Norbert Theodor
Jakobs

Hi Papa
Die letzten Wochen waren nervenaufreibend,aber du bist ja im Bilde

Heute würden wir wieder alle zusammen deinen Geburtstag feiern. Ich war bei unseren jüngsten Enkelkindern das war sehr schön konnte einfach nicht alleine heute sein so ist mir die Ablenkung gut gelungen. Das ist eben wieder so ein Tag an dem es mir scheiße geht und dann fühle ich mich besonders alleine. Du fehlst jeden Tag aufs neue.

Alles liebe Papa!❤️❤️❤️
Heute würdest du 72 .
Was kann ich großartig schreiben, unterhalten uns immer in Gedanken!

Da ist es wieder das Datum das Freud und Trauer verbindet wie jedes Jahr .In unserem Herzen bist Du immer dabei. Ich merke gerade an diesem Tag wie schnell die Zeit vergangen ist und kann es nicht fassen .Immer ist da dieses ! gleich geht die Türe auf und Du kommst Heim! Du fehlst.

Ja mein Herz blutet heute wir würden heute feiern unseren 47.Hochzeitstag. Ich weiß noch als wir am 14.7.74 Frankreich waren und dort während des Feuerwerks uns diesen Tag wenn wir zusammen bleiben Heiraten werde. 1976 haben wirs getan. Hatten schon unsere Steffi. Und malten uns aus wie wir unsere Goldhochzeit feiern werden mit Kinder und Enkelkinder vielleicht schon Urenkel ,aber das Schicksal ist ein mieser Verräter und nahm dich mir weg. Nur meine Liebe zu Dir nimmt mir niemand. Wir sehen wieder in liebe Deine Sissi

hätten wir wohl heute gefeiert deinen 71sten die Zeit rennt an mir Vorbei unaufhaltsam. Du fehlst! In meinem Herzen bist du zwar immer bei mir aber Schmerz und Trauer lassen mich wohl nie los. Ich seh Dich diese Nacht wieder.

Happy Birthday Papa
Heute würdest du 71 Jahre alt,und ich weiß,wenn es dir vergönnt gewesen wäre,du immer noch gut drauf.Heute spielt der FC gegen Werder auf deinen Geburtstag haben die immer gewonnen
Ich vermisse dich jeden Tag.

In den letzten Jahren ist soooo viel passiert und ich hab so oft an dich gedacht, hätte gerne deinen Rat gehabt, was würde Opa tuen..
Ich wünschte du hättest Pascal kennengelernt, ihr würdet euch so unglaublich gut verstehen.
Ich frage mich manchmal so oft hätte ich dir helfen können, dich retten können, mit meinem Wissen was ich heute habe..
am Ende komme ich aber immer zum gleichen Ergebnis: Es war das beste für dich.. du hättest nie gewollt das man dich ins Krh. bringt und du da gehen musst.
Trotzdem war es viel zu früh und unerwartet. Aber ich weiß du verpasst nichts, du bist zwar nicht körperlich anwesend aber du bist da, du zeigst es!
Heute wieder, hab von Mama alte Briefmarken bekommen, sie stehen auf dem Kamin, stundenlang ist keins der Bücher umgefallen, erst als Mama ins Wohnzimmer kam, viel eins runter… in die Ecke wo dein Bild hängt… Mama hatte sofort den gleichen Gedanken wie ich, dass kannst nur du gewesen sein. Schaurig schönes Gefühl.

Ach Opa, ich wünschte ich könnte dich noch einmal umarmen und dir sagen wie unendlich lieb ich dich hab.

Endlich sind die für mich immer noch schlimmsten Wochen und besonders diese Feiertage in denen ich mich besonders Einsam fühle vorbei.
Mein Schmerz und die Trauer kommen immer wie Wellen ,wenn ich Auto fahre ,wenn ich vorm Fernseher sitze, wenn ich Musik höre, wenn ich zu Bett gehe, es trifft mich plötzlich mein Atem stockt und Tränen fließen. Du fehlst mir so sehr das ich es kaum aushalte dann spüre ich dich und höre wie Du sagst ich bin doch da.

