Jutta Margot
Gerstenberger

Für immer unvergessen...

Ich vermisse Dich wirklich sehr...denn mit Dir hatte ich ja häufig zu tun...wir trafen uns ja oft zum Kaffee trinken...Rommé spielen...zum rätseln ;-) zum grillen...um eine zu rauchen...und einfach auch so zum quatschen eben...mit Dir konnte ich schöne Zeiten erleben...gemeinsame Geburtstage...Fahrten zu Deiner Tochter und meiner Tante Monika nach Gera...

Du warst eben irgendwie anders als die anderen aus meiner Familie...und Verwandtschaft...wenn ich Dich besuchen kam...konnte ich ganz lieb und ohne mir komisch vorzukommen...Dich umarmen...Dich einfach drücken und lieb haben eben...naja und dann hast Du immer gleich gefragt..."wasn willstn Kaffee" und auch wenn ich keinen Kaffee gerne getrunken habe...bei Dir habe ich ihn gerne getrunken...denn bei Dir war es eben nicht nur ein Kaffee...denn er war nicht nur der beste Kaffee den ich je getrunken habe...sondern bei Dir habe ich eben auch gewusst...das Du mir einen Kaffee hinstellst...nicht einfach nur so...weil es dazu gehört...das man seinem Besuch nen Kaffee hinstellt...nein...bei Dir wusste ich...das Du es eben anbietest...weil Du Dich wirklich darüber gefreut hast das ich Dich besucht habe.Und das was mir am besten gefallen hat bei Dir...das war das Du nicht wie andere schlecht hinterm Rücken geredet hast...NIE habe ich sowas jemals gehört !!! Im Gegenteil...wenn andere mit am Kaffeetisch gesessen haben...und irgendjemand hat angefangen...über jemanden schlecht zu reden...dann warst Du die einzige die gesagt hat "komm hört auf...damit " Ein Bsp. Das meinen Vater eher keiner recht leiden kann und meine Mutter als dumm bezeichnet wurde...weil sie soviel mitgemacht hat mit meinem Vater und dann auch mit Ihrem Freund...und nichts dagegen gemacht hat...das alles war ja bekannt...aber als man am Essenstisch damit anfing...ja der hat und die hat...und gesagt hat man... Da habe ich als einzige gesagt...komm hört auf...aber nein ich war nicht allein...Du hast auch gesagt..." es reicht...tun wir nicht hinterm Rücken reden...das ist denen Ihre Sache die sind alt genug...und müssen wissen was sie tun" Und Ruhe war am Tisch...ja so warst Du...Danke Dir dafür...!!!!!!!!!!!!!! Auch mich hat man nie in der Verwandtschaft akzeptiert...aber Du...ja Du warst anders !!!!!! Zu Dir konnte ich kommen !!!! Danke Dir dafür !!!!!!!!!

