Maria
Peters

Von Uwe Bohlen 02.12.2021 um 17:10 Uhr | melden

Ich vermiss Dich so sehr, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Ständig werde ich durch irgendetwas an Dich oder unsere Zeit erinnert... es waren so viele Jahre, die wir zusammen erleben durften - ich weiß: ich sollte dafür dankbar sein, und Dir jetzt Deinen Frieden gönnen, aber ich fühl mich hier so allein!
Abends zu Hause und an den Wochenenden bin ich immer traurig. Ich warte und warte, doch ich weiß gar nicht, worauf ich eigentlich warte. Weihnachten ist mir völlig egal - darauf freue ich mich nicht. Und auf das nächste Jahr warten? Darauf, dass es besser wird? Dass Corona zu Ende geht? Keine Ahnung, worauf ich warte und was ich mir erhoffe. Ich weiß nur, dass ich an das Jahr 2021 nie wieder denken möchte!
Ich glaube die haben in Hannover schräg hinter Deinem Küchenfenster, also früheres Küchenfenster, einen Spielplatz gebaut; habe ich neulich bei Google gesehen. Ich weiß allerdings nicht genau, ob es ein Spielplatz ist, sieht aus der Luft so aus. Und auf Gran Canaria ist das Caterina total umgebaut worden, glaube ich. Das kann man kaum wiedererkennen. Naja, wir sind immerhin jetzt schon 5 Jahre nicht mehr dort gewesen - möchte nicht wissen, das sich da noch alles geändert hat?! Wenn ich Fotos von damals sehe, dann tut es so verdammt weh. Damals war das alles normal: im November waren wir auf Gran Canaria und lebten dort... und jetzt ist alles anders geworden. 9 Monate habe ich schon nicht mehr gesprochen, und das ist er Anfang vom Rest meines Lebens! Wenn ich wenigstens wüsste, dass ich Dich danach wiedersehen werde, aber das kann mir ja niemand sagen! (Ich weiß: ich soll glauben ohne zu sehen...) Was wenn es nach dem Tod doch nichts mehr gibt? Dann sehe ich Dich NIE wieder..... Und der Gedanke reicht mir schon wieder, um für den Rest des Tages völlig am Boden zu sein. Und dazu noch diese garuenhafte dunkle Jahreszeit, die ich sowieso nie leiden konnte! Ein Highlight war im Dezember früher immer mein Wochenende in Hannover: Shoppen, Zoo, Essen holen von Asia Saigon, was auch schon gar nicht mehr so heißt. Da war mir sogar das Wetter egal... und wie Du immer geschimpft hast, wenn ich abends nach Hause kam mit all den Tüten und Einkaufstaschen! Wie sehr wünsche ich mir das alles zurück, aber es wird nie wieder so sein... weil Du tot bist. Da kann ich träumen soviel ich will, am Ende kommt immer die Nachricht von Heike "Mami ist heute Morgen friedlich eingeschlafen"
Und das kommt bei mir im Kopf zwar an, aber irgendwie auch wieder nicht, dann höre ich Deine Stimme und denke "kann ja gar nicht sein!"
Sie wollte doch 100 werden, und außerdem würde sie mich nicht allein lassen... und doch ist es passiert - einfach so!

Liebe Ria: ich denke an Dich, immer! Und ich vermiss Dich so sehr, dass es weh tut!