....in ein paar Stunden ist 2023 .unfassbar wie schnell die Zeit rennt.
Wir werden es wie immer machen ein bisschen TV gucken, Rommé spielen ein Weibchen trinken und ins Bett gehen wenn wir müde sind....ich schreib dir nächstes Jahr wieder

....in ein paar Stunden ist 2023 .unfassbar wie schnell die Zeit rennt.
Wir werden es wie immer machen ein bisschen TV gucken, Rommé spielen ein Weibchen trinken und ins Bett gehen wenn wir müde sind....ich schreib dir nächstes Jahr wieder

....der Tag an dem ich dachte dich nie wieder in den Arm zu nehmen .

Hi Paps, Weihnachten in Zoutelande. Würde dir auch gefallen.Nun ist wieder ein Jahr fast rum.
Denk an dich .

Heute bin ich an meinem Geburtstag in Zoutelande.Es regnet und stürmt.Gefällt mir sehr gut an diesem Tag hier zu sein.
Was soll ich sagen,dir würde es jetzt auch gefallen,denke an dich wie jeden tag.hdl Steff.♥️

Nun sitze ich hier in zoutelande und schaue der stürmischen See zu,auch du hast es geliebt einfach nur da zu sitzen und die Ruhe trotz starkem Wind zu genießen.oder auch einfach ins Meer zu springen um dann abgekämpft wieder raus zu kommen,in solchen Momenten bist du mir ganz nah und der Schmerz ,dich nicht mehr in den Arm nehmen zu können,trifft mich mit voller Wucht.
Es vergeht wirklich kein Tag an dem ich nicht an dich denke.

Noch 2 Stunden und dann bricht wieder ein neues Jahr an. Mal sehen was das nun wieder wird.So langsam begreife ich was die Träume von Dir bedeuten manchmal tue ich mich damit schwer sie zu deuten hoffe ich jedenfalls.Ich bin froh das ich dich wenigstens oft in meinen Träumen sehe und wir uns in die Arme nehmen können. Es schmerzt immer noch sehr aber es wird etwas leichter damit zu Leben.Tief in meinem Herzen lebst du weiter bis meins aufhört zu schlagen und du mich wieder fest in deine Arme nimmst.In Liebe deine Sissi

Hi Papa,
Schon wieder ein Jahr rum und ich vermisse dich....

Hi Papa,
Die Zeit rennt und "unser" Tag nähert sich.
Ich find unser Tag hört sich besser an als Geburtstag und Todestag.

Mittlerweile ist der kleine Duke eingezogen und macht jede Menge Blödsinn. Aber ich denke das wird.
Er ist ganz nach deinem Geschmack und du hättest ihn ruck zuck verzogen

Hi Papa happy birthday ❤️❤️❤️❤️❤️

HAPPY BIRTHDAY mein Herz

Nun hat wieder ein neues Jahr begonnen die Silvesternacht war so ruhig wie nie zuvor,ich fand das sehr beklemmend.Wer weiß was dieses Jahr noch kommt für mich persönlich macht es eh keinen Unterschied du bist ja immer bei mir!,ich wünsch mir nur das es für unsere Kinder und Enkel ein besseres wird.Ich werde für sie da sein so gut ich kann und du pass weiter auf sie auf. Ich hab dich Lieb.

Nun ist schon wieder Weihnachten es ist ja sowieso nicht mehr so seit du fort bist. Dieses Jahr bin ich das erste mal Heilig Abend alleine. Na ja bin ich ja eigentlich schon gewohnt das allein sein dieses Jahr war eh zum Abhaken.Morgen bin ich drüben bei Steffi und Torsten auch Mike kommt mit Anna und Yvonne hoffe das Jill auch noch reinschneit die Maus hat Nachtschicht.Du fehlst!!!!!Liebe Dich,wir sehen uns wie immer Nachts in meinen Träumen.

