Michael
Dolfen

Hallo Michael übermorgen wäre dein Geburtstag ich vermisse dich sehr

Hallo Michael übermorgen wäre dein Geburtstag ich vermisse dich sehr

Ich vermisse dich jeden tag

Ich vermisse dich sehr deine mama

Ich trage Dich in meinem Herzen .

Du fehlst mir jeden Tag.

Ein stiller Gruß!

Gaby&Familie

Hallo Michael,
10 Jahre ohne dich,seit diesem Tag ist unsere Welt nicht mehr dieselbe.
Ich vermisse dich so unbeschreiblich und auch unsere Gespräche, sie waren immer so tiefgründig, du hast mich immer verstanden, denn wir waren wie Seelenverwandte.
Wir waren uns so ähnlich, du warst für mich immer mein großer Bruder, den ich nie hatte.
Ich habe diese Nacht noch weniger geschlafen, als sonst,weil sich dein Todestag zum 10. Mal genähert hat.

Du bist immer in meinem Herzen
Deine Alex

Jeder Tag ist anders ohne meinen geliebten Bruder.Er fehlt mir sehr jeden Tag meines Lebens.Trotz dieser großen Trauer, habe ich gelernt wieder zu lachen und positive ins Leben zu blicken.Das wäre auch im Sinne von Michael gewesen.er lebt in unseren Herzen , wie Papa weiter .Kein Tag vergeht ohne an die zwei zu denken.Familie ist und bleibt Familie.

Und wieder ein ganzes Jahr ohne dich,aber in meinem Herzen bist du immer allgegenwärtig

Lieber Michael nun ist es schon 7 Jahre her wo du nicht mehr unter uns weilst,und wir trauern immer noch um dich. Du wirst immer in unserem Herzen bleiben wir haben dich lieb.

Heute vor 6 Jahren hat Dein Herz aufgehört zu schlagen,hast den Kampf gegen den Krebs verloren.Ohne jemals eine Chance gehabt zu haben.Unvergessen und noch immer geliebt,von Deiner Familie.Heute denken wir noch intensiver an Dich.Ruhe in Frieden.Good bless you

Es geht auf das sechste Jahr,als ich meinen großen Bruder, auf so grausame Weise verloren habe.Es bewegt mich noch sehr an manchen Tagen.Versuche mit diesem schweren Verlust umzugehen.Ich bin dankbar für jeden Tag, den ich Brösel hatte.Dankbar für diesen Bruder. .Ruhe in frieden

Brösel,Paps wir haben tragen euch fest in unseren Herzen.Ihr seit bei uns jeden Tag.

Mein geliebtes Bruderherz du fehlst jeden Tag meines Lebens.Es gibt Situationen,da wünschte ich du wärst hier.Es stimmt mich traurig,zu wissen du kommst nie mehr wieder.Kein Lächeln,keine tröstenden Worte von dir.Waren wieder in unserem Traumland Spanien.Hab an dich gedacht an deinem Geburtstag ( 10.07 )Ich hätte dir so gerne mal mein Palamos gezeigt und Papa auch.Das hätte euch gefallen.Ruhet in Frieden meine zwei.Denke immer an euch.

Fünf Jahre sind vergangen am 6.04.2016. an dem Du den Kampf gegen den Krebs verloren hast ohne je eine Chance gehabt zu haben.Fünf lange Jahre ohne meinen geliebten Bruder.Brösel in unseren Herzen lebst du ewig weiter.Du bist unvergessen hier auf Erden.Hast überall deine Spuren hinterlassen.Spuren die kein Regen dieser Erde verwischen kann.Sie sind da für immer.In ewigem Gedenken an Dich ,einen großartigen Menschen.

Wieder ist ein Weihnachten vergangen ohne die zwei wichtigsten Menschen in meinem Leben.Es tröstet,dass es so vielen wie mir geht.Die Erinnerungen die wir mit unseren Lieben hatten hilft uns über die große Trauer hinweg.In unserem Herzen leben sie ewig weiter.Brösel , Papa ich vermisse euch

Die Erinnerungen sind das einzige,was uns von unseren Verstorbenen geblieben ist.Manchmal stimmen sie uns traurig und manchmal erhellen sie unsere Herzen.Ich versuche mich nur noch an die schönen Momente mit Brösel zu erinnern,weil die anderen mich kaputt machen.Wir waren Geschwister die wen es sein mußte durch dick und dünn gingen.Wen ich ihn brauchte,war er für mich da.Als er mich am meisten brauchte,war ich für ihn die.Das halbe Jahr vor seinem tode,war so eine Zeit und ich danke Gott,daß er mir die Kraft gab in dieser schweren Zeit stark zu sein,für ihn und für meine Mama.Ich vermisse ihn so sehr und wünschte er wäre noch bei mir.Ruhe in Frieden mein großer Bruder.Ich werd dich nie vergessen.

Geliebtes Bruderherz,nach wie vor unvergessen in meinen Gedanken und meinem Herzen.Der Schmerz über deinen viel zu frühen tod ist nach wie vor vorhanden.Ich lebe in Erinnerung an Dich und unsere gemeinsamen Erlebnisse.Wir waren immer für einander da,wen es einem schlecht ging.Für mich warst Du der beste Bruder der Welt und ich hätte dich nicht tauschen wollen.Jede Träne die ich um dich weine,bist du wert.Mein großer Bruder ich werde dich nie vergessen.A mol seg ma uns wieder,versprochen.

Geliebtes Bruderherz Du fehlst mir jeden Tag.Es macht mich traurig nie mehr Dich zu sehen und mit Dir reden zu können.Zu sehen,wie Du älter wirst.Wen ich unseren Nico ansehe,dan sehe ich Dich,als jungen Mann vor mir.Er ist Dein Ebenbild und das erfüllt mein Herz mit Stolz.Nico ist ein junger Mann geworden,du wärst so stolz auf Deinen Bub.Papa würde abdrehen,ab seinem Enkel.Werd nie vergessen,als er erfuhr,dass er Opa wird.Er weinte,als er das Ultraschallbild sah.Endlich nach 9 langen Monaten war der Bub endlich da und der stolze Opa weinte,als er ihn das erste mal in seinen Armen hielt.Das sind Momente die man nie vergisst,die ewig im Herzen weilen.Ich Lebe in Erinnerungen an zwei wundervolle Menschen, die in meinem Leben das wichtigste waren.Schäme mich nicht meiner Tränen,wen ich an eurem Grab stehe.Ihr seit jede Träne wert.Ruhet in Frieden meine zwei Engel und wacht über uns.