Ach Omi...Dein Tod kam zwar überraschend...aber irgendwo hatte ich es doch ein wenig geahnt...ich hatte Recht...leider...denn lange bevor Du gestorben bist...lange bevor man bei Dir überhaupt den Krebs feststellte...habe ich meiner Tante gebeichtet..." Du...ich glaube die Oma hat bestimmt Krebs " Sie fuhr mich an...was ich da für Zeug erzählen würde...und war sauer...denn das habe ich gesagt als ich bei Dir schlafen durfte...und im Zimmer nebenan schlafen wollte...und Du aber dort drüben bei Dir im Bett lagst...und in einer Tour so komisch gehustet hattest...Zu der Zeit konntest Du noch essen...und aufs WC war auch noch kein Problem...naja aber das hat sich dann geändert...Du hast gelitten...Dein Essen konntest Du nicht mehr behalten...und vom Klo kamst Du auch nicht mehr runter...Du Arme...was hast Du gelitten...Ich sehe meine Tante die Ilona am Sofa in der Küche sitzen und mich am Tisch...SIe reicht Dir den Eimer Du liegst da...und ich habe das Gefühl Du willst nicht das man Dich so sieht...Du quälst Dich hoch...und fängst an zu lachen...und machst Deine Späße...eben so wie immer...als wenn nichts wäre...doch da ist was...etwas ist anders...Es scheint als würde Dein Haar im Stundentakt weiss werden...ich habe lange zu meiner Tante gesagt..."Mensch hol doch mal nen Arzt" Sie sagte nur " Na was soll ich denn machen...wenn Sie keinen will...tja...ich war wieder mal stur...ich habe gebettelt und lange genervt...bis Du dann ins Krankenhaus nach Schleiz kamst...Ich kam Dich noch mit meiner anderen Tante und meiner Mutt besuchen...Da lagst Du im Bettchen...meine erste Tante war bei Dir...und Du...liegst im Bett und hast gelacht...Du hast Dich darüber amüsiert...das Du Dich nicht traust der Krankenschwester...etwas zu sagen...etwas was ich jetzt hier und jetzt nicht weiter erläutern will...jedenfalls hast Du "etwas" gewollt...naja...und dann hast Du Dich auch schon wieder hinlegen müssen...bis zu diesem Tage hast Du noch nicht gewusst...was Du für eine Krankheit denn hast...und meine Vermutung...die sich als Wahrheit herausstellte...wollte keiner hören...(natürlich habe ich das nicht vor Dir gesagt) Und dann kam es...ich sagte zu Dir...ach Omi ich komm mit Mutt nochmal am Dienstag Dich zu besuchen...und Du hast gesagt "Ach Nein...lieber nicht..." Und als ich dann hörte das meine Cousine zu Dir käme um Dich mit Ihrem Freund zu besuchen....war ich doof wie ich war eingeschnappt..."aha Dir ist also meine Cousine lieber als ich...dachte ich...naja und ich habe nicht einen Moment daran gedacht das Du ja garnicht so wie die anderen aus der Verwandschaft bist...später habe ich erst erfahren...das Du wohl schon starke Medikamente bekommen hattest...und bestimmt nicht mehr wusstest was Du sagtest...naja und erst viel zu spät dachte ich...klar wenns einem nicht gut geht...will man auch mal seine Ruhe haben...manno warum habe ich mir sowas nicht gleich gedacht...und hätte Dich dann später nochmal besucht....Neee...eingeschnappt...wegen nix und dann auch noch zum falschen Zeitpunkt...Es war ein einsamer Abend...im April 2005 ich saß alleine in meiner Wohnstube und schaute TV...mein Sohnemann der hat um diese späte Zeit nach Mitternacht...logisch geschlafen...als auf einmal eine Sms reingeflattert kam...gegen 2 Uhr...Mein Bruder Marco...der war gerade 13 Jahre...und normalerweise um diese Zeit schon lange im Bett...was wollte der denn...( Mandy wusstest Du schon...Oma ist gestorben...Mutti ist mit den anderen auf dem Weg nach Jena ins Krankenhaus.) Ich saß bestimmt 5 Minuten wie versteinert auf dem Sofa...ich hab den TV abgeschaltet...saß da wie abgedreht...wie garnicht richtig da...dann sprang ich auf...ich bin von einem Ende zum anderen Ende im Zimmer auf und ab gelaufen...Neinnnnnnnnnnn...ich habe geheult geschrien...Nein das darf doch nicht wahr sein...ich muss hier raus...ich muss quatschen...nur nicht alleine sein...ich rief also mitten in der Nacht meine Freundin de Böse an...sagte Schnecke ich halts net aus...Oma ist gestorben...Bitte..:" Sie sagte trotz Ihrem Idioten mit dem sie zusammen war..."klar komm halt vorbei" Da lief ich so schnell wie ich konnte durch die Stadt zu ihr...ich saß auf dem Sofa und heulte...und sie mit mir...denn ihr erging es vor nicht all zu langer Zeit ebenso...ach Omi...ich hab Dich doch so lieb...war ich vielleicht sogar schuld an Deinem Tod?! Warum?! Naja ich habe doch gedrängelt...das Du ins Krankenhaus kamst...und schließlich bist Du nicht am Krebs gestorben sondern an einem Blutsgerinsel das wahrscheinlich am Schlauch an Deinem Hals sich löste und da bist mitten in der Nacht daran gestorben...Dein Mund stand Dir offen...ach Oma...man hat gesagt Du hättest gelächelt...aber sicher haben die das nur gesagt um uns zu beruhigen...auf der anderen Seite würde es zu Dir passen...am 22.April 2005 war dann Deine Beerdigung...wie könnte ich auch dieses Datum vergessen...es war der Geburtstag meines Bruders...Eigentlich solltest Du nicht nochmal aufgebart werden...doch ich wollte Dich doch nochmal sehen ... war ich doch so stur und war eingeschnappt...noch einmal drücken...nur einmal noch...Doch bei der Beerdigung...stand ich ganz allein da...jeder hatte einen Partner