.. Wieder ein Weihnachten ohne dich.
Diese Jahr auch ohne unser Männlein

Hi Pap,
Mittlerweile sind es nun 4 Jahre ohne dich und es schmerzt mich nicht nur an meinem Geburtstag.
So viele Erinnerungen die ich gerne abrufen und die mir gut tun.
Mittlerweile ist ja auch unser Männlein bei dir und ich habe die Vorstellung, das du gut auf ihn aufpassen wirst.
Ich hab dich lieb❤️❤️❤️

Heute ist es nun das 4.Jahr wo dein Herz mit in meinem Herzen schlägt.Nun ist auch Ramses bei Dir,er ist dir bestimmt freudig zu gerannt als du ihn gerufen hast.Es tröstet uns weil wir wissen das er bei Dir ist.So hast du nun mit unseren vierbeinigen Familienmitgliedern deinen eigenen kleinen Zoo. Du fehlst mir!!Bis Bald Ich liebe Dich.

Ja nun würden wir unseren 44.sten feieren in diesem Jahr spüre ich Dich ganz besonders.Unaufhörlich besuchst Du mich nun fast jede Nacht im Traum immer wieder wache ich auf versuche ich Dich festzuhalten aber leider funktioniert es nicht.Zur Zeit werde ich immer Ruheloser kann nicht abschalten lauf so oft wie durch Nebel.Ich Vermisse Dich immer mehr der Schmerz ohne dich zu Leben wird nicht weniger ich fühle ihn immer mehr auch weine ich wieder Du warstsehr oft.Ich fühle mich so allein nicht mehr vollständig bin ich ja auch ohne dich nicht mehr.Bis die Nacht hab dich lieb.

Hi Papa, gestern war dein 68 ster. Geburtstag.
Ich wurde operiert und schreib deswegen erst heute
Ich vermisse dich...

Nun ist mal wieder Neujahr ja ein neues Jahrzehnt hat angefangen.Mal sehen was es bringt,ha,und schon hab ich wieder deine Stimme im Ohr die sagt"Mach dir doch kenne Kopp,alles wed jot denk nit immer su vill noh"Ich werd`s versuchen wie immer das beste draus zu machen aber ich vermisse Dich so sehr.Ich treff dich wie immer in meinen Träumen also bis Gleich.Ich Liebe Dich.

... Das Jahr neigt sich dem Ende zu, ich denke immer an dich. Es gibt keine Situation in der ich dich nicht antworten höre.
Bald schreiben wir 2020 und auch dann wirst du mich begleiten. Wieder wird das Jahr dahin gleiten und es wird wieder Ereignisse geben die du nicht miterleben wirst, das macht mich immer wieder

Nun sind 3 Jahre vergangen als Du die Räume getauscht hast.Das der Schmerz drüber nicht weg geht damit habe ich gelernt zu Leben.Ich rede immer mit Dir aber was mir fehlt sind deine Antworten darauf mit dir alles zu teilen die Freude ,die Leiden,die Liebe es macht Einsam ja ich fühl mich so allein gelassen oft hilflos aber ich mache weiter für Dich.Ich Liebe Dich für immer und ewig.

Hey Paps.
Heute ist mein 44 ster Geburtstag und dein 3 ter Todestag,
Ich weiß noch immer nicht wie ich damit umgehen soll.Schrecken, Wut, Verzweiflung, all das ist sowieso immer da und ich versuche den Kopf oben zu behalten. Wenn ich darüber nachdenke, was wir alles ohne dich und dennoch; da wir dich tief im Herzen tragen mit dir erlebt haben,wird mein Herz von so unendlicher Traurigkeit gefüllt.
Du bist immer bei mir

..... Ich denke soooooo oft an dich.

Heute unser 43.Hochzeitstag weil für mich endet es nicht bis das der Tod uns scheidet denn du bist nicht Tod du hast nur die Räume getauscht und dort wirst du mich wieder in deine starken Arme nehmen wenn ich zu dir komme.Ich Liebe Dich.

