Maria
Peters

Liebe Ria!

Ich vermisse Dich so sehr!

Meine liebste Ria!
Ich weiß nicht, ob Du auch dran denkst, ich jedenfalls denke schon tagelang an diesen Tag. Heute vor 20 Jahren haben wir uns auf Gran Canaria kennengelernt. Damals wussten wir noch nicht, dass daraus eine 16jährige Freundschaft entstehen würde - viele gemeinsame Urlaube, viele Streitereien & Tränen, aber eben auch eine tiefe Verbundenheit, die alles überdauert hat. Nach den 16 Jahren besteht unsere Freundschaft zwar immer noch weiter, nur dass Du jetzt nicht mehr hier sondern im Himmel bist… Daran zu denken fällt mir immer noch schwer, auch nach dreieinhalb Jahren, denn Du fehlst mir so, und es gäbe so viel zu erzählen. Doch das geht leider nicht mehr so wie früher…
Darum hoffe ich, dass Du es auch so weißt: ich denke heute ganz fest an Dich und danke Dir für Deine Freundschaft!

Dein Uwe

Ich vermisse Dich so sehr! Warum kann es nicht mehr wie früher sein?
Ich denke ans Aguacates, wie wir abends bei Juan saßen und gegessen haben. Ich sehe alles genau vor mir: das alte Lokal, die Gäste, die oft dieselben waren jedes Jahr, den schusseligen Kellner… All das wird NIE WIEDER so sein, und das macht mir Angst. Nein - nicht Angst, es ist eher Panik und Hoffnungslosigkeit, dass es jetzt immer so weiter geht. Unsere Zeit geht immer weiter weg, bis man am Ende wirklich glaubt, dass alles nur eine „Geschichte“ war.

Ich bin sehr traurig!

Meine Liebe!
Nun wäre unsere Zeit gekommen: Gran Canaria! Wenn alles noch wie früher wäre, dann würden wir gleich auf dem Balkon Frühstück machen und darüber streiten, ob der Tisch in der Sonne oder im Schatten stehen soll. Wir würden über die Palmen hinweg auf den Atlantik blicken, unten würden die Waren beim Hiperdino angeliefert und die Spanier würden zur Arbeit gehen in ihre Hotelanlagen - alles wie immer! Aber leider nur noch eine Erinnerung, die ich in meinem Kopf tief vergraben habe. Und diese Erinnerungen werde ich NIE verlieren, das kannst Du mir glauben!

Ich vermisse Dich schrecklich!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Der Herbst hält Einzug... ich denke immer öfter an Gran Canaria. Und ich wiederhole mich - ich weiß - es kommt mir vor wie ein anderes Leben, das wir damals geführt haben. Ich sehe die Bilder aus diesen Jahren und bin sofort zurückversetzt in die Zeit: das Appartement, der Balkon, die Spaziergänge am Strand, die Bierbude; ich hätte das alles so gerne zurück, aber egal wie es auch laufen würde: DU bist nicht mehr da, es KANN nicht mehr so werden wie es war. Ich wäre allein dort. Du hattest so recht, als Du damals gesagt, hast, dass ich später einmal sehr weinen würde. Sicher habe ich die Urlaube früher auch schon wertgeschätzt, aber jetzt kommen sie mir fast paradiesisch vor. Es ist so unglaublich, dass der letzte richtig gemeinsame Urlaub schon 9 Jahre her ist! 2016 rechne ich mal nicht mit - der Urlaub war grässlich! :-) Naja, andererseits habe ich jetzt meinen Hund, den ich eigentlich auch nicht allein lassen möchte, und wenn Du die Preise hören würdest, die ich jetzt für 2 Wochen Urlaub in der einfachsten Unterkunft zahlen müsste, würdest Du vom Hocker fallen!
Ja meine Liebe, das Leben ist nicht mehr so, wie es einmal war. Ich denke immer noch oft an Dich, der Kummer ist noch da, aber es ist anders geworden. Auch das ist wohl das Leben...

Bis dann erstmal,
Alles Liebe, Uwe

Meine Liebe!
Ich sitze in meiner Küche und habe eine CD an: Erinnerungen überrollen mich wie eine riesige Welle: „ABBA das Musical“!
Wie lange ist das alles her? 20 Jahre… Ich war so überwältigt damals, als wir das 1. Mal im Operettenhaus waren und die Show los ging. Danach ging dann die ABBA-Mania los: CD, Konzerte und und und
Weißt Du noch, wie genervt Du später warst, wenn ich die CD zum Frühstück angestellt habe? Weißt Du noch, wie es damals war? Es gibt so viele weißt-Du-nochs. Ich darf nicht zu sehr daran denken, sonst werde ich so schrecklich traurig, dass Du nicht mehr da bist, dass jetzt alles so ist, als hätte es Dich nie gegeben…. Nichtmal mit Heike kann ich mehr reden, weil sie ja auch bei Dir ist!
Ihr sollt nur wissen, dass ich an euch denke und unsere gemeinsame Zeit niemals vergessen werde.

Ich hab‘ Dich lieb!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich, und ich vermisse Dich. Es ist schon so lange her… Ich sehe Bilder von früher - Mogàn, wo wir zusammen waren, und alles ist wieder präsent! Und dann gibt es immer wieder Sekunden, in denen ich denke, dass das bald wieder vorbei ist, und Du wieder da bist…
Tja: schön wär‘s! In 2 Monaten ist Herbst, unsere Gran Canaria Zeit, und auch die liegt so weit zurück! 8 Jahre schon waren wir nicht mehr dort… es ist alles traurig.

Liebe Grüße in den Himmel,
Uwe

Liebe Ria!
Gerade war wieder einer dieser Momente, wo ich dachte: lange nichts gehört, warum ruft die nicht mal an! Es sind nur Sekunden, aber während dieser Sekunden ist es unvorstellbar, dass Du tot bist! Ich höre Dich nach wie vor mit mir reden - so wie früher. Doch nun kommt bald mein 4. Geburtstag, an dem ich Dich nicht mehr hören werde.
Nur Deine Karte mit dem Froschkönig wird wieder auf den Tisch gestellt; die letzte, die Du mir geschrieben hast…..
Ich habe zur Zeit Urlaub und ein bisschen „umgeräumt“. Deinen „Altar“ habe ich vom Küchentisch entfernt; nicht weil ich Dich vergessen will, sondern weil ich allgemein etwas aufräumen wollte. Bei mir sieht’s nämlich immer schlimmer aus, weil ich eigentlich gar nichts mehr wegräume oder wegwerfe….. Ganz so kann das nicht weitergehen! Und da habe ich die Gelegenheit ergriffen, da ich frei habe, mal mit ein paar Veränderungen anzufangen. Ich werde trotzdem weiter an Dich denken, und wie schön es wäre, wenn Du noch leben würdest! Ich würde Dir Fotos von meinem Hund schicken, der ja inzwischen auch schon 2 Jahre alt ist… aber das ist ja leider nicht so. Nun kommen in den nächsten Tagen unsere Geburtstage: erst Deine Tochter, dann Rebecca, und zum Schluss ich… die Krebse, über die Du im Spass immer geschimpft hast! Ach könnte es doch bloß wieder so sein wie früher…. Ich vermisse Dich!

Bis bald,
Dein Uwe

Nichts und niemand kann uns trennen,
auch das nicht, was wir Sterben nennen.
Der Tod kann Liebe nicht vertreiben,
weil ich Dich liebe, wirst Du bleiben!

Für immer meine beste Freundin!

„Und wenn du dich getröstet hast, wirst du froh sein, mich gekannt zu haben. Du wirst immer mein Freund sein. Du wirst Lust haben, mit mir zu lachen. Und du wirst manchmal dein Fenster öffnen, gerade so, zum Vergnügen. Und deine Freunde werden sehr erstaunt sein, wenn sie sehen, dass du den Himmel anblickst und lachst. Dann wirst du ihnen sagen:
‘Ja, die Sterne, die bringen mich immer zum Lachen!’«

Heute ist er da: Dein 90. Geburtstag! Liebe Grüße sende ich Dir an den Ort, wo Du jetzt bist.
Ich schließe meine Augen und sehe Dich vor mir, höre Deine Stimme, so als wäre es alles gestern gewesen, dass ich Dich zum letzten Mal sah…als könnte das auch alles wieder sein!
Dabei ist alles für immer vorbei: Du bist schon seit über 3 Jahren tot!
Ich würde ja gern noch soviel schreiben - was Nettes, aber ich bin traurig und müde! Mit Dir habe ich so viel verloren, das weiß ich, und ich kann es niemals wieder zurückbekommen!
Und wenn es dieses „Wiedersehen“ nach dem Tod gar nicht gibt, dann wird das auch für immer so bleiben - Du bist weg!

Ich hoffe nur eins, nämlich dass es Dir und Heike gut geht! Dann will ich mich auch gar nicht beklagen…

Happy Birthday & Alles Gute für Dich,
Dein Uwe

Liebe Ria!

Mein Herz wird schwer, wenn ich Bilder oder Videos von Gran Canaria sehe, oder bei Google Maps Deine alte Adresse aufrufe. Dort wohnt jetzt schon bald 5 Jahre Jemand anderes in Deiner Wohnung... die Gartenanlagen sind jetzt anders, das "Müllhaus" ist erneuert worden, aber all das hast Du nicht mehr mitgekriegt.
Ich bin seit Deinem Tod weder in Hannover gewesen, noch auf Mallorca oder Gran Canaria. Es würde komisch sein, und ich müsste immer daran denken, wie es früher war, als wir zusamen dort waren.
Ich kann das immer noch nicht begreifen, dass das für immer ist, dass man diese Jahre nicht zurückholen kann. Und darum darf ich auch nicht so intensiv daran denken, weil sonst alles um mich herum dunkel wird. Ich habe dann nichts mehr, worauf ich mich freuen könnte oder was ich schön finde (außer meinen Hund natürlich!).

Tja, und nun kommt in 3 Tagen Deiner großer Tag: 90 Jahre würdest Du werden. Wenn es nicht so gekommen wäre, wie es leider gekommen ist, würdest Du jetzt bestimmt bei Heike sein und den Tag zusammen mit der Familie feiern.... doch leider hat da Jemand anders entschieden.

Ich bin traurig in diesen Tagen und denke viel an euch!

Kuß, Uwe

Ihr Beiden: ich sende euch heute Grüße zum Muttertag in den Himmel und hoffe, dass ihr dort zusammen seid - glücklich und ohne Schmerzen!?! Meine Gedanken sind heute bei euch!

Ich vermisse euch!

Liebe Ria!
Ich habe lange nicht mehr geschrieben, aber es ist auch niicht viel passiert. Ein Tag nach dem anderen vergeht, und Du bist weiterhin weg, genauso wie Heike...
Ich kann immer schlechter laufen, weil mir die Füsse so weh tun. Eigentlich müsste ich operiert werden, aber..... ich weiß nicht, ob ich es echt machen soll!?
Muss auch ziemlich oft nach Meppen in diesem Jahr; meine Mutter wird ja auch immer älter und benötigt Hilfe und irgendwie auch Gesellschaft.
Ja: es ist nicht mehr so lustig, wie es damals noch war, als Du in Hannover gelebt hast. Von unseren Urlauben will ich gar nicht wieder anfangen. Die kommen mir ohnehin nur noch wie ein schöner Traum vor...

Dennoch denke ich immer an Dich! Vergiss mich nicht!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Heute sind es schon 3 Jahre…. Du bist nicht mehr da - ich höre Deine Stimme nicht mehr. 3 Jahre, seit die Welt nicht mehr ganz so ist, wie sie davor gewesen ist. 3 Jahre Trauer & Tränen, wenn ich an Dich nd das Leben vor dem 7.3.2021 denke….

Ich bin sehr traurig und werde heute ganz oft an Dich da oben denken!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Ich vermiss Dich, ich vermiss Dich, ICH VERMISS DICH!!! Ich habe mir so viele Fotos von Gran Canaria angesehen, dort wo wir früher überall waren, als die Welt noch in Ordnung gewesen ist: im Senador oder beim Varadero, in San Fernando, in der Cita oder La Sandia, an der Promenade, bei Travolta oder unten bei Juan - ich möchte dieses Leben zurückhaben, aber keine Macht der Welt kann mir diesen Wunsch erfüllen. Ich könnte nur noch weinen, so viele Erinnerungen habe ich an die Jahre mit Dir. Eben habe ich bei Google in der Av. de Galdar die Stelle gesehen, wo früher das Schuhgeschäft war, in dem Du unbedingt diese schwarzen Stiefel kaufen musstest, wg. denen Du dann 3 Monate später in Hannover so schwer auf Glatteis gestürzt bist. Damals im Februar 2010 fing der Ärger mit der Gesundheit an...
Ich habe ja überlegt, ob ich hinfliegen soll, aber es ist einfach zu teuer geworden... und warum soll ich dort hinfliegen, nur um dann traurig zu sein, weil ich allein bin. Es ist ja keiner mehr da von euch! Und ich möchte meinen Hund auch nicht so lange jemand Anderem überlassen; das kennt er ja gar nicht, und ich hätte ein schlechtes Gewissen.
Also bleibe ich zu Hause und habe meine Erinnerungen an früher, an Dich & unsere Urlaube dort in der Sonne.

Ich hab Dich sehr lieb,
Uwe

Ich denke an Dich! Du auch an mich?

Meine Liebe!
Nun hat das Jahr 2024 begonnen - das 4. Jahr ohne Dich. Ich entferne mich immer mehr von dem Tag im Juni 2019, als Du zu Abschied in Hannover zu mir sagtest: „tja, das ist dann ja wohl das letzte Mal in diesem Leben, dass wir uns sehen!?“ Und leider hattest Du recht….

Ich gehe also den Weg allein weiter; heute zum Beispiel in strömenden Regen zur Arbeit!!! Mein armer Hund: ständig wird er nass!

Bitte pass‘ auch in diesem Jahr gut gut auf uns auf, ja?

Viele liebe Grüße & Küsschen,
Uwe

Liebe Ria!
Heute ist Heiligabend und ich fühle mich so allein. Mir geht’s nicht gut, und ich weiß nicht, wie ich aus diesem Loch wieder rauskommen soll!? Zu allem Überfluss regnet es schon seit 5 Tagen fast ständig…und als wenn das nicht genug wäre, hat mir die Frau letzten Samstag einen Korb gegeben, was mich echt umgehauen hat. Verstehe gar nicht, warum mich das so hart getroffen hat? Was habe ich denn erwartet? Nun habe ich im Moment nichts mehr, was natürlich nicht stimmt, denn ich habe sehr viel: Familie, Hund, Gesundheit, Arbeit - aber dennoch fühle ich mich allein. Was soll ich bloß machen?
Ich schicke Dir und Heike heute weihnachtliche Grüße in den Himmel und hoffe, dass es euch da oben besser geht als mir hier!
Bitte drück mir die Daumen, dass ich ganz schnell aus diesem Tief wieder herauskomme!

Liebe Ria!
Morgen hab ichs geschaftt: Urlaub bis Weihnachten... ich werde die Insel auch umgehend verlassen und nach Meppen fahren. Hoffentlich spielt das Wetter mit, und hoffentlich die "andere Sache" auch.
Gestern Abend habe ich die Neuigkeiten aus dem Zoo Hannover gelesen und Fotos angeschaut. Das hat mich schon wieder sehr traurig gemacht. Es ist wirklich so, als wäre das damals ein anderes Leben gewesen - 13 Jahre her...
Und in Deiner Wohnung wohnt auch schon 4 Jahre Jemand anderes. Und trotzdem sehe ich vor meinem inneren Auge noch alle Dinge genau vor mir. Ich erinnere mich auch an das schöne Gefühl an den Freitagen damals, wenn ich bei Dir ankam, und das blöde an den Sonntagen, wenn ich wieder weg musste um 10:30 Uhr! Alles für immer vergangen... als hätte es Dich nie gegeben! Aber ich kann Dir versichern, dass ich immer noch "sauber" geblieben bin, trotz all der Traurigkeit. Ich habe neulich noch etwas überlegt über Gran Canaria, aber ich kann weder Dich noch Heike danach fragen.

Bevor meine Stimmung wieder in den Keller wandert sage ich "Tschüß bis bald"!
Dein Uwe

Ich versuche gerade, eine Frau in Meppen kennenzulernen. Ich weiß, Du würdest jetzt ausflippen, wenn Du noch da wärst, und mir das ausreden wollen, aber bitte drück mir mal die Daumen, dass ich ihr näher komme... BITTE! :-) Ich danke Dir, Kuß!!!

Ach Ria, jetzt wäre ich sicher an einem Adventswochenende bei Dir in hannover gewesen, hätte Deinen Vogelkalender für 2024 gekauft und alle Geburtstage bunt eingetragen... wie lange ist diese Zeit jetzt schon her!!? Ich war schon über 4 Jahre nicht mehr in Hannover, sehe nur bei Google Maps, dass die Wohnungsgesellschaft die Gärten umgestaltet hat und das "Müllhaus"... und dann schaue ich auf das Fenster, wo einmal Dein Schlafzimmer war, wo ich so oft freitags meine Reisetasche hingeknallt habe und Du geschrien hast; "Schuhe aus! Hier ist alles sauber!" Am Sonntag hatte ich dann immer meine liebe Not, alles wieder in diese verdammte Tasche zu bekommen, weil ich immer so viel eingekauft habe. Ich habe immer immer IMMER was gefunden...
Alles nur noch Erinnerungen an ein Leben, das es nicht mehr gibt!
Ich habe in dieser Woche Rebecca angeschriben und gerfagt, wie es ihrer Familie geht, aber sie hat nicht geantwortet. Dort wird ja in gut 2 Wochen auch das erste Weihnachtsfest ohne Heike stattfinden.
Es ist echt nicht zu begreifen, dass auch sie schon fast 1 Jahr nicht mehr lebt...

Ich sende euch ganz ganz liebe Grüße in den Himmel und denke an euch!

Kuß, Uwe

Guten Morgen, Ria!

Hast Du gestern dran gedacht? 20. November! Vor 19 Jahren haben wir uns auf Gran Canaria kennengelernt… Ach könnten wir doch nur die Zeit zurückdrehen!
Der alte muffige Bavaria Tanzpalast….. auch den gibt es lange schon nicht mehr. Alles Vergangenheit…
Das Foto von mir, das Du jahrelang im Portemonnaie hattest, das hab ich auch immer noch, und jedes Mal wenn ich ich es anschaue, sind alle Erinnerungen an früher da! Ich werde diese Zeit und auch die 16 Jahre danach niemals vergessen!

Ich vermisse Dich so sehr!

Liebe Ria!
In der Nacht wurden die Uhren umgestellt, es ist jetzt richtig Herbst. Wir beide hätten an diesem Wochenende unsere Koffer gepackt und wären nach Gran Canaria geflogen - in die Sonne. Heike wäre nachgekommen, und wir hätten den November in unserer 2. Heimat genossen… FRÜHER! Jetzt seid ihr beide tot, und ich bin übrig geblieben. Manchmal kann ich das immer noch nicht fassen. Du fehlst mir immer noch so sehr, und all die Erinnerungen tun so schrecklich weh!
Heute bleibe ich allein in Deutschland und mache keinen Urlaub mehr. Zum Glück habe ich meinen Hund, der mich von den trüben Gedanken meistens ablenkt! Du würdest ihn lieben, auch wenn Du zuerst gemeckert hättest, das weiß ich!

Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Dich sehr lieb habe und Dich niemals vergessen werde, auch wenn ich länger nichts geschrieben habe!!!
Dein Uwe

Ria, ich bin müde, und im Moment bin ich auch krank. Ich denke oft an Dich und an Heike. Alles ist schon so lange her… Ich war seit 4 Jahren und 3 Monaten nicht mehr in Hannover. Schätze das gehört nun wirklich der Vergangenheit an. Was soll ich da noch? Du bist nicht mehr da - alles hat sich verändert.
Ich bin froh, dass ich Cooper habe, auch wenn Du das wahrscheinlich nicht verstehen würdest. So habe ich wenigstens noch EINEN zum Liebhaben.

Ich küsse Dich,
Uwe

Nur ein klitzekleiner Satz, aber soviel Schmerz:

ICH VERMISSE DICH!

Dein Uwe

Liebe Ria!
Es ist Montag - eine neue Woche fängt an. Sitze in der Küche, und vor Deinem Bild brennt die Kerze. Ich glaube so langsam geht der Sommer in den Herbst über. Und damit kommen wieder die Gedanken an unsere Reisen…
Glaub‘ mir: ich habe nichts vergessen und denke noch sehr oft daran! Ich wüsste so gern, ob es Dir und Heike gut geht? Wo seid ihr? Ich hoffe ihr seid zusammen! Und ich hoffe, dass ich euch eines Tages wiedersehe!

Alles Liebe,
Uwe

Liebe Ria!
Ich sitze am Küchentisch, die Kerze brennt, und ich denke an Dich. Nun wird es langsam Herbst - die Luft verändert sich, und in meinem früheren Leben würden wir jetzt langsam anfangen, und auf Gran Canaria zu freuen… auch heute noch tut der Gedanke sehr weh!
Ich hoffe, dass es euch dort oben gut geht!?

Liebe Grüße,
Uwe

Liebe Ria!
Ich habe zwar 3 Wochen nicht geschrieben, aber trotzdem jeden Tag an Dich gedacht. Es ist nicht viel passiert. Das Wetter hat sich nicht gebessert - alles in allem hatte ich einen sehr verregneten Urlaub… ich war die meiste Zeit bei meiner Mutter, denn an Strand war hier gar nicht zu denken!
Ich weiß nicht, ob ich es Dir schon gesagt hatte, aber ich habe im Herbst nun doch keinen Gran Canaria Urlaub gebucht. Zum einen ist es viel zu teuer geworden, zum anderen habe ich ein bisschen Angst davor, allein dort zu sein - an all den Orten, wo wir früher zusammen waren…
Ich werde stattdessen nach Meppen fahren. Tolle „Alternative“ :-)

Ich vermisse Dich immer noch sehr sehr sehr!
Alles Liebe,
Uwe

Liebe Ria!
Heute ist mein Geburtstag, aber ich musste morgens trotzdem weinen, als ich Deine Karte las. Dieselbe Karte, die ich jedes Jahr aufs Neue lese, weil sonst keine kommt - weil nichts mehr kommt von Dir. Ich bin so schrecklich traurig, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Es ist einsam ohne Dich, und ich sehne mich nach Deiner Stimme! Warum kannst Du nicht mehr bei mir sein? Es ist so unglaublich schwer…

Ich denke immer an Dich!!!

Ich denke diese Woche ganz fest an euch, und es tut SO weh!!!
Wenn ich Fotos von Gran Canaria sehe, muß ich sofort heulen… all die Erinnerungen an die Urlaube mit euch! Das kann alles nie wieder sein!

Ich bin so traurig, wenn ich an Dich denke! Ich vermisse Dich, Deine Stimme, Deine Ratschläge und sogar Dein Schimpfen…
Aber seit Deinem Tod habe ich trotzdem weiterhin keinen Alkohol getrunken; Du kannst also immer noch stolz sein!
Trotz allem bin ich aber meistens nicht nicht wirklich glücklich. Es fehlt immer ein Stück zum Glück, seit Du nicht mehr da bist.

Das wollte ich Dir heute nur kurz sagen.

Alles Liebe,
Uwe

Guten Morgen, meine Liebe!
Alles Gute zum Geburtstag wünsche ich Dir! Schon der dritte, den Du nicht mehr da bist…. Heute ist Freitag, vielleicht hätte ich frei genommen und wäre gestern nach Hannover gekommen, damit wir Deinen Ehrentag zusammen hätten „feiern“ können - alles so wie damals. Doch das geht ja leider nicht mehr.
Ich bin sehr traurig und werde heute ganz oft an Dich denken - 89 Jahre! Aber jetzt hast Du ja Heike an Deiner Seite…. Und Deine Mutter! Eigentlich sollte ich mich für Dich freuen, aber ich vermisse Dich so, das kannst Du Dir nicht vorstellen. Es macht mich sotraurig und müde. Ich mache eigentlich nichts mehr, und wenn ich den Hund nicht hätte, wäre es gar nicht so schlimm für mich, wenn ich auch zu Dir kommen würde… aber das wird ja auch alles nicht passieren.
Ich muss hier unten meinen Weg weitergehen; und vielleicht werde ich ja 100!!?

Ich hab‘ Dich so lieb!

Liebe Ria!

Nun haben wir schon wieder Juni... bald ist Sommer, und nächste Woche ist Dein 89. Geburtstag. Leider nicht mehr so wie früher! Ich versuche, nicht mehr so viel an all das in Hannover zu denken - an unsere schöne Zeit, denn es macht mich traurig und bringt Dich trotzdem nicht zurück.
Ich kann halt nur hoffen, dass Heike bei Dir ist und es euch dort gut geht, wo ihr jetzt seid.
Ich wüsste so gern, ob ihr traurig seid, dass ihr nicht mehr hier bei uns sein könnt, oder ob es solche Gefühle dort nicht mehr gibt!
Wenn nicht: SEI FROH, denn es tut mir immer noch sehr weh, dass Du weg bist, und ich Deine Stimme nicht mehr hören kann!

Ganz liebe Grüße für euch beide,
Uwe

Liebe Ria!
Wochenend & Sonnenschein! Aber saukalter Wind..... bin trotzdem froh, dass diese Woche vorbei ist; Sie war echt anstrengend (trotz Betriebsausflug + Feiertag)!
Jetzt kann ich mich erstmal 2 Tage "erholen".
Ich denke oft an Dich - immer noch. Und ich bin traurig - immer noch. Das hier ist jetzt mein Leben, aber ohne Dich ist es das irgendwie auch nicht mehr. Irgendwann in 14 Jahren wirst Du dann die Freundin sein, die "schon lange tot" ist. Dann wird man denken wie ewig lange alles her ist - alles. Dann bist Du genauso lange weg wie wir Zeit miteinander verbracht haben.
Und noch eine Neuigkeit: ich werde wohl nicht nacht Gran Canaria fliegen im Herbst. Der Aufenthalt soll etwa 1950 € kosten, dann noch die Hotelübernachtungen vor und nach dem Flug wenns blöd läuft - da wäre ich ja schon bei knapp 2200 €. Dazu käme noch das "Taschengeld" für 14 Tage. Und das alles für eine 0-8-15 Unterkunft!!! Nee, ich glaube das kann ich echt knicken. Es soll einfach nicht mehr sein. Und vielleicht ist es auch besser so?

Alles Liebe für Dich & Heike!
Ich werde euch niemals vergessen!!!

Uwe

Ganz liebe Grüße zu euch in den Himmel! Nun ist es schon der dritte Muttertag, den Du nicht mehr da bist… aber dafür ist jetzt Deine Tochter bei Dir, und ich hoffe, dass es euch dort gut geht.

Ich habe neulich bei Google gesehen, wo Du zuletzt gelebt hast, und wo Du Deine letzte Ruhestätte gefunden hast. Ich musste weinen, weil ich es dort so fremd und trist fand! Was hattest Du mit diesem Ort zu tun?
Gut: würdest Du in Altwarmbüchen auf dem Friedhof liegen, käme Dich auch keiner besuchen, aber immerhin hast Du dort einige Jahre gelebt! Und ICH hätte die Chance gehabt, mal an Dein Grab zu kommen…. Das wird mit Neckartenzlingen NiE der Fall sein!

Jedenfalls war ich in dem Moment wieder so unglaublich traurig ne am Boden zerstört, weil all die Erinnerungen an früher auf mich einstürzten

Ich werde Dich für immer vermissen - das kannst Du mir glauben!!!

Liebe Ria!
Und wieder einmal ist Sonntag. Ich sitze in der Küche und denke an Dich. Es ist alles so lange her… als wäre es wirklich in einem anderen Leben passiert, das ich vor diesem hier geführt habe.
Neulich habe ich beim Suchen in Fotos auch ein ganz altes von Dir gefunden; da hast Du noch in Celle gewohnt!
Ich wünschte ich hätte es Heike zeigen können, aber das geht ja auch nicht mehr. Ich habe von Deiner Familie seit dem 4. Januar nichts mehr gehört… aber warum auch? Mit Heikes Tod ist die Verbindung ja eigentlich durchtrennt worden. Das „andere Leben“ ist nun endgültig vorbei. Aber es ist nicht vergessen!!!

Ich vermisse Dich immer noch sehr!
Alles Liebe, Uwe

Liebe Ria
Habe fast 4 Wochen nicht geschrieben, aber trotzdem immer an Dich gedacht! Ostern ist nun auch schon wieder vorbei; ich war 10 Tage bei meiner Mutter. Nun sitze ich seit gestern wieder im Büro...
Es war schön, mal weg von hier zu sein, aber das geht ja nicht für immer. Ich denke oft daran, was ich andern machen soll oder muss, damit ich zufriedener werde, aber ich komme zu keinem Ergebnis. Alles hat immer irgendwie mit Weglaufen zu tun, und das kann es ja auch nicht sein.
So war es aber schon früher mit Hannover: ich war freitags und samstags immer so glücklich bei Dir, aber am Sonntag, wenn ich zurückmusste, konnte ich mich schon um 11 Uhr besaufen, wenn ich nur an den Montag dachte. Naja, zumindest DAS Thema ist zu einem glücklichen Ende gebracht worden!
Andere gesundheitliche "Schäden" wie mein Rücken und eine starke Arthrose im Fuß belasten mich dafür jetzt täglich.
Aus diesem Grunde denke ich derzeit nicht so viel über mein "altes" Leben von früher mit Dir nach, denn das würde mich NOCH trauriger machen. Ich hoffe Du verstehst, was ich sagen will und bist nicht sauer. Ich vermisse Dich und Deine Ratschläge noch immer sehr, aber diese Zeit rückt in immer weitere Ferne, und ich merke, dass ich alleine weitermachen MUSS, weil Du mir keine Ratschläge mehr geben kannst.
Aber ich weiß ja, wie Du warst, und was Du zu Diesem oder Jenem gesagt hättest, wenn ich Dir davon erzählt hätte... also horche ich in mich hinein und überlege, was Du dazu gesagt hättest.
Es wird schon irgendwie weitergehen, und eines Tages gibt es dann ja vielleicht doch eine Chance, dass wir uns irgendwo wiedersehen!?

Ich hab Dich lieb,
Uwe

Ich vermiss‘ Dich so sehr, es schnürt mir regelrecht die Kehle zu, wenn ich Fotos von Dir anschaue. Da war ich dabei - die habe ICH gemacht!
Das war kein Traum, das war ein Teil meines Lebens, auch wenn es „nur“ 16 Jahre waren…
Ich wünschte ich könnte mal wieder mit Dir reden und Dich sehen!

In Liebe,
Uwe

Meine liebe Ria!
Vor 2 Jahren wusste ich noch nicht, was an diesem Tag passieren würde, nämlich dass Du an diesem 7. März diese Welt für immer verlassen würdest.
Das ist nun 2 Jahre her, tut aber noch genauso weh wie damals.

Ich werde heute ganz oft an Dich denken und bin sehr traurig …
Hoffentlich bist Du dort, wo Du jetzt bist, mit Deiner Mutter und Heike zusammen!

Ich habe solche Sehnsucht, endlich wieder mit Dir sprechen oder Dich sehen zu können, was aber ja beides leider nicht mehr möglich ist.
Und es werden noch einige Jahre dazukommen - sofern ich noch lange lebe?!

In Liebe,
Uwe

Ich wünschte Du wärst einfach wieder da - gesund und so wie früher, als wir in Alcúdia waren!

Ich bin nervös und traurig. In 5 Tagen ist es 2 Jahre her... und ich kann mit niemanden darüber reden; Heike lebt ja auch nicht mehr!

Habe gestern auch viel an Hannover denken müssen. Das alles ist so weit weg. Ich war nun fast 4 Jahre nicht mehr dort. Zoo, die Innenstadt, die Ernst-August-Galerie - alles was früher alltäglich war kommt mir jetzt wie ein Traum vor; oder wie ein anderes Leben, das ich mal hatte.

Es tut immer noch sehr weh, auch nach 2 Jahren

Liebe Ria!
Ich sitze in der Küche und schaue Dein Bild an, die Kerze brennt wie immer, und ich denke an Dich.
Nächste Woche ist der 7. März - 2 Jahre ohne Dich! Es ist so still…
Und dann kommt danach immer Gedanke an Heike! Sie ist ja nun auch nicht mehr da - keine Nachrichten mehr von ihr, kein Trost oder Erinnerungen an unsere Urlaube. Ihr seid einfach Beide weg!
Ich darf gar nicht genauer drüber nachdenken…

Ganz liebe Grüße nach da oben!
Uwe

Liebe Ria!

Ich wollte Dir nur sagen, dass ich Dich unendlich vermisse. Dieses Schweigen ist unerträglich, und es geht weiter - Monat für Monat!

Ich hab Dich lieb und denke so oft an Dich. Was würde ich darum geben, Dich wiederzusehen und mit Dir zu reden.

Ganz liebe Grüße in den Himmel,
Dein Uwe

Na Du?
Ich denke gerade an Dich… wo Du jetzt bist und was Du machst!? Habe eben das Bild angeschaut, das Du im Oktober 2015 von mir gemacht hast auf dem Balkon im Aguacates… „Desayuno en España“ hab ich es genannt. Am Frühstückstisch in der Sonne - mit Ei & Kaffee - und im Hintergrund die Berge. Schöne Erinnerung, nur schade, dass ich es hier nicht posten kann.

Du bist immer bei mir - in meinen Gedanken!

Liebe Ria!
Ich denke an Dich - ich vermisse Dich - und ich frage mich, ob Heike nun bei Dir ist?
Das Leben mit Dir kommt mir heute wie ein Traum vor. Alle Dinge, die damals so normal waren, rücken in immer weitere Ferne. Es macht mich so traurig, dass ich all das nicht festhalten kann. Mir bleiben zwar die Erinnerungen, aber vieles verblasst auch mit der Zeit...

5 Wochen noch, dann bist Du schon 2 Jahre nicht mehr da!

Ich hab Dich sehr lieb, vergiss das niemals!

Liebe Ria!

Und es ist wieder Wochenende. Leider Winter und grauenhaftes Wetter. Ansonsten war die Woche eher bescheiden: ich hatte eine leichte Magenverstimmung, Cooper eine schwerere... gestern war daher nicht viel mit uns los.

Ich muss die ganze Zeit an Heike denken, sehe ihr Gesicht vor mir, höre ihre Stimme. Es kann doch einfach nicht sein, dass sie tot ist - weg von dieser Welt und das für immer!!? Das alles passiert nicht einmal 2 Jahre nach Deinem Tod! Nie hätte ich damit gerechnet - NIEMALS!
Und dennoch ist sie jetzt da oben bei Dir...

Ich denke daran, wie komisch es ab jetzt sein wird, wenn ich mal auf Gran Canaria bin: ich bin der letzte von uns Dreien, der noch "übrig" ist. Alles was ich auch machen werde dort - ich werde allein sein und daran denken, wie es in meinem "früheren Leben" mit euch war! Diese Gedanken machen mich schrecklich mutlos. auch wenn ich früher tagsüber immer allein am Strand war, Heike ebenso und Du im Appartement, so waren wird doch morgen und abends immer zusammen und es war eine Art Geborgenheit im App., das ja in all den Jahren im November unser "Zuhause" gewesen ist...

Und in Zukunft werde ich allein dort sein, WENN ich das Geld aufbringe/spare, um im November dort Urlaub zu machen.
Diese Gedanken sind komisch und machen mir Angst. es ist so endgültig. Wie oft wart ihr dort? Auch für euch war es ein Zuhause, und nun seid ihr beide nicht mehr auf dieser Welt! WO SEID IHR? Sehr ihr uns noch? Bekommt ihr es mit, wie es uns hier geht? Seid ihr auch traurig? Oder seid ihr zufrieden und glückich dort beieinander?

Ich werde wohl nie eine Antwort bekommen auf meine Fragen, solange ich lebe; erst danach

Ganz viele Umarmungen für Dich!
Bis bald, Dein Uwe

Ich bin heute aufgewacht und habe erst nicht dran gedacht, aber dann kam die Nachricht von gestern mit voller Wucht zurück.
Ich kann das echt nicht glauben: sie hat es NICHT geschafft; sie ist tot!
Ihr seid nun Beide im Himmel…

Heike ist tot! Ich wusste, dass etwas nicht stimmt, weil sie sich nicht mehr gemeldet hat! Sie ist gestern gestorben…

Ist sie jetzt bei Dir? Ich bin so aufgewühlt, dass ich gar nicht klar denken bzw. das alles glauben kann! Sie ist AUCH tot. Du - sie, nun ist keiner mehr da!

Hoffentlich seid ihr da oben jetzt zusammen und füreinander da!

Liebe Ria!
Wir haben Silvester und das dumme Geböller gut überstanden. Das Wetter war mehr als übel, daher konnten die Leute nicht gut raus - Gott sei Dank!
Und nun haben wir 2023, ein weiteres Jahr, das Du nicht mehr miterleben wirst. Das ist immer noch ein komischer Gedanke für mich, denn wenn ich Dein Bild anschaue, dann habe ich immer noch den Gedanken, dass Du nur „woanders“ bist, aber eben nicht GANZ weg.
Heike hat sich weder Weihnachten noch Silvester oder gestern bei mir gemeldet… ich glaube ihr geht es nicht gut, und das will sie nicht sagen. Ich weiß es aber immer schon vorher, wenn etwas nicht stimmt.

Ich werde jetzt aber erst einmal versuchen, positiv denkend in dieses Jahr zu gehen und hoffe, dass alles gutgehen wird.

Ich denke an Dich - immer!

Wenn der Tag vergeht, und leise, ganz leise die Dämmerung naht.

Wenn die Schatten, die dunklen, die Welte verwandeln, bis sie selbst nur mehr ein Schatten ist.

Wenn die Sterne tausend Märchen erzählen den Menschen, die ihnen lauschen.

Wenn die Welt ganz still wird und schläft und träumt von der Sonne.

Dann singt in mir die Sehnsucht leise ihr Lied,
und lächelnd kommt ein Engel und bringt mir Dein Bild!

Jetzt, da das Jahr 2022 sich dem Ende neigt, denke ich noch häufiger an Dich als sonst.
Sonntag beginnt ein weiteres Jahr ohne Dich...

Ich habe so schreckliche Sehnsucht nach Dir!

Liebe Ria!

Heute ist mein Vater 7 Jahre tot….. Ich werde heute ganz oft an Euch da oben denken…

Vergisst Du mich auch nicht? Wir sind doch immer noch Freunde, wenn wenn Du nicht mehr „richtig“ da bist!?

Kuss für Dich & Frohe Weihnachten für euch,
Uwe

Meine liebe Ria!
Heute nun beginnt das 2. Weihnachtsfest, an dem Du nicht mehr bei uns bist. Normalerweise wärst Du jetzt in Altdorf und würdest wieder sagen, dass Du „im nächsten Jahr“ nicht mehr hinfliegst, weil es Dir zu stressig ist. Aber im nächsten Jahr wärst Du dann doch wieder runter geflogen…
All das geht jetzt nicht mehr - wird nie wieder passieren, und diese Erkenntnis macht mich nach wie vor sehr traurig. Ich denke oft an früher, aber das soll ich nicht mehr, weil es mir „nicht gut tut“, sagen Alle. Aber wie sollte ich das machen? Wenn ich an Dich denken muss, kann ich das nicht abstellen…

Und so denke ich auch heute an Heiligabend an Dich dort oben im Himmel und hoffe, dass Du dort mit Deiner Mutter glücklich bist!?!

Wir hatten es schön heute mit Cooper. Es ist ja sein erstes Weihnachtsfest auf dieser Welt. Die Kinder haben mit ihm gespielt und alles war sehr harmonisch & gemütlich…

Ich hab‘ Doch sehr lieb!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Ich glaube SO lange war noch nie Funkstille; ich habe seit dem 19.11.2022 nicht mehr geschrieben...
Das heißt aber nicht, dass ich nicht jeden Tag an Dich gedacht habe. Ebenso hat jeden Morgen beim Frühstück die Kerze vor Deinem Bild gebrannt!
Die Tage waren irgendwie alle gleich - arbeiten, mit dem Hund laufen, schlafen gehen, und alles wieder von vorn.
Nun ist schon bald wieder Weihnachten und das Jahr Jahr 2022 neigt sich dem Ende zu. Das erste komplette Jahr, dass Du auf Erden nicht mehr miterlebt hast. Auch heute kann ich das noch nicht komplett begreifen.

Ich habe aber 2023 vor, mal eisern zu sparen (lach nicht!), damit ich Ende Oktober nach 7 Jahren einmal wieder nach Gran Canaria fliegen kann. Allein... und auch nur für 14 Tage!
Ich werde aber dann wohl in Maspalomas am Faro wohnen; zumindest habe ich das so vor, denn dort war ich tagsüber ja früher auch immer allein am Strand. In Playa del Ingles oder gar im Aguacates könnte ich es nicht aushalten, schätze ich. Damit sind einfach zu viele Erinnerungen verbunden.
Mal schauen, es ist zumindest ein Projekt, dass ich ins Auge fassen möchte. Cooper wird in dieser Zeit bei Verena wohnen, da hat er es gut , und ich brauche mir keine Sorgen zu machen...

So, nun habe ich endlich mal wieder von mir berichtet, und Du weißt Bescheid, was hier unten so läuft.
Geht es Dir gut im Himmel? Bist Du mit Deiner Mutter zusammen?

Ich vermisse Dich immer noch ganz schrecklich!
Vergiss mich nicht,
Dein Uwe

Liebste Ria!
Heute lacht die Sonne, aber es ist kalt geworden.
Ich wollte Dir auch nur für alles danken und Dir sagen, dass ich Dich lieb habe und immer an Dich denke!

Kuss, Uwe

Guten Morgen, liebe Ria!
Heute regnet es in Strömen. Ich weiß gar nicht, wie ich einigermaßen trocken zur Arbeit kommen soll - und dann noch mit Hund…
Naja, es wird schon irgendwie gehen.

Ich wünsche Dir Alles Liebe und siehst da oben, was ich mache und dass ich immer an Dich denke und Dich nicht vergessen haben!
Es bricht mir das Herz bei all den Gedanken an früher!

Kuss, Uwe

Die Sonne scheint & ich denke an Dich!

Viele Grüße zu Dir in den Himmel.....

Liebe Ria!
Ich habe Sehnsucht nach Dir und nach unserer gemeinsamen Zeit… alles ist so lange her, und es vergehen immer mehr Wochen & Monate.

Ich vermisse Dich und bin ganz müde von all dem Nachdenken und Traurig sein.
Wie schön die Zeit doch war von 2004 bis 2019! So kostbar - und doch habe ich sie in all den Jahren fast immer als Selbstverständlichkeit gesehen… die Freitage, wenn ich abends ganz müde in Hannover ankam und doch noch immer zu Rewe bin, um fürs Wochenende einzukaufen - ich habe solche Sehnsucht nach dieser Zeit….

Es tut so weh, dass Du nicht mehr bei mir sein kannst!

Gute Nacht!!!

Meine liebe Ria!
Gerade war ich mit Google Street View in Hannover "unterwegs": ich bin die S-Bahn-Strecke bis zu Dir nach Hause abgefahren... ich hätte das besser lassen sollen! Diese Erinnerungen, wenn ich das alles sehe - die Häuser und Straßen, wie oft bin ich diese Strecke gefahren!!! Auch heute noch unfassbar, dass ich das nie wieder tun werde.
Ebenso unfassbar, dass Du nicht mehr auf dieser Welt bist und ich schon! Ich lebe noch, denke an Dich und weine um Dich! Aber wo bist Du? Denkst Du auch noch manchmal an mich?

Ich vermisse Dich einfach so wahnsinnig!!!

Alles Liebe, Uwe

Dabei ist ja eigentlich schon Montag, und nicht Sonntag! :-)

Liebste Ria!
Meine Gedanken sind wie immer bei Dir - besonders an Sonntagen!
Heute Nacht lag ich wach und bin in Gedanken durch Deine Wohnung in Hannover gegangen. Ich erinnere mich noch immer an jedes Detail.
Dann habe ich an Helga und die Anderen gedacht, die vor Dir gestorben sind. Das war alles relativ „normal“, weil Du ja noch bei mir warst, aber das JETZT? Nun bist Du auch dort, wo all die Anderen sind. Das fällt mir auch nach so langer Zeit noch schwer zu glauben!

Viele liebe Grüße von mir!
Dein Uwe

Liebe Ria!
Jetzt beginnt das lange Wochenende: 3 freie Tage! Und das Wetter ist super (stimmt also doch nicht, dass Du mir immer nur Regenwolken schicken wirst, wenn Du tot bist; und darüber bin ich auch sehr froh!).
Ich werde die freien Tage mit Cooper genießen, morgens am Frühstückstisch faulenzen, und Du bist wie immer dabei...

Ich hab Dich sehr lieb! Vergiss mich nicht...
Uwe

Ich hab Dich sehr lieb!

Liebste Ria!
Ich sitze am Frühstückstisch und habe Dein Bild vor mir, die Kerze brennt, und ich denke an Dich.
Wenn es in Wirklichkeit schon nicht mehr geht, dann können wir wenigstens so noch zusammensitzen…

Cooper schläft nebenan nach unserer Morgenrunde am Strand. Du siehst: das Leben geht weiter, und das ist ja im Prinzip auch gut so. Nur diese eine Sache, dass Du für immer weg bist, das ist für mich schwer hinzunehmen. Einerseits gönne ich Dir ja die ewige Ruhe, andererseits weiß ich wie Du warst; Du hattest einen eisernen Willen, Du wolltest leben, 100 Jahre alt werden. Ich grüble immer noch darüber nach, ob der Umzug oder das Leben im Heim am Ende Deinen Lebenswillen gebrochen haben.
Eigentlich ist es jetzt ja auch egal - tot ist tot, aber ich kann einfach nicht loslassen…

Du weißt, was am nächsten Wochenende auf dem Programm stehen würde, wenn alles noch wie früher wäre??? Gran Canaria! Ich muss mich zwingen, nicht so oft daran zu denken. Diese Zeit ist nun vorbei und kommt auch niemals wieder.

Alles alles Liebe für Dich,
Uwe

Du bist immer bei mir, beste Freundin! Ich vergesse Dich nicht…

Hallo meine Liebe!
Nach 1 Woche Urlaub (in Deutschland...) bin ich wieder im Büro. Das Wetter ist heute übel und grau. Gestern habe ich noch kurz mit Heike geschrieben - wir sind uns einig: wir wollen die guten alten Zeiten zurück! Wir wollen Ende Oktober so wie immer mit Dir nach Gran Canaria fliegen, zusammen auf dem Balkon frühstücken und gucken, was es abends bei Juan als Menü gibt, danach den Tag am Strand verbringen. Abends gemütlich bei ihm unten im Restaurant sitzen und Spaß haben wegen seiner Baggerversuche und wegen des komisch-kauzigen Kellners! Oder wir gehen zu Travolta, wo es immer genauso gemütlich war. Ich darf gar nicht genauer drüber nachdenken, sonst fange ich sofort wieder an zu heulen. All die Erinnerungen an diese Abende, an die Cita oder an Maspalomas hauen mich immer wieder um. Ich könnte ja hinfliegen, aber was soll ich da ohne Dich? Zwei Wochen Dauerheulen???

Wir möchten so gern unser altes Leben zurück, aber genau das ist nicht mehr möglich... weil Du nicht mehr lebst.
Den Satz könnte ich auch 100x am Tag vor mich hinsagen, ich begreife es TROTZDEM nicht. Ich sehe Dich vor mir und höre Deine Stimme in meinem Kopf - da kannst Du doch nicht tot sein!

Glücklicherweise lenkt mich mein kleiner Cooper ab. Er braucht mich und hängt an mir; umgekehrt natürlich genauso! Man gewöhnt sich so schnell an so ein kleines Tier!
Und er ist ein ganz lieber Kleiner! Du würdest ihn sicher auch mögen (sogar meine Mutter mag ihn!).

Viele liebe Grüße & Küsse!
Dein Uwe

Es ist Freitag - ein Tag an dem ich jetzt gerade auf dem Weg zu Dir sein könnte, wenn noch alles wie früher wäre… WENN!
Aber das ist es nicht. Ich lebe jetzt ein anderes Leben, allein mit meinem Hund. Aber was ich auch mache, oder wo immer ich bin - ich denke an Dich, und mein Herz ist schwer. Ich bin so schrecklich traurig über Deinen Tod,. Ich weiß gar nicht, wohin mit all den den Gedanken, besonders wenn sie in der Nacht kommen!

Ich werde Dich für immer vermissen,
Dein Uwe

Ich weiß es ist verrückt, es ist unmöglich, und ich weiß nicht, warum ich nach so vielen Monaten diese Gedanken habe, aber ich wünsche mir, dass Du ZURÜCKKOMMST!
Ich möchte Dich so gern wieder hier haben!

Aber Wunder dieser Art gibt es eben leider nicht…

Liebe Sonntagsgrüsse von mir! Ich denke immer an Dich.
Dein Uwe

Ich vermisse Dich so sehr und denke an all unsere Jahre in Hannover - Deine Wohnung, die Stadt, den Zoo, und natürlich kommt jetzt bald die Zeit, zu der ich mit großem Koffer bei Dir angerückt wäre - bereit für unseren jährlichen Gran Canaria Urlaub! Und auch bei dem Gedanken daran: Erinnerungen über Erinnerungen!
Ich glaube ich werde mein restliches Leben immer daran denken und traurig sein, dass es all das nicht mehr geben wird!

Ich hab Dich sehr lieb!
Uwe

Ich danke Die für die Sonnenstrahlen heute! Wie ein Band zwischen uns hier unten und euch dort oben….

Ich denke an Dich!!!