde eine Kerze für alle deine Lieben an.

Paula, Engelein,
ein helles Lichtlein in deine Himmelswelt ♥ !

Sandra

Liebste Paula, süße und so wundervolle Paula, du Sonnenschein,

heute morgen als ich meine Augen öffnete, hatte ich so viele dunkle Gedanken; es gibt so viele Sachen die mich zurzeit intensiv beschäftigen. Ich möchte zu der Beerdigung meines Onkel gehen in Paris... dies ist aber nicht möglich. Dann denke ich an all die anderen Schwierigkeiten, die auf mich zukommen werden. Mache mir Sorgen um meine Mutter, die allein in Spanien ist... ich kann nicht zu ihr, sie kann nicht zu mir..

Zwischen diesen trüben Gedanken sah ich dein süßes, hübsches unschuldiges Kindergesicht... dein wunderschönes Lächeln. Das ist für mich das traurigste von allem... du bist nicht hier und kommst nie mehr so wie alle die anderen Menschen die bei dir waren.

Liebe Paula, heute bist Du ganz fest in meinen Herzen. Es bleibt Dein Tag für immer. Am Abend leuchten alle Sterne für dich, am Tag strahlt die Sonne für dich. Ich denke seit Tagen so an dich.

Ich möchte hier auch 21 Kerzen für dich anzünden, die Kerzen sollen strahlen bis zu dir. Ich wünsche dir einen zauberhaften Tag, liebe Paula.. wo immer du auch sein magst, du Geburtstags Engelchen.

Mein Herz ist traurig, liebe Paula,
Ich vergesse dich und dein Schicksal niemals. Es wird immer wieder schmerzvolle Momente geben, man kann diese Tragödie nicht vergessen. Ich begreife das immer noch nicht.. nach all der Zeit..

Traurige Herzensgrüße an alle, die Dich vermissen.

Nancy

Liebe Paula,
ich denke heute an Deinem Geburtstag ganz fest an Dich.
Wenn ich daran denke was vor fast fünf Jahren geschehen ist, stehe ich immer noch wie gelähmt vor dem was Dir geschehen ist.

Ich wünsche Dir so sehr, das es Dir gut geht

Liebe Paula,
ich verspreche Dir, Dich nicht zu vergessen.

Ich wünsche auch allen die Dich so sehr vermissen ganz viel Kraft.


Martin

Liebe Paula,
heute ist ein ganz besonderer Tag, denn es ist dein Geburtstag. Ich hoffe, dass die Menschen das nicht vergessen neben all den Sorgen, die momentan auf uns hereinströmen.
Heute Morgen bin ich zur Arbeit gefahren, zu meiner Schule in einem kleinen idyllischen Dorf. Die Straßen waren fast leer, keine Menschen unterwegs, alles wirkte so bedrückend. Aber als ich auf das kleine Dorf zugefahren bin, war ich auf einmal überwältigt von dem Anblick vor mir: ein weißer Kirchturm in einem Tal, umgeben von grünen Hügeln und über all dem schien die Sonne so, wie ich es noch nie wahrgenommen hatte, ganz dicke, lange Sonnenstrahlen umspannten den Himmel, so weit ich sehen konnte. Unweigerlich habe ich gedacht, dass du uns vielleicht diese Sonne schickst. Um uns allen wieder ein wenig Mut zu machen, besonders deinen Eltern und deinen Geschwistern. Ich stelle mir vor, du passt von oben aus ganz fest auf sie auf, damit ihnen nichts passiert.

Liebe Paula, ich wünsche mir so sehr, dass alle, die dich vermissen, heute auch einen Sonnenstrahl gesehen haben oder ihn zumindest in ihrem Herzen spüren. Und ich hoffe, diese Sonnenstrahlen sind ein Zeichen dafür, dass du uns ganz nah bist.