Alles Liebe zum Hochzeitstag

Heute würdest du 67 Jahre,
Dabei sind es 78957000 Sekunden
1315950 Minuten
21932 Stunden, 30 Minuten
913 Tage, 20 Stunden, 30 Minuten
130 Wochen, 3 Tage, 20 Stunden, 30 Minuten
30 Monate, 2 Tage, 20 Stunden, 30 Minuten
2 Jahre, 183 Tage, 20 Stunden, 30 Minuten die du nicht mehr bei uns bist aber es vergeht kein Tag an dem du uns nicht fehlst.

Nun ist wieder ein neues Jahr da und ich hab mir das Feuerwerk am Fenster angesehen wieder laufen mir Tränen unaufhaltsam übers Gesicht.Auch Träume ich wieder sehr oft von Dir fast jede Nacht bist du da und dann hasse ich es wenn ich Aufwache.Du fehlst mir so sehr.

... Mir fehlen schon wieder die Worte. An meinem Geburtstag habe ich versucht etwas zu schreiben, aber es tat einfach nur weh. 2 Jahre ist es her, seit du von uns gegangen bist und der Schmerz ist allgegenwärtig. Du bist immer bei mir und manches mal höre ich dich in meinen Gedanken, wenn ich wieder glaube an irgendwas zu zerbrechen oder nicht weiter zu kommen, dann höre ich ganz genau was zu gesagt hättest. Das fehlt mir unheimlich. Es sind auch viele schöne Momente gewesen in den letzten Monaten. Jill hat ihr Examen und ist nun Schwester Jill. Sie ist wunderschön auf ihrem patronatsfest gewesen. Du hättest deine Freunde daran gehabt und mit uns zusammen ein paar Tränen vor stolz gelassen. Ich erinnere mich gerne an dich auch wenn es weh tut und mir die Tränen in die Augen treibt. Du bist immer bei uns. Hab dich lieb Ühm.

Zwei Jahre sind vergangen und der schmerz lässt mich nicht los.Es wird besser sagt man nee ist nicht es bleibt die Leere die ich fühle.Du Fehlst mir so sehr ja ich rede immer und sehr viel mit Dir aber es tut mir weh.Immer wieder frage ich warum hatten wir nicht noch mehr Zeit was hätte ich noch mehr für dich tuen können.Eins weiß ich jedoch das wir uns wieder sehen. Ich hab dich Lieb.

seit meinem letzten Eintrag ist viel Zeit vergangen..Weihnachten kam und Ging, ebenso wie Sylvester, Mamas Geburtstag .....
irgendwann kam auch wieder dein Geburtstag. :-(
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke und jedesmal schmerzt es so als wäre es gerade erst passiert.Ich gebe mir wirklich Mühe es als gegeben anzusehen - das ist eben nicht so einfach

Ein Jahr ist so einfach vergangen ich habe die Silvesternacht alleine verbracht das wollte ich auch so.Ich hab Einfach nur am Fenster gestanden und mir den hell bunt erleuchteten Himmel angeschaut.Ich spürte in diesem Augenblick das du ganz nah bei mir warst und mit mir in den Himmel sahst.Wie schnell doch das Jahr vorbei gegangen ist seit ich das letzte Mal in deine strahlend blauen Augen schauen konnte ich ein letztes Mal dein Lächeln sah,du mir Tröstend die Hand gestreichelt hast und die Qualen für Dich zu Ende waren als ich Dich gehen ließ.Ein Jahr seit ich wie Du versuche immer das beste aus allem zu machen,ein Jahr seit dem ich immer mehr an mir und den Kindern Steffi und Mike fest stelle ,was Du uns weiter gegeben hast.Seit dem versuche ich ständig stark zu sein ja seit einem Jahr ist alles anders ich wünsche mir ich wache Endlich aus diesem Traum auf.Ich weiß ja du passt auf uns auf und spüre immer das du bei mir bist aber ich würde alles dafür geben Dich in den Arm nehmen zu können.Du mein Ein und Alles.

Weihnachten und Silvester steht mal wieder vor der Tür nun ist das schon das 3 Jahr ohne Dich.Das erste Jahr lagst du im Koma das zweite Jahr musste ich Dich gehen lassen und nun bist du an einem für Dich besseren Ort.Die Zeit rennt unaufhaltsam weiter Anna wird nun schon zwei Jahre alt, an der hättest Du deine wahre Freude sie ist sowie Jill als sie so alt war.Auch die Ähnlichkeit mit Jill Haare,Augen,Gesten manchmal auch die Mimik echt schon Wahnsinn.Das schönste ist wenn Sie ein Bild von dir sieht und sagt OPA.Mit Steffi der Urlaub war sehr schön und zur Rückreise Abenteuerlich.Ich erzähle das dir obwohl ich weiß Du warst dabei so wie Du ja immer bei mir(uns)bist.Nun werden Ich Steffi Torsten Mike Arianne und klein Anna Heiligabend wieder zusammen feiern ( unsere Krankenschwester Jill hat leider Spätschicht auf die können wir soooo Stolz sein die ist der Knaller) Auf die Bescherung von Anna freue ich mich jetzt schon. Es werden auch wieder Tränen fließen aber wir wissen auch DU bist dabei wir fühlen Dich in unseren Herzen da bist Du fest verankert.Ich vermisse und Liebe Dich.Bis Bald mein Schatz.

...momentan bist du extrem präsent...alles riecht nach dir....selbst mein Tattoo juckt....ich habe mir im August dein Handgelenk kettchen tätowieren lassen...ich weiß du schüttelst den kopf.es war mir seit deinem Koma ein Bedürfnis.nun hab ich es auf ewig~verbundenheit mit dir

...ich hab mir lange Zeit gelassen .Mein Geburtstag / dein Todestag war nicht wirklich real für mich .Die Bilder deines Todes laufen dann und wann in Schleife...bekomme sie nicht aus dem Kopf.
Ich gebe mir wirklich Mühe.es zu akzeptieren und auch heute noch verschwimmen Daten ,Fakten zu einem Tag zusammen.Du hast dir alle Mühe gegeben zwischen Krankenhaus,Koma und Reha genau wie wir am Leben fest zuhalten .Dem Tod aus dem Weg zu gehen aber das ist nicht passiert .Du gingst ,weil es besser so war,trotzdem sind die Erinnerungen da,allgegenwärtig nicht weg zu wischen ....

Ich war mit Mama in Urlaub ..es war wunderschön und wir haben oft an dich gedacht über dich gesprochen zusammen geweint....du bist einfach immer da...niemals weg .Nun steht Weihnachten vor der Tür und ich würde lieber die Tür davor verschließen ..

Nun bist Du schon 1 Jahr fort und ich fühle den gleichen Schmerz von dem Tag an wo ich Dich gehen lassen musste.Immer wird gesagt es wird besser aber das stimmt nicht.Manchmal sind meine Träume in denen du bei mir bist so real das ich weinend Aufwache.Oft reicht ein Wort ein,ein Geruch,ein Lied ,ein Gedanke dann Spüre ich deine Nähe.Dein Herz schlägt in meinem weiter.Du fehlst mir so sehr.
In Liebe Deine Sissi

Hi paps, bald jährt sich dein Todestag zum ersten mal....ich hab dir lange nicht geschrieben ...wir waren im Urlaub ,Mama in Reha meine Untersuchungen sind gelaufen und dann flieg ich mit dr Mam ein paar Tage in die Sonne....einfach mal so ....noch mal Sonne tanken und erholen ....ich weiß das du über mich wachst also mach ich mir keinen Kopp......