Brösel unvergessen geblieben.Dein Todestag löste in mir wieder tiefe Trauer aus.Ich kann es einfach nicht fassen,daß Du nicht mehr unter uns bist.Ich vermisse Dich so.jeden Tag meines Lebens werde ich von dieser immer währenden Trauer begleitet.Es tut so weh.Für mich der beste Bruder ,den man sich nur wünschen kann.Für immer mein großer Bruder auf den ich so stolz war und immer sein werde,solange ich lebe.Du bist nicht vergessen,du lebst in unseren Herzen.

Erinnerungen sind kleine Sterne, die tröstend in das Dunkel unserer Trauer leuchten.


Unbekannter Verfasser

Stolz auf Dich und unsere gemeinsame Zeit.Stolz darauf, daß ich Dich in Deiner schwersten Zeit begleiten durfte.Selbst als Du den Kampf aufgegeben hattest und für immer eingeschlafen bist.Ich war bei Dir von Anfang bis zum Ende.Ich vermisse Dich so sehr mein großer Bruder.Ich bin stolz auf Dich und konnte es Dir leider nicht mehr sagen.

Heute wäre Papa 67 Jahre alt geworden.Happy Birthday Paps wo immer du auch gerade bist.Ich bin mir sicher,dass du dich groß nicht verändert hättest von 2002 bis heute.Wärst vielleicht ein bissel grauer geworden,aber sonst der Sepp den alle kannten und lieb gewonnen haben.Heute auf euerm Grab wurde es mir wieder ganz warm ums Herz.Besonders Brösels Namen zu lesen,schmerzte wieder sehr.Ich überlege mir oft,ob noch irgend jemand von euren Kollegen und Freunden.an Euch denkt.Einfach nur mal erinnert an die Zeit,die ihr mit ihnen erlebt habt.Bestimmt der eine oder andere,den ihr ward was ganz Besonderes.Brösel,Papa ihr wacht jetzt von da oben aus über uns.Niemals geht man für ganz,irgendwas von dir bleibt hier.Es hat seinen Platz immer bei mir- hat Trude Herr mal so schön gesungen,und sie hat recht.In meinem Herzen habt ihr beide euren festen Platz.Ihr fehlt mir ganz doll.

Was bleibt sind diese vielen Erinnerungen an Dich und unsere gemeinsame Zeit ,als Familie.Was bleibt sind diese Gedanken an unsere letzten gemeinsamen Momente,die uns als Geschwister noch enger zusammengeschweißt haben.Was bleibt ist sie große Trauer um meinen geliebten großen Bruder.Du fehlst mir so unendlich niemand kann je diese Lücke schließen,die Dein und auch Papas Tod in unsere Familie gerissen hat.Was bleibt ist die Erinnerung und dieser unendliche Schmerz im Herzen.Das ist es ,was uns Trauernden bleibt und nichts ist wie es einmal wahr.

Wieder ein Weihnachten vergangen ohne die zwei wichtigsten Menschen in meinem Leben.Habe es erstaunlich gut überstanden.Was bleibt uns Trauernden auch anderes übrig das Leben muß weitergehen.Dennoch gibt es diese Momente im Leben,wo ihr fehlt.Eigendlich jeden Tag.Mein ganzes Dasein auf Erden,werdet ihr in meinem Herzen und in meinen Erinnerungen weiter Leben.

Geliebtes Bruderherz,wieder eine schlaflose Nacht vor mir,weil ich an Dich und Papa denke und wie so oft in letzter Zeit weine um Dich und Dad.Stelle mir die Frage,was in einem Mensch vorgehen muß,der weiß das er bald sterben wird.Wen ich es mir aussuchen könnte,würde ich gerne ohne vorwarnung sterben.Ich denke an den Moment ,als die Ärzte Dir so schonungslos sagten,daß Du bald sterben wirst.Werde den Moment nie vergessen,wie du mich ansahst,so hilflos.Selbst ich habe bis zur letzten Minute gehofft,daß alles wieder gut wird.Brösel Du fehlst mir so.Diese Wunde wird nie verheilen und auch nicht die ganzen Erinnerungen deines langen Leidensweges.Das hast du nicht verdient.Sabine Krumm,hab ich heut erfahren, hat Kehlkopfkrebs,sie rechnet auch mit dem schlimmsten.Ich mag die zwar nicht,aber ich wünsche ihr,daß alles gut wird.Brösel trag Dich und Paps im Herzen.Ihr zwei fehlt jeden Tag meines Lebens.RIP

Gestern hatte Papa seinen 12 Todestag.War auf dem Grab und als ich Michael Dolfen las,kam alles wieder in mir hoch.bin zur Zeit psyrisch sehr angespannt,da es mir zudem körperlich noch sehr schlecht geht und ich dauer Schmerzen habe.Brösel war heut in der Klinik und sah zu dem Fenster hoch,wo du immer lagst,wenn du deine Chemo bekommen hast.Jetzt beginnt wieder diese depri Jahreszeit.Bin auf eine Art froh,wenn es wieder Frühling ist.Diese traurige Jahreszeit für mich vorbei ist.werde ich dieses Schicksal jemals verarbeiten? Glaube nicht.Familie ist wichtiger wie alles andere.Ich trauere um dich nach wie vor und um Papa.Den keiner kann euch ersetzen oder mir die schöne Zeit mit Euch zurück geben.Der tod ist ein so prutaler Geselle,der uns nicht verschont.Bechütze uns Gott wen es dich gibt,vor alllem Bösen dieser Erde.Vorallem vor weiteren Schicksalschlägen.

Lieber Dad , lieber Brösel.Was soll ich sagen ihr fehlt mir so sehr.Meine Seele spielt zur Zeit total verrückt.Von Himmel hoch jauchzend zu tode betrübt ist es nur ein kleiner Schritt manchmal.Keiner kann nachfühlen wie es ist Vater und Bruder zu verlieren,die man so sehr geliebt hat.Dennoch muß das Leben weiter gehen in guten wie in schlechten Tagen.Mama und ich lassen uns nicht unterkriegen,sie hat jetzt einen neuen Lebensgefährten,der so sind wir sicher von Euch geschickt wurde.er hat an Papas Todestag Geburtstag und er ist so ein lieber Mann abartig.Unser Nico hat ihn auch gerne,so wie ich.Mama ist endlich wieder glücklich nach diesen schweren Schicksalsschlägen.Sie blüht richtig auf.Auch wenn es Veränderungen in Wohnung Usw. gibt ,im Herzen seit ihr immer bei uns.Wir sind trotz allem, eine Familie.Über den Tod hinaus für immer.Brösel, Dad ihr fehlt mir unsagbar.