Alles Liebe sende ich dir,
deine Sophia

And although time may take us into different places,
I hope you know: I wont let go.
(Justin Bieber, Cover von Macy Kate)

Liebe Paula,
mit Tränen in den Augen denke ich fünf Jahre zurück, als du voller froher Erwartung in ein Abenteuer gestartet bist, aus dem du nie zurückkehren solltest...
Es war doch nur eine Woche, es war doch nur so ein kurzer Flug, es war doch nur eine Reise nach Barcelona wie sie so viele machen. Wie kann man solches Pech haben, Paula. Wie können scheinbar kleine Entscheidungen alles verändern. Wie kann so große Freude auf einmal umschlagen in so viel Leid. Es lässt mich fassungslos zurück.
Ihr habt euch damals von hier verabschiedet, aber nicht nur nach Spanien, sondern jetzt an einen anderen, uns allen völlig fremden Ort, an den vorher niemand zu denken gewagt hätte und der so weit weg scheint.
Wo auch immer du bist, Paula, ich denke ganz fest an dich und schicke dir alle meine Liebe!
Deine Sophia

Zurückgelassen hast du schöne, glückliche Erinnerungen.
Aber wir wollten keine Erinnerungen-
wir wollten nur, dass du wieder hier bist.
(Verfasser mir unbekannt)

Liebe Paula,
der Beginn des Monats März weckt wieder einmal so schmerzvolle Erinnerungen daran, wie es damals war, vor fünf Jahren, als du noch bei uns warst. Du hast dich auf die Reise nach Spanien gefreut, nichtsahnend, dass alle Freude, alle Träume, dein ganzes Leben auf einmal zerstört sein würde.
Sicher behalten wir dich als so wundervolles Mädchen in Erinnerung, wie du in den letzten Wochen und Monaten deines Lebens warst.. Aber was sollen wir mit diesen Erinnerungen, Paula. Es sind fast fünf Jahre vergangen, in denen du so viel hättest erleben können. Wir hätten dich gerne so bei uns, wie du heute wärst. Es ist kaum zu ertragen, wie du mit jedem Jahrestag, der auf uns zukommt, in immer weitere Ferne zu rücken scheinst, in eine schöne, aber längst vergangene Zeit.
Du weißt, ich würde alles dafür tun, die Zeit zurückdrehen zu können. Das ist unrealistisch und wird mit jedem Jahr, das ohne dich verstreicht, noch unrealistischer. Aber mich damit abfinden, dass du nie mehr zurückkommen wirst, das kann ich andererseits auch nicht.
Ich vermisse dich so sehr, Paula.
Deine Sophia

Liebe Paula,

in mir wehrt sich alles dagegen, dass dieses Jahr zu Ende geht.
Vor ein paar Tagen habe ich eine Dokumentation zu den Trends der Zehner-Jahre gesehen und mir bei jedem überlegt: Kanntest du den noch? Oder kanntest du den nicht mehr? Ich war beruhigt, wenn ich Dinge gesehen habe, die du noch mitbekommen haben müsstest: Snapchat, Einhörner, Bubble Tea. Ja, da könntest du mitreden, auch wenn du es vielleicht selbst nicht ausprobiert hast, habe ich gedacht. Und umso trauriger war ich, wenn über Dinge gesprochen wurde, die du nicht mehr mitbekommen hast. Pokémon Go, Flanking, Fridays for Future. Und jetzt stehen wir vor einem neuen Jahrzehnt, das wir ganz ohne dich verbringen werden. Das letzte hast du ungefähr zur Hälfte miterlebt, aber wenn ich am Ende der Zwanziger-Jahre wieder einen solchen Rückblick sehe, werde ich mir bei jedem Trend sagen müssen: Das hat Paula nicht mehr mitbekommen. Natürlich sind viele dieser Dinge banal und unwichtig und man kann auch gut darauf verzichten. Aber es steht trotzdem sinnbildlich für all die Eindrücke, Erfahrungen und Erlebnisse, die wir alle machen dürfen und die du nicht mehr haben dürfst. Und dafür, dass du nicht mehr so richtig zugehörst zu dieser Welt, sondern immer weiter davon getrennt wirst.

Im März werden es 5 Jahre sein, die du schon nicht mehr da bist. Auch das ist eine Zahl, die mich erschaudern lässt. Du bist gerade einmal 16 Jahre alt geworden, das heißt die Zeit, wie lange du schon tot bist, ist schon beinahe ein Drittel so lange wie deine Lebenszeit. Und wie schnell wird es gehen, dass die Zeiten gleich lang sind und dass deine Zeit hier auf der Erde nur noch ein Wimpernschlag ist im großen Ganzen.

Ich merke beim Schreiben, wie hart das alles klingt, und es ist sicher nicht meine Absicht, damit Salz in die Wunden deiner Lieben zu streuen, die sich sicherlich heute mir sehr ähnlichen Gedanken plagen, noch in viel schlimmerem Ausmaß. Man kann von mir leider selten tröstliche Worte erwarten, weil ich selbst für mich noch kaum einen Trost gefunden habe. Selbstverständlich gehörst du für mich immer noch fest zu uns dazu und selbstverständlich sehen ich und viele andere die Zeit, in der du hier warst, als sehr bedeutend an. Aber ist das Versprechen, dass du im Herzen ja weiterhin mit dabei bist, wirklich ein Trost angesichts der riesigen Lücke, die wir durch dein Fehlen spüren? Was nützt es zu sagen, dass die Liebe endlos ist? Vermeintlich ist die Liebe größer als alles andere, aber sie schafft doch so vieles nicht. Sonst wärst du ja schon längst wieder hier.

Und doch sind meine Gedanken und meine Liebe das einzige, was ich dir geben kann. Erinnerst du dich noch an das Bild vom Karussell, das ich hier einmal beschrieben habe? Das sich immer weiter dreht, während du daneben stehst und nicht mehr einsteigen kannst? Und ich dir die Hand geben und dich wieder darauf holen möchte? Es ist heute wieder sehr stark in meinem Kopf und ich wünschte mir wirklich nichts mehr für das neue Jahr, als dass du wieder dabei sein könntest.
Aber manche Wünsche erfüllen sich nie- und die Verzweiflung hierüber bezieht sich nicht auf mich, denn ich habe wirklich nicht zu klagen, sondern ganz alleine auf dich.

Ich vermisse dich, Paula, und dieses Vermissen kennt keine Grenzen von Jahren, Jahrzehnten oder Jahrestagen. Du wirst immer fehlen.
Meine Gedanken sind bei dir und auch bei Elena, Gina, Caja und allen, die hoffentlich bei dir sind und mit dir zusammen ins neue Jahr gehen.

Ein Feuerwerk an liebevollen Gedanken sendet dir Sophia

❤️

"Selig die Trauernden;
denn sie werden getröstet werden.
Selig, die hungern und dürsten nach der Gerechtigkeit;
denn sie werden gesättigt werden."

Liebe Paula
als gestern im Gottesdienst diese Seligpreisungen gesungen wurden, habe ich ganz besonders an deine Familie gedacht, die schon wieder einen Heiligabend ohne dich verbringen musste. Ich kann mir nicht vorstellen, wie groß der Schmerz und die Sehnsucht an diesem Tag sein müssen und frage mich: Wann ist es denn soweit, dass sie und alle, die dich vermissen, getröstet werden? Dass die Tränen getrocknet werden und das Herz Ruhe findet? Und die andere Frage: Könnte es überhaupt je einen Trost geben? Denn du bist nicht mehr da, Paula, und niemand wird dich zurückbringen. Wie soll das Leben deiner Lieben so wieder mit der gleichen Freude gefüllt werden, wie du sie in ihr Leben gebracht hast? Für dein Fehlen, liebe Paula, gibt es keinen Trost und keinen Ersatz. Du warst so ein liebes, freundliches und sonniges Mädchen, dass du es mehr als wert bist, dass so viele Tränen um dich geweint werden.

Auch mit der Gerechtigkeit ist das so eine Sache. Wir erfahren immer wieder, dass die Welt nicht gerecht ist, und ich hadere sehr damit. Natürlich ist es nicht gerecht, dass manche, mich eingeschlossen, ein fröhliches Fest mit der ganzen Familie feiern können, und in anderen Familien ein Platz leer bleibt. Natürlich ist es nicht gerecht, dass manche Eltern mit ihren Kindern den Weihnachtsbaum dekorieren und andere Eltern das Grab ihres Kindes schmücken. Natürlich ist es nicht gerecht, dass viele so freudige Tage erleben, und andere das alles nicht mehr mitbekommen. Sicher hättest du große Freude daran gehabt, liebe Paula, mit deiner Familie unter dem Baum zu sitzen, gemeinsam zu essen, Weihnachtslieder zu singen und Geschenke auszupacken. Aber vor fünf Jahren sollte das Weihnachtsfest, bei dem man doch fest damit rechnet, dass es "alle Jahre wieder" kommt, schon dein letztes sein.

Nein, auf dieser Welt werden wir wohl keine Gerechtigkeit mehr erfahren. Vielleicht irgendwann danach, wer weiß. Das lässt sich ja leider nur erahnen, genauso wie die Antworten auf die Frage, wo du jetzt bist und wie es dir geht. Die Frage fühlt sich falsch an, denn du solltest hier sein, liebe Paula, hier bei deinen Lieben. Im Herzen bist du sicher ganz fest mit dabei.

Auch ich nehme dich in meinem Herzen mit durch diese Weihnachtstage, liebe Paula!
Meine Gedanken sind bei dir und deiner Familie.
In Liebe, deine Sophia

Liebe Paula,
Ich möchte hier eine Weihnachtskerze für Dich anzünden.
Das Licht der Kerze soll dir zeigen, dass ich ganz lieb und doll an dich denke.

Schon wieder ein Weihnachten ohne Dich... der fünfte ohne euch.

Ich wünsche mir von ganzen Herzen, dass deine Familie nicht zu traurig ist, und das sie sehr liebevolle Menschen bei sich haben. Das sie nicht alleine sind mit ihren Schmerz und Sehnsucht zu dir.

Ich denke an dich, vergessen werde ich Euch nie !!

von Herzen

Nancy

Liebe Paula,
jetzt ist wieder die Zeit, in der kleine Sternchen über diese Seite rieseln. Sie sollen uns wohl zeigen, dass Zeiten sich verändern und weitergehen, auch wenn sie für dich doch scheinbar stehen geblieben ist. Oder leuchten da, wo du jetzt bist, die Sterne im Advent besonders hell? Singen die Engel zusammen Lieder? Nimmt man sich gegenseitig öfter in den Arm? Liebe Paula, wenn sich mein größter Wunsch zu Weihnachten erfüllen könnte, dann wäre es, einmal zu dir zu kommen und nachzusehen, wie es dir geht. Aber ich weiß, der Wunsch, wird sich nie erfüllen, und alle anderen Wünsche kommen einem im Vergleich dazu auf einmal so belanglos vor. Wie mag sich da erst deine Familie fühlen. Ein Fest der Liebe feiern, wenn man doch das Liebste, was man hatte, verloren hat? Sich über die Geburt eines Kindes freuen, wenn einem das eigene Kind viel zu viel genommen wurde?

Paula, wie jedes Jahr stelle ich besonders zur Weihnachtszeit fest, wie sehr durch deinen Tod alles in sich zusammengefallen ist, an dem man sich früher so erfreut hat und nicht den kleinsten Zweifel gehegt hat. Die Welt ist dunkler ohne dich- und daran ändern auch all die Kerzen zu Weihnachten nichts, sie verstärken eher den Kontrast.

Ich denke von ganzem Herzen an dich, deine Familie und alle, die dich vermissen.
Traurige Adventsgrüße
Sophia

Liebe Paula,
Du wirst geliebt und vermisst. Ich denke so sehr an dich.
Hier meine 1. Adventkerze für dich,
Es macht mich mehr als traurig, dass du nicht hier bist unter alle Menschen die dich lieben und vermissen.
Für immer in unsere Herzen

eine Mama

Liebe Paula,
Ich möchte hier eine Kerze für Dich anzünden.
Das Licht der Kerze soll dich erreichen und dir zeigen wie sehr du fehlst.

In Liebe und Gedenken

Ellen

Gute Nacht, Paula
ich denke gerada an dich .....
von Herzen

eine mitfühlende Mama