Diese Zeit die ich durchlebe hat kein Maß,sie ist nur berechenbar an den Tagen, die ohne dich sind.
Diese Zeit ist wie ein Bild von dir ,immer gleich.
Es kommt nichts mehr dazu und nichts davon geht mehr weg.
Die Zeit ist stehen geblieben wie eine verdammte Uhr-aber da kann man die Batterie austauschen .
Aber Zeit kann man nicht ersetzen und auch nicht tauschen ,diese Zeit ohne dich ist einfach zeitlos.
Ich lieb dich

heute war Saisoneröffnung....da simmer hin .Ich konnte es mir nicht verkneifen und hab Anna ihr erstes Trikot ( mit Botz) gekauft....du hättest deinen Spaß gehabt .Bei der Hymne hab ich die Maus auf den Tisch gestellt und Anna hat gerockt alle Blicke auf den Zwerg mit dr Fahn am danze !!!!! Zu schön......

Hallo Opa!
Am 31.7 war meine Knie op, ich schwöre bei Gott ich hab dich gesehen du warst die ganze op an meiner Seite!
Es beruhigt mich ungemein das ich weiß das du immer noch bei mir/und bist.
Mir geht es soweit wieder besser.
Ich liebe dich und wir werden uns hoffentlich irgendwann nochmal sehen.

August 1973 flogen zwei Herzen zueinander nun bleibst du in meinem Herzen bis zu meinem letzten Atemzug.Der Tag an dem du dich auf den Weg ohne mich gemacht hast rückt unaufhaltsam schnell näher.Ich fühle mich immer haltloser ohne dich.Es wird weder Leichter noch weniger Schmerzvoller.Die Nächte weiterhin Schlaflos.Steffi Mike Torsten Jill und unsere kleine Anna( Bei Ariane hab ich noch Hoffnung) sind das was uns an Familie noch ausmacht.Es ist so schön wenn klein Anna auf dein Foto zeigt und sagt OPA. Toll auch wenn Torsten immer zum Spontan Grillen aufruft Nun kommen noch Zwei schwere Kraftakte auf mich zu.Samstag möchte mich Mike und Ariane ein Tag mit nach Zoutelande nehmen und Sonntag wollen wir alle zum FC mal sehen ob klappt mal abgesehen vom Wetter.Warum Sandra und Mary sich von uns abgewendet haben weiß ich nicht aber das nehme ich auch so hin. Na ja so ist es halt. Bis Bald in Liebe Sissi

...heute ist euer Hochzeitstag....wieder ein Tag der besonder schmerzt ob Torsten und ich die 41 Jahre voll bekommen ...keine Ahnung da bin ich 73 wenns gut läuft .Aber es ist mein Ziel...wie ihr beide durch dick und dünn immer beieinander egal was ist und egal wie schwer es sein mag Ihr seid mein Vorbild.

Hab dich lieb

Heute ist der Schmerz mal wieder besonders Groß. Vor 41 Jahren haben wir unsere Liebe auf dem Papier besiegelt. Jeden Verdammten Tag denk ich das es besser wird aber Nein es wird nicht besser.Es schmerzt so sehr das du nicht mehr da bist.Ich weiß das ich weiter machen muß und das Du das auch von mir Erwachtest aber es fällt mir immer schwerer.Ich Liebe Dich.

alle Untersuchungen hinter mich gebracht. Weiterhin alle Werte top...hier und da noch ne Baustelle aber es geht weiter. Im Moment sogar so gut das ich zum Sport gehe :-) Bals ist Jills Geburtstag darauf folgt euer Hochzeitstag .Habe ich schon erwähnt,es tut immer noch Sau weh .Ich vermisse dich ganz schrecklich.

Ich werde es wohl niemals verstehen,
warum manche so früh von uns gehen.
Nichts anderes kann mehr irritieren,
als einen geliebten Menschen zu verlieren.
Erst wenn der Tod das Leben besiegt,
und die Seele empor zum Himmel fliegt.
Dann erst wird uns wirklich bewusst,
wie unendlich groß ist dieser Verlust.
Ein Abschied für immer, es gibt kein Zurück.
Ich hoffe du findest dort oben dein Glück.
Ein Stück deines Weges durfte ich dich begleiten,
Es waren für mich die wirklich schönsten Zeiten.
Du bleibst unvergessen



Ich hätte dir doch noch so vieles zu sagen,

doch es gibt keine Antworten auf meine Fragen.

Werde oft an dich denken ohne dabei zu klagen,

und dich für immer in meinem Herzen tragen.

221 Tage bereits ohne dich .....seit meinem letzte Eintrag ist wieder soooo viel passiert. Wie immer dramatisch .Manchmal frage ich mich ernsthaft warum ....aber darauf gibt es keine Antwort .....immer nur wieso und warum . Es bleibt nichts anderes übrig,als es anzunehmen und aus dem Weg zu räumen ....wie immer.

Ich hab dich lieb und vermisse dich

Papa...heute wäre dein Geburtstag du würdest 65.
Stattdessen ist heute Tag 184 ohne dich.
Ich vermisse dich .

..gerade jetzt denke ich sehr intensiv an dich und mache mir so meine Gedanken ,,,was hätte ich noch tun können ? Du weißt ich bin manchmal ein Pitbull. Hätte ich mehr tun können ? Nein ...leider nicht ...
Ich würde gerne in eine Wut Phase übergehen ...kann ich aber leider nicht.Außer, daß die Krankheit dir nicht mehr Zeit gelassen hat.
Ich bin froh,daß du nicht länger leiden musstest, ich bin froh das es schnell ging, ich bin froh das ich da war ,ich bin froh das ich dich halten durfte , ich bin froh das ich dich begleiten durfte,

Ich lieb dich

Hi Ühm...
heute haben wir wieder ein Kapitel schließen können. Wir haben die Wohnung übergeben,den Ort an dem du starbst.
Nie wieder müssen wir diesen Ort betreten.
Es war eine sehr emotionale Zeit. die wir hinter uns bringen mussten und die uns und vor allem mich an den Rand des möglichen brachten .
Ich bin unendlich froh das wenigstens das jetzt der Vergangenheit angehört und vor allem Mama kleine Schritte zurück ins Leben macht.
Es ist weiterhin schwer aber du weißt es geht immer vorwärts.

Ich vermisse dich

Steff

Hi Papa
heute haben wir uns endlich an deinen Kleiderschrank gegeben,würde Mama nicht umziehen würde alles so bleiben wie es war....
wés war sau schwer und wir haben viel geweint aber auch gelacht . Viele Sachen behält Mama...als Erinnerung ,vieles riecht nach dir -das war besonders schwer.
Wir sind jetzt in der heißen Phase ...samstag geht es los und vieles wird anders aber du bist überall.

Das meine Ergebnisse alle top waren weißt du ja ...


Hab dich lieb

wach geworden weil ich an dich gedacht habe,ich höre dich immer egal was ich tue,aber bei einem Umzug ist es ganz intensiv. Wir werden es morgen ganz in Ruhe angehen lassen, egal was wir machen DU bist dabei....Ich vermisse dich so schrecklich

Hi papa,
Wir gehen in die heiße phase nächstes Wochenende zieht Mike um ,danach Mama. Es geht schleppend vorran. Im Moment kränkel ich ein wenig. Grippe mässig unterwegs. Morgen muss ich zum ct. Auch da kommen immer Erinnerungen hoch ,nur das ich dich nicht im.Rollstuhl über den Flur fahre sondern selbst ran muss. Ich hab immer ein mulmiges Gefühl und im.moment ist mein Körper ein arsch... aber et hätt noch immer joht jejannge ....

...hi Papa
Mama hat schon mal angefangen zu packen , hab heute mitgepackt Deine Regale leer geräumt ,entstaubt und eingepackt. Jedes einzelne Teil erzählt eine Geschichte und fällt unglaublich schwer.
Aber wir müssen ja nun mal anfangen und dem Umzug zu stemmen, damit Mama endlich zur Ruhe kommen kann und wir auch . später werden wir es dann wieder mit Erinnerungen gemütlich machen sodass wir dich in allen Dingen wieder finden ....

Ich war lange nicht mehr hier.. es tut mir leid.
Ich habe es immer noch verkraftet!
Du fehlst mir immer noch so unglaublich sehr es tut alles so weh!
Ich hoffe jeden Tag das du wieder kommst, doch du kommst nicht.
Ich bin jetzt beim DRK und ich weiß wie stolz du auf mir wärst.
Habe kaum Angst mehr auf dieser Welt weil du jetzt mein Schutzengel bist.
Wir werden uns wieder sehen Opa.
Ich wünschte ich könnte dir noch ein einziges Mal sagen wie sehr ich dich liebe!

Ich liebe dich so unglaublich sehr!

Hi Paps
gesern haben wir dich besucht.Es war ein wenig beklemmend aber Mama hat es gut getan.Wir sind mal gespannt wie es im Frühjahr ausschaut wenn alles grünt und blüht.
Es ist einfach immer noch nicht richtig realisiert,daß du nie mehr wieder kommst ....Du fehlst einfach ganz schrecklich

Hi Paps....

Mamas Geburtstag ist nun vorbei .Er war Mama ja noch nie wichtig ,aber gestern war es anders.Auch wenn du nicht immer an diesem Tag da warst so hast du aus allen Herren Ländern angerufen und manches mal schief gesungen ;-)
..Sie hat Erdbeerkuchen gemacht.....yummy
was soll ich sagen ,du warst nicht der einzige der nicht da war....aber du bist entschuldigt......

Bis dahin
Ich hab dich lieb

Hi Papa
heute ist Mama´s Geburtstag .Sind nachher unterwegs und werden dann heute mittag Kuchen essen....grillen will sie nicht ....Ich weiss das du immer bei uns bist ....

...11 Wochen bist du nun schon nicht mehr bei uns. Ich würde so gerne in den Himmel kommen und dich wieder her holen .
11 Wochen in denen viel passiert ist .Ich weiß du bist dabei

Hab dich lieb

Hi Papa,
im Moment bist du wieder allgegenwärtig. Es ist ganz merkwürdig.
Ich träume oft von dir was mich traurig und gleichzeitig glücklich macht

Hi Ühm,

Sylvester ist vorbei und das neue Jahr ein paar Tage alt.
Es war schwer und immer wieder tauchen die Bilder von 2015 auf.
Auch da warst du nicht bei uns. Dieser Jahreswechsel war insofern schlimmer, da ich weiß das ich dich nicht mal eben im Krankenhaus besuchen kann,du bist nun für immer nicht mehr bei uns.

Ich weiß das dieses Jahr noch viele für mich schlimme Tage kommen werden an denen ich dich noch mehr vermissen werde,als ich es jetzt schon tue; aber auch die muss und werd ich überstehen.


Hab dich lieb

6 Wochen bist du nun schon nicht mehr bei uns und es tut immer noch unglaublich weh.

Als wäre das nicht genu,. durchlebe ich das letzte Jahr noch einmal

.Gestern war Anna´s 1 ster Geburtstag und der Tag an dem du ins Koma gingst .

Ich bin mir sicher das es dir nun gut geht und wir lernen müssen ohne dich zu sein und ich bin mir sicher das irgentwann nur noch die schönen Erinnerungen mich zum lächeln bringen .

....hey Papa.....Weihnachten häte dir gefallen...gutes Essen viel gelacht und natürlich Tränen .Es hätte dir geallen, das Mama Spaß am Kochen und Backen hatte,die Küche nach leckerem Braten roch .Später -Jill hat gequängelt gab es dann Bescherung .Sie war mit Anna oben während Mamm das Glöckchen klingeln ließ.Mit hochroten Zahnwangen wusste Anna gar nicht was das alles sollte .Natürlich fand sie das Auto geil.es macht krach und man kann es durch die Bude schieben .Wenn sie drauf sitzt und dabei tanzt wackelt es so schön :-) Mama hat das Fotobuch gefallen ...wenn auch mit vielen Tränen .....