Mein unvergessener Bruder,gestern war ich bei Mama und Ihrem neuen Lebenspartner.War in Deinem Zimmer und endeckte das Ducati T-Shirt das wir alle kauften bei Firma Ketz vor vielen Jahren.es hat mir wieder total die Füße unterm Boden weg gezogen.Hab geweint,als wärst du gestern erst verstorben.Die Tränen wollten nicht mehr aufhören und als ich aus dem Zimmer stürmen wollte,nahm mich Franz ganz fest in die Arme und hat mich getröstet,so wie es Papa getan hätte,wen er noch leben würde.Das hat mir sehr gut getan und Mama tut er auch gut.Nico kam auch noch dazu.er ist auch begeistert von Franz.Nach diesen schweren Verlusten von Papa und Dir ,hat unsere Mam dieses Glück total verdient.Manchmal glaube ich ,Franz wurde von Euch beiden zu uns geschickt.Mama ist total Glücklich ,bin total happy deswegen.Du und Papa seht ja,daß es uns soweit gut geht und unserem Nico natürlich auch.Brösel Nico leidet noch sehr unter Deinem Verlust.Man fragt sich immer warum?wen es Gott gibt,würde ich Ihn gerne mal das fragen.Wir werden Euch nie vergessen.

Brösel,als ich heut Abend von der Arbeit heim fuhr,kam Udo Lindenberg im Radio.Seine Musik hast Du so gerne gehört.Bin zur Zeit wieder in heller Aufregung,Mama hat morgen einen Termin bei dem Spezial Arzt wegen des Mamorgraphie Befundes vor Monaten.Versteh nicht warum,der Arzt hat uns doch gesagt es wäre nichts?Innerlich hab ich totale Panik.Ja ich habe solch eine verdammte Angst,dass sich alles wiederholt.Ich will Mama auf keinen Fall verlieren.stelle mir vor,dass ich noch ganz alleine auf der welt wäre.Meine ganze Familie im Himmel und ich bin noch alleine hier auf Erden.Diese Ängste begleiten mich seit meiner Kindheit.Damals hab ich mit niemanden darüber gesprochen.Ich wünschte mir Mama und Papa blieben ewig jung,weil ich immer daran denken mußte,das ältere Menschen irgendwann sterben müssen.Mich hat das sehr beschäftigt als Kind.Die Angst geliebte Menschen zu verlieren.Oma,Roland,Papa und jetzt Du.Das macht mir Angst.Papa und Du,ihr fehlt mir so.Euch kann niemand ersetzen.Also passt mir ja auf Mama auf.

Brösel zünde heute eine kerze für Dich an,weil ich an Dich denke.Bin traurig,weil Du mir so sehr fehlst.Werd über deinen viel zu frühen Tod,nie hinweg kommen.Unsere letzte gemeinsame Zeit,hat tiefe Spuren in mir hinterlassen.Spuren die sich eingebrannt haben in meine Seele und mein Herz.Meine Psyche kämpft noch heute mit diesen Erinnerungen.An manchen Tagen schmerzt es sehr.Schwelge dann in Erinnerungen an früher,als wir noch in Ihringen wohnten.Und diese Momente sind es,die mein Leben verschönern.Wir waren schon ein tolles Team.Papa,Mama ,Du und ich.Papa fehlt mir natürlich auch.Trag Euch im Herzen.

Mein unvergessener großer Bruder hab an deinem Geburtstag ganz doll an dich gedacht.War in meiner Traumheimat Spain ,stand in Palamos am Hafen und schaute übers Meer.Wünschte mir du wärst bei mir.Ich kann dir gar nicht sagen,wie sehr ich dich vermisse.Erst heut hat mich die Trauer wieder eingeholt,als ich deine letzten Bilder ansah.Gott hat dich mir genommem,aber die Erinnerungen an unsere Zeit ,kann er mir nicht nehmen.Brösel vermisse dich und Papa ganz doll.Mit Worten nicht zu beschreiben.Trage dich und Papa im Herzen.Familie über den Tod hinaus.Beschützt Mama und unseren Großen Nico.Er erinnert mich so an dich Brösel,mein ganzer stolz.Nico ist das abzieh Bild von dir.Er ist das einzige was mir von Dir geblieben ist.

Hi Micha du fehlst mir so, ich hab gestern sooft an dich gedacht, denn normalerweise hast du mich angerufen und mir zum Geburtstag gratuliert, es war über Jahre unser Brauch uns gegenseitig zu gratulieren und uns stundenlang über dieses und jenes zu unterhalten, man das fehlt mir so, ich sagte eben zu Mama und Sabine, dass es schade ist, dass wir mit euch im Jenseits nicht telefonieren können, das wäre wunderschön, und heute hast du Geburtstag. Happy Birthday, du feierst bestimmt da wo du bist. Grüß mir die Engel und alle aus der Familie, die nun bei dir sind. Ich hab dich lieb! Deine Alex

Mein Bruderherz heute kam alles wieder hoch,Heute in der Pause,habe ich von einem Schicksal gehört,daß mich erschaudern ließ.Wieder ein junger Mensch,der eine Tumor im Kopf hat und nur noch wenige Wochen zu Leben hat.Alles kam wieder hoch.Werde nie damit klar kommen,wie du sterben mußtest.Frag mich manchmal,womit unsere Familie das verdient hat.Mein Unfall,Papas viel zu frühe Ableben,Oma und Roland die es im Leben auch verdammt schwer hatten.Ich wünsche mir im Leben nichts mehr,als das Mama und Bolle gesund bleiben.frag mich oft was als nächstes passiert.Brösel behüte meine zwei,natürlich auch Nico und meinen kleinen Schatz Oli.Mama und ich denken viel an Euch.Wichtige Teile unserer Familie fehlen einfach.Das tut so weh.Sofern meine Gesundheit es zu läßt,gehen wir jetzt erst mal in den wohl verdienten Urlaub.Mam hat jetzt schon Panik vorm fliegen.Da muß sie durch.Brösel trag dich in meinem Herzen.

Lieber Brösel,du fehlst mir so sehr.In letzter Zeit wird mir wieder bewußt,wie schön es war einen Bruder zu haben.Einen Bruder der mir so sehr fehlt.Du bist in meinem Herzen.Nichts ist mehr wie es war,seitdem du gestorben bist.Mein Herz und meine Seele sind noch voller Trauer.Brüderle du fehlst.

Brösel meiner Seele und Körper geht es Momentan bescheiden.der Druck im Laden wächst mir manchmal über den Verstand.Bin so unleidig,dass ich manchmal vor mir selbst Angst bekomme.Wie verletzbar ich wurde seelisch,seit ich Dich verlor.Es gibt Tage,da ist alles gut und dan gibt es diese Tage wo alles anders ist.Zu allem übel macht mit der BS Vorfall an der HWS schwer zu schaffen.Genau an den Brüchen.Was da noch auf mich zu kommt.Mir graut davor.dieser verdammte Unfall 93 hat mir nur Pech gebracht.Diese Schmerzen machen mich kaputt.Beiss auf die Zähne,so wie wir Dolfens sind und gehe trotzdem Arbeiten.Hab Angst irgendwann meine Arbeit nicht mehr verrichten zu können.Brösel du fehlst mir,bräuchte dich manchmal zum quatschen.Trag dich in meinem Herzen und Papa.

Wir leben in Erinnerung an dich und Papa.An die schönen Zeiten,die wir mit Euch erleben durften.Diese Momente erfüllen unsere Herzen mit Liebe und zaubern uns ein Lächeln ins Gesicht.Wenn wir traurig sind ,denken wir intensiv an Euch und wir haben das Gefühl,dass Ihr bei uns seit.Es macht das Leben erträglicher.Wir glauben fest daran,dass wir eines Tages uns wieder sehen werden.Die Zeit sollte Wunden heilen,aber nicht unsere.Wir werden Euch beide nie vergessen.In ewiger Erinnerung Mama und Tanja.

du wirst immer einen großen Platz in meinem Herzen ich hab dich lieb

Brösel wenn ich die Bilder von Dir sehe auf dieser Seite
,werde ich traurig.In meinem Kopf habe ich nur noch Bilder von Dir,die von der letzten Phase deines verlorenen Kampfes gegen den Krebs zerren.Bilder des Jammers und die einen für die Ewigkeit Schocken.Aus einem gutaussehenden Mann,wurde ein gebrochener Mensch der um Jahre gealtert aussah.Du hast sehr darunter gelitten.35 Kg hattest du noch.Für jeden der Dich von früher her kannte unvorstellbar.Denke oft an die Pyramania ( Disco in Turnhalle ) Zeit.Du warst bei den Mädels immer Hahn im Korb.Meine damalige Schulfreundin Petra,hatte auch ein Auge auf Dich geworfen.Hab ihr aber klipp und klar gesagt,daß sie nicht gut genug für Dich sei und sie die Hände von dir lassen sollte.Ich war so stolz auf meinen Bruder,der so begehrt bei den Mädels war.Weiß noch ,als in der ihringer Turnhalle eine Veranstaltung war.Du hattest eine neue Freundin und sie kannte mich nicht.zur Begrüßung hast Du mich in die Arme genommen und ein küssle auf die Wange gedrückt.Das Mädel wurde ganz schön Eifersüchtig.Als Du Ihr erklärt hast wer ich sei,sah sie mich von oben bis unten an und glaubte Dir kein Wort.Die zickte richtig rum.Ich meinte nur,ich weiß wir sehen uns nicht ähnlich,aber du seist wirklich mein Bruder.sie glaubte es nicht und so holte ich meine Freundin Sabine und meinte,gell Sabine Michael ist mein Bruder.Sie blickte die Situation nicht und meinte toternst echt jetzt.Oh Mann.Aber sie klärte dann alles auf.Haben wir gelacht.Im Gegensatz zu mir,warst Du ja wirklich eine Augenweide.Meine Psychologin meinte,ich solle mich an die schönen Zeiten mit dir erinnern.Erlebe nun gute und schlechte Zeiten,wenn ich an dich denke.Eines ist sicher,Dich und Papa,werd ich nie vergessen.Bin Dankbar für jede Sekunde,die ich mit euch zwei erleben durfte.

Mein Sohn ,vor 3 Jahren hab ich Dich begraben.Die Gewissheit Dich nie mehr zu sehen schmerzt.Ich trage dich in meinem Herzen,sowie Papa.Ruhet in Frieden.Du fehlst mir sehr.Deine Mama

Lieber Brösel,gestern war für mich dieser Horrortag,der alles wieder in mir hoch brodeln ließ.Es tat so weh an Deinem Grab zu stehen und zu wissen,warum es so ist.Diese verdammte Krankheit hat allles zerstört.Ich hab geweint und diese Tränen kann niemand trocknen.Seit dem Du nicht bei mir bist,bin ich ein gebrochener Mensch.Ich bin so froh,dass ich Nico hab,er hat so viel von Dir.Ist mein ganzer Stolz.Hab keine Sorge,ich pass auf Deinen Buben auf.War heut bei ihm.es war richtig toll.Ich hoffe,dass das Schicksal es besser mit Nico meint.Vorallem was die Frauen betrifft.Deine Traurigkeit in den letzten Lebensjahren-haben die dich so krank gemacht.Frag mich das andauernd.Fakt ist,du fehlst mir so.Schwelge in Erinnerungen an unsere gemeinsamen Jahre.Das kann mir keiner nehmen auch nicht Gott.Du hast mein Leben so bereichert.Ich bin so stolz,dass du mein Brüderle bist.Dein Schwesterli

Eine Kerze zum Gedenken

Bösel noch 3 Tage,dann ist es 3 jahre her,als ich Dich auf so grausame Weise verloren hab.Diesen Tag werde ich nie vergessen.Er hat sich in meinen Kopf gebrannt ,wie dieTrauer in mein Herz.Es tut jeden Tag weh.Wie Du ja weißt ,wurde meine Abteilung in einen anderen Ecken verlegt.Und genau in diesem Ecken hängt ein Lautsprecher über das der Real Sender läuft.Unteranderem kommt fast jedesmal das Liede :der Weg: von herbert Grönemeyer.Dieses Lied,lief bei Deiner Trauerfeier.Reiß mich jedesmal zusammen,in Deinem Sinne.Brösel,die Trauer um Dich belastet mich mehr,als wo Papa starb.Wieso?Vielleicht die Gewissheit,daß Papa nicht Leiden mußte?Frag mich immer wieder weshalb das so ist.Das letzte halbe Jahr in Deinem leben,war so intensiv für mich.Wir waren uns so nah wie nie im Leben.Ich durfte Dich begleiten bis zum letzten Atemzug. Das hättest du auch für mich gemacht.Denke an dich jeden Tag mein Brüderle.RIP

Brösel als ich heute morgen um 4.30 h zu Mama gefahren bin,kam das lied over the rainbow im Radio.Deute es als ein Zeichen von Dir.Ich solle mir keine Sorgen machen,da wo Du und PAPA seit,geht es Euch gut.Dieses Denken hält mich am Leben.Meine Trauer um dich begleitet mich ein ganzes Leben lang.Es schmerzt immer wenn ich in Deinem Zimmer bin.Das Bett fehlt nun.Es wirkt so leer,als hättest es nie da gestanden.Frage mich manchmal, ob deine Arbeitskollegen,mit denen du gut auskamst,ab und zu noch an dich denken.Ich du es mit einen großen Sehnsucht.Du fehlst mir ganz doll.Mit diesem Verlust werd ich wohl nie fertig.Mein großer Bruder wurde mir einfach genommen,auf eine ganz prutale Art und Weise.da kann mich auch niemand trösten.Die haben nicht erlebt was wir erlebt haben.Hilflos zu zu sehen ,wie ei geliebter mensch leidet und schreit vor Schmerzen.den Kampf aufgibt und nur noch sterben will.Ich hab das erlebt und sah Hilflos mit an,wie Du den Kampf ums leben verloren hast.Diese Erinnerungen nagen an mir bis ich sterben werde.Brüderle du fehlst mir jeden Tag.

Brösel heute wurde dein heiss geliebtes Wasserbett abgebaut.Wir haben es Peters Sohnemann Mike weiter gegeben.Es war ein sehr emozionales ind beklemmendes Gefühl.Dennoch war es das beste.Mama hatte ja schon länger Angst,dass das wasser darin kippen könnte.So bleibt es ein weiterer Teil in unserer Familie.Zuerst gehörte es Kigele,dann Dir und nun Mike.Dennoch bist Du all gegenwärtig in der Wohnung.Das Leben muß weiter gehen,egal wie.Pass auf unseren Nico auf.Wirf ein wachsames Auge auf ihn.Du fehlst mir sehr.Denke jeden tag an Dich.Mein Brüderle der mich viel zu früh verlassen mußte.

Ich schau zurück, zu der Zeit,als die Welt noch in Ordnung war.Wir vier vereint,so wie es für eine Familie sein muß.ich schau zurück,zu einer Zeit die wundervoll war,voller Liebe und Glück.ich schau zurück und weiß Ihr seit nicht mehr da.Nur in meiner mich träumenden Vergangenheit und in meinem Herzen.ich schau zurück und vermisse mein verlorenes Glück - Dich und Papa.Ich werde immmer zurück schauen ,weil es eine wunderschöne Zeit mit Euch war.brösel ihr fehlt mir so sehr.

Brösel hab vor wenigen Tagen die Bilder in den Rähmen,die in der Wohnung stehen aktualisiert.Bei der Wahl kamen mir viele Fotos von Dir in die Hände.Wurde wieder richtig wehmütig.Denke so oft an Dich und unsere letzte gemeinsame Zeit.Dieses grausame Erlebnis werde ich nie vergessen.Das ging richtig unter die Haut.Vorgestern war Franz wieder cafe trinken im real.Er sas mit Mama beim K& U.Wir haben uns super Unterhalten.Das würde ich unserer Mama gönnen.Papa würde sich mit Franz auch supi verstehen.er erinnert mich sehr an Papa.Nichts und niemand kann Euch beide ersetzen,dennoch tut diese zarte Freundschaft Mama echt gut.Den würd ich mir als Partner für unsere mama wünschen.Wir vermissen Euch beide sehr,tragen Euch in unseren Herzen.P.S mein Geburtstag war scheiße ohne Euch.

Lieber Michael ich denke jeden tag an Dich.Bin sehr oft bei Dir und Papa am Grab.Ihr fehlt mir sehr.Bete jeden tag für Euch beide.Beschützt mich vor unheil und Sorgen.Bitte habt auch ein wachsames Auge,auf unseren Nico.Und bevor ich es vergesse natürlich auch auf Tanja.In unseren Herzen lebt Ihr ewig weiter.Deine Mama.

Lieber Brösel,heute wäre unser Papa 66 Jahre alt geworden.Stelle mir unseren Papas in diesem Alter vor.Ich glaube er würde noch genau so aussehen wie in seinem Lebensjahr.Ich gluabe fest daran,dass ihr zwei nach eurem viel zu frühen Tode,jetzt wieder vereint seid.Also drück unseren Dad ganz fest von mir.Denke an Euch zwei ganz feste.Lieber wäre es mir,ihr wärd real hier auf Erden bei Mama ,mir und Nico.Wir vermissen Euch so sehr.Solch einen schweren Verlust kann nichts kitten auf der Welt.Haltet eure schützenden Hände über unser weiter Leben.Meine Engel ich liebe Euch von ganzem Herzen.Ruhet in Frieden.

Brösel wenn ich mir Deine Bilder ansehe,werde ich richtig wehmütig.dein Leben lang warst Du auf der suche nach Anerkennung und Liebe ud beides hast Du von Deinen Partnerinnen nie bekommen.Das tat mir als richtig weh.Und dann diese Einsamkeit,vergraben zuhause.Dabei hätte ich Dir endlich das Glück gewünscht.Ich hab mir immer Sorgen um Dich gemacht.ImmerUnd dann dieser Gott verfluchte Alkohol ,ich hatte Angst die Tragödie von Roland würde sich wiederholen.Ich denke es war Deine Innere Traurigkeit,die Dich manchmal in die Knie zwang und Du Dein Seelenfrieden im Alkohol gesucht hast.In jungen Jahren warst Du soviel auf Achse mit Deinem großen Freundeskreis.Warst mehr fort als daheim.Ich war immer Stolz auf Dich bis zum bitteren Ende.Mein großer Bruder.Das letzte halbe Jahr Deines Lebens hat uns zweie so zusammen geschweißt.Selbst am tag Deines Todes hast du auf mich gewartet.Dieses halbe Jahr hat mir soviel gegeben und soviel genommen.Ich bin so froh um jede Minute und Sekunde die uns blieb.Wir stritten früher viel,als wir klein waren und dennoch,wenn es drauf an kam hielten wir zusammen.Das war in unserer Familie immer so.Du und Papa hatten immer ein angespanntes Verhältnis,das rührt an Papas Jugend her,die nicht sehr berauschend war.er konnte Dir seine Liebe und sein Stolz selten zeigen.Aber wenn es Dir schlecht ging ,war er für Dich seinen Sohn da.Papa hat Dich sehr geliebt.Und hätte er noch gelebt,wäre er wie ich an dieser situation ( Deine schwere Krebserkrankung- bis zum Tod ) zerbrochen.Da bin ich mir ziemlich sicher.Brösel du und Papa,ihr zwei fehlt einfach jeden tag.Damit werd ich nicht fertig.Never.Denke an Euch.Ich hab Euch so furchtbar lieb.Ich kann nur hoffen,daß mama uns alle überlebt.Das wär alles was ich mir noch in meinem Leben wünsche.Es naht mein Geburtstag und ich kann mich nicht darauf freuen.Weil ihr nicht da seit.Meine Familie stirbt mir davon und nichts ist mehr ,wie es war.

Lieber brösel,heute stockte mir der Atem.Als ich vom real heim fuhr,kam mir ein junger Mann in seinem Auto entgegen,der aussah wie du.er trug auch so ein Käppi wie Du immer getragen hast.Als ich damals in der Psychiatrie war,kam mir morgens als ich zum Wochenende heim durfte auch ein junger Mann entgegen,der aussah wie Du und ein dunkles Käppi auf hatte und zudem noch genau das gleiche schwarze Peugot Modell fuhr wie Du.Ich hab mir so gewünscht,dass Du es bist.aber dieser wunsch wird sich nie mehr erfüllen.Ich frag mich heute noch,warum Du sterben mußtest.es geht mir nicht in den Kopf.Zur Zeit stehe ich wieder total unter Strom.Zuviel Stress im real und dann noch schwere gesundheits Probleme.Aber das bekommst du ja mit,wie ich mich jede Nacht Quäle.Sobald Spisi wieder da ist kümmere ich micht endlich um meine Gesundheit.Aber Du kennst uns ja,Dolfens klagen nicht.Das haben wir vier gemeinsam.Brösel mein Stani ist zwar tot aber auch an ihn und meinen Super Buba Maya denke ich nach wie vor.Warum stirbt alles was mir soviel bedeutet?

Brösel wir haben heute unseren Liebling begraben.hab sofort nach der arbeit eine rote Rose auf sein Grab gelegt.Oliver ist komplett überfordert,sucht nach seinem Partner.Ich hoffe,dass seine Trauer ihn nicht krank macht.Wir haben nicht vor einen weiteren zu holen.Oli wird definitiv der letzte sein.Wir geben jetzt ihm unsere ganze Liebe und Zuwendung.Seh gerade,dass er frißt ein sehr gutes zeichen.Als Stani zu Weihnachten in der Klinik war,hat er das Fressen komplett verweigert.So mußte ich mir noch Sorgen um oli machen.Die können nämlich ganz schön Trauern.Ich hab mich etwas gefangen.Jetzt hoffe ich,dass ihr meinen oliver behütet.Ich wünsche mir,dass er uralt wird,so wie mein Buba Maya.Cleo wurde ja auch nur vier Jahre alt und Stani knapp über 1 jahr.Maya lebte Gottlob fast 11 Jahre.

Brösel heute ist es passiert,Stani starb in der Klinik.Ist einfach nicht mehr aus der Narkose erwacht.Bin voller Trauer um einen treuen verschmusten Gefährten.Bekam den Anruf de Klinik bei der Arbeit.Mit solch einen Nachricht,hab ich im Leben nicht gerechnet.Morgen wird er seine Letzte Ruhestätte bekommen.Stani war genauso ein super Kerlchen wie unser Maya war.Wenn ich ihn rief,dann kam er angehoppelt und war so verschmusen.Abartig.Gestern noch mit ihm gespielt und heute - ist er tot.Ich kann es nicht fassen.Konnte nicht mal Abschied nehmen.Bei Maya war ich wenigstens dabei.Wieso stirbt alles was ich liebe????Stani ist jetzt auch ein funkelnder Stern im Himmel.Leb wohl mein kleiner,trage auch Dich in meinem Herzen.Du warst ein wichtiger Teil meiner Familie.Ebenwürdig mit einem Menschen.Brösel jetzt bräuchte ich meinen Großen Brüder der mich tröstet.Warum stirbt alles was ich liebe.wer ist der Nächste???

Lieber Brösel,Stani ist immer noch mein Sorgenkind.Tue alles für ihn,um ihn nicht zu verlieren.Das kleine Kerlchen ist mir so ans Herz gewachsen.Mein kleiner Buba.Oli geht es richtig gut.Bei ihm ist alles o.k.Jetzt hoffe ich nur,dass Stani bald wieder richtig fit ist.Vorallem,dass sein Zahnproblem sich von alleine behebt.er muss nur viel Heu fressen für den zahnabrieb.Du siehst ja vom Himmel aus,wass ich alles tue,damit es ihm gut geht.Scheue keine Mühe und kosten für meine zwei Babys.Wen man ein Tier hat,dann muß man sich auch drum kümmern in guten wie in schlechten Tagen.Tiere bereichern unser Leben ungemein.Kann mir ein Leben ohne Tiere nicht vorstellen.Sie geben einem mehr wie so manch Mensch auf Erden.Hoffnung im Leben ist so wichtig.Hoffnung,dass Stani wieder ganz gesund wird- und die Hoffnung Euch beide irgendwann wieder einmal in die Arme schließen zu können.

Brösel,wenn ich die Bilder von Dir ansehe,kommen mir die Tränen.Du hättest es so verdient zu leben.Wieso müssen immer die guten gehen?Das frag ich mich des öfteren.Besonderst bei jedem bösartigen Menschen der mir tag täglich bei der Arbeit begegnet.Was singen die Bösen Onkelz:Sag mir warum - nur die Besten sterben jung.Da ist was wahres dran.In meinem Herzen lebst Du und Papa auf jedenfall weiter.Das wird so sein,bis auch ich eines Tages sterben werde.Ich wünschte mir trotzdem,dass Ihr zwei noch bei uns hier auf Erden währt.

In Dankbarkeit an Euch zwei im Himmel ,soll diese Kerze den Himmel hell erleuchten.Hatte heut einen sehr guten Tag.Mama geht es gut und Stan und Oli sind auch super gut drauf.Stani frißt sogar sehr gut.Das hat mich heute so happy gemacht wie schon lange nicht mehr.Soll das Glück wirklich in mein lLeben zurück kommen?Mit dem großen Verlust von Euch beiden ist auch ein großer Teil von mir gestorben.Ich weiß zu gut daß Ihr vom Himmel aus,auf uns aufpasst.Und dafür Danke ich Euch von ganzem Herzen.Engel gibt es wirklich.Sie sind in Gestalt unserer Lieben die wir verloren haben.Ein kleiner Trost für mich.Brösel ,Du und Papa habt zu Lebzeiten ein großes Herz für Eure Mitmenschen gezeigt.Es gab nie ein nein,wenn jemand etwas brauchte.leider wurde das zum Teil auch schamlos ausgenutzt.Denk ich nur an diese verfluchte Marion und ihren Macker Happy.Die bekommen Ihre strafe hoffendlich noch.Wenn es eine Gerechtigkeit gibt,dann werden die auch noch bestraft.Ich hatte den besten Bruder und Papa der Welt,die immer für mich da waren wenn ich sie brauchte.Danke

Lieber Brösel,lieber Papa ich danke Euch von ganzem Herzen,daß bei Mama alles o.k ist.Hatte schon Angst sie hätte auch diesen verfluchten Krebs,der soviel Unheil über unsere Familie brachte.Aber nein der Arzt gab Entwarnung.Waren beide total happy.Ich war schon wieder am Verzweifeln,Ihr beide habt über sie gewacht vom Himmel aus ,daran bin ich fest überzeugt.Ihr beide,seit unsere Schutzengel ,die über uns wachen.Ich wünsche mir einfach nur,dass es all meinen Lieben ob Mensch oder Tier ,gut geht.Mehr Glück im Leben brauche ich ncht.Nico ist auch wieder gesund aus dem Ägypten Urlaub zurück.Darüber bin ich auch mortz froh.In Nico lebst Du Brösel nämlich weiter.Er sieht Dir so ähnlich.das freut mich total.Wenn ich Nico sehe , dann sehe ich Dich.Das tröstet mich etwas über diesen großen Verlust hinweg.Denke jeden Tag an Dich und Papa.Du fehlst einfach im Leben.

Uns wird die Zeit zu gehn bestimmt,wie a Blatterl drom im Wind,gehts zum Ursprung zruck als Kind.drum hab kei Angst und laß di einfach gehn,den es gibt was nach dem Lebn,du wirst scho sehn.Einmal seg ma uns wieder,einmal mach auch ich die Augen zu.Und in Erinnerung leg i mi dankend nieder und mach für alle Zeiten meine Augen zu.

Brösel ,Dad happy new year2014.Obwohl ihr nicht mein unter uns weilt,seit ihr irgendwie bei uns.jeden tag.und das ist gut so.Heut war ein guter tag.Stan und oli streiten schon wieder wie in alten Zeiten.Es geht beiden gut.Danke euch dafür,dass ihr über sie gewacht habt vom Himmel aus.Vielleicht gibt es ja Gott doch?Jetzt muß nur noch alles mit Mama gut werden.Das wünsche ich mir für 2014.Das wäre für mich das größte Geschenk.Am 12 Januar gehen wir essen mit Pit und Bärbel im cafe in Ihringen,unserer Heimat,wo wir alle vier Dolfens so glücklich waren.Denke oft an diese Zeit zurück.Mit Höhen und tiefen und dennoch soviel Glück.Diese Erinnerungen kann uns keiner nehmen.Ihringen wird immer meine Heimat sein.Würde gerne wieder nach Ihringen ziehen.Nicht nur der Erinnerungen wegen.Wenn ich dort bin,lebe ich in meiner eigenen Welt.

Lieber Brösel,es geht bergauf mit Stan.Gestern mußten wir ihn noch Zwangsfüttern.das Drama hast du ja gesehen.Heute hatte ich nur noch eine Idee ihn zum Heu fressen zu bewegen,Bolle holte beim Burkhard ,das Bergwiesenheu das Stani von Babyauf gewohnt war.Und siehe da er hat sich gleich darüber her gemacht.Ein heller Lichtblick am Ende des Jahres doch noch.Jetz muß nut noch bei Mama alles gut werden.Begleite sie am 7 Januar zu dieser Untersuchung.Vielleicht haben wir ja einmal Glück im Leben.Verdient hätte es Mama mal.Sie hat schon zuviel im Leben erlebt.Mutter früh vrloren,Papa mit 32 sig schwer Herzkrank geworden,ihren Vater aufopferungsvoll in seiner Demenz gepflegt bis er Jahre später erst starb,ich mit 23 den schweren Unfall,Brösel mit seiner Epilepsie,Papas viel zu früher Tod 2002,den einzigen Sohn ( Dich ) viel zu früh verloren und beim qualvollen sterben begleitet und jetz diese Nachricht von der Brustuntersuchung.Ich bin sehr stolz auf unsere Mama.Brösel sie ist eine starke Frau geworden in den letzten Jahren.ich liebe sie sehr,kann ihr das nur nicht so zeigen.Keine Ahnung warum.Bei unserem Papa war das anders.Pass auf unser Mütterle auf.Sie hat für uns immer ein großes Herz.Bis nächstes Jahr meine zwei Engel im Himmel.Ihr seit bei mir jeden tag im herzen.

Lieber Brösel bin total am Ende,Stan ist noch immer in der Klinik ud wird zwangsernährt und hatte eine zahn OP,die er soweit gut überstanden hat.Oli frißt auch nicht mehr,wird von Peter und mir Zwangsernährt.Und zu allem Unheil eröffnete mir mama,daß bei ihrer Mamographie eine Veränderung endeckt wurde.Hab totale Angst um Sie.Ich möchte sie nicht verlieren.Bin mit meinen Nerven total am Ende.Bitte paßt auf sie auf,das es ganz harmlos ist.Hab furchtbare Angst,kann Nachts fast nicht schlafen vor lauter Sorge zur zeit.Dreh bald durch.Am 7.01 haben wir den Termin für ihre Untersuchung.Werd Sie begleiten.Ich kann fast nicht an Gott glauben,aber wen es ihn wirklich gibt,dan möge er uns nur ein einziges mal helfen.Womit haben wir das nur alles verdient.frag mich das jeden verdammten Tag.So macht Leben kein Spaß.immer nur in Sorge zu sein um seine lieben und sie am Ende doch zu verlieren,so wie ich Dich und Papa verloren habe.mein Leben läuft im Moment gewaltig schief.Bitte passt auf uns auf.Brösel in dieser Zeit kommt mir alles wieder hoch,die Zeit wo du um dein Leben so sinnlos versucht hast zu kämpfen.So eine Hölle möchte ich nie mehr erleben.Du fehlst mir so.

PS du hast einen wundervollen Sohn, er ist dir wie aus dem Gesicht geschnitten. Pass auf uns alle auf, wir haben ja nur noch uns, sind nun ne ziemlich kleine Familie geworden, ohne dich und deinen Dad. Schlaft gut ihr beiden!

Lieber Brösel,lieber Papa bin voll im Weihnachtsdesaster.Ohne Euch zwei ist es nicht mehr so wie es war.Meine Familie stirbt mir weg und ich soll Weihnachten feiern.Im Leben nicht.Bin froh wen alles rum ist.Hab ja nur noch Mama und Nico.Unsere Rheinländer sind leider zu weit weg,würd gern mit unseren lieben Verwandten mal wieder Weihnachten feiern.Aber leider hab ich da Urlaubsverbot.Zu doof.Dieses Jahr wär eh nix drin.Die Sorge um meinen stani belasten mich.Oli ist auch zutiefst traurig.Frißt auch nix mehr.Mach mir um ihn auch schon Sorgen.Hoffendlich wird alles wieder gut.Irgendwann muß ich doch mal Glück wieder haben im Leben.Pass auf meine zwei Babys auf.Die sind mir ganz wichtig.Meine Tiere du weißt ja sind mein Heiligtum.Wenn es ihnen schlecht geht,leide ich mit.Hab gestern schon wieder geheult.Brösel und Dad ihr fehlt mir ganz doll.

Mein Brösel heut erlebte ich wieder einen schwarzen Tag und Frage mich,warum ich immer so viel Pech im Leben hab.Stani ist seit Tagen krank und frißt nicht mehr richtig ,seit Tagen.Brachte ihn heute in die Tierklinik und die Diagnose war zermetternd.Es sieht sehr schlecht aus.Sein Blinddarm hat sich um das 3 - fache vergrößert,wegen nahrungsansammling darin.Ließ ihn zur weiteren Behandlung dort.Hab total geheult als ich heim fuhr.Meine Tiere sind ein wichtiger Teil in meinem Leben.Wertvolle Familien Mitglieder.Bitte behüte ihn vom Himmel aus.Bin am Boden zerstört vor Sorge um ihn.Morgen ist Weihnachten und ich kann mich gar nicht darauf freuen.Du und Papa fehlt und deshalb ist für mich dieses Fest gestorben.Bin froh wen es rum ist.

Brüderle hab grad wieder an Dich gedacht und ein lied von Unheilig angehört.So wie du warst bleibst du hier,so wie du warst bleibst du immer bei mir.da ist was wahres dran.Brösel vor einigen Tagen hab ich von dir geträumt.Ich hab wohl gearbeitet und wie so oft im realen Leben es war,standest du plötzlich neben mir.Ich hab dich gefragt warum du mich verlassen hast,gestorben bist.Du konntest mir keine Antwort geben.Ich habe dich richtig bedrängt mit dieser furchtbaren Frage.Dabei kannst du am wenigsten dafür.ich hadere mit Gott.Kenne Idioten die auch Krebs hatten und es überstanden.Mit welchem Recht ist das Schicksal so vorgegangen.wen es einer verdient hätte zu Leben,dann du.Gott kann es nicht geben.Nun lebst du in unseren herzen weiter.Und das kann uns keiner nehmen.Auch Gott nicht.

Lieber Michael ich vermisse Dich sehr.Trage Dich in meinem Herzen.Deine Mama.

Brösel Weihnachten naht,doch was ist dieses Fest ohne Dich und Papa.Nichts ist mit eurem Tode mehr wie es wahr.Es fehlt ein großer Teil unserer Familie.Für mich ist es ein Horror Fest geworden.Bin froh wen es rum ist.Meine Trauer bestimmt ein großteil meines Lebens.Heute habe ich Pit und Bärbel getroffen.Pit hat ein Bild von Dir im Flur hängen.Er ist ein guter Freund Brösel.Ich weiß er war dein Bester Freund.Das weiß ich durch Gespräche mit Dir als du so schwer krank warst.Es war gut das er da war als du um Dein Leben gekämpt hast.Es tat Dir so gut,obwohl Du keinen Besuch mehr haben wolltest.Ich bin froh, da? ich Bärbel und Pit eingeladen habe.Deine Augen haben gestrahlt als du Pit ins Zimmer kommen sahst.das tat dir so gut.Brösel du fehlst mir so sehr und Papa.Hab euch ganz doll lieb.Für ewig

Do you know my name if i shaw you in heaven ?Denke schon.Brüderle wir waren ein tolles Team.Denke an Dich jeden Tag meines Lebens.Fühle mich Dir nah.Bin zur Zeit viel mit Nico unterwegs und es ist ein tolles Gefühl.Aber du siehst es ja vom Himmel aus.Ich pass auf Nico auf,versprochen.Brösel bin so froh das es Nico gibt.er gibt meinem Leben einen Sinn weiter zu machen und nicht aufzugeben.Du weißt wie es um mich stand.Heut morgen hab ich wie immer an Dich denken müssen und prompt kam ein Lied von Queen im Radio.Its a kind of magic.Ja stimmt es ist etwas magisches immer wenn ich traurig bin und an Dich denke,kommt ein Lied im Radio wo mich an Dich erinnert.Im erten Moment bin ich traurig,aber dann weiß ich es ist ein Zeichen von Dir,dass ich nicht traurig sein soll.Brüderle ich hab dich lieb.

DU FEHLST MIR JEDEN TAG:DAS LEBEN OHNE DICH FÄLLT MIR AN MANCHEN TAGEN SO SCHWER:DENNOCH WEIß ICH DAS WIR UNS EINES TAGES WIEDER SEHEN WERDEN:FÜR MICH BIST DU DER BESTE BRUDER DEN MAN SICH NUR WÜSCHEN KANN:WARUM MUßEST DU MICH NUR SO FRÜH VERLASSEN?GIBT ES GOTT:BRÖSEL ICH TRAGE DICH IN MEINEM HERZEN:SCHAU EIN BISSERL AUF NICO ER LEIDET SO OHNE DICH;ER HÄTT SEINEN PAPA NOCH SO GEBRAUCHT:HEUT WIRD ER 19 JAHRE ALT:UND ER SIEHT DIR SO ÄHNLICH:BIN SEHR STOLZ AUF IHN:WACHE ÜBER IHN BRÖSEL;DASS ER MIT DIESEM SCHWEREN VERLUST KLAR KOMMT:UND GIB MEINEM HEDIBÄR EINEN DICKEN KUSS VON MIR:EINES TAGES SND WIR ALLE WIEDER ZUSAMMEN:DARAUF FREU ICH MICH:WERD NIE VERGESSEN WIE LIEB DU MICH IMMER SCHWERSTERLI GENANNT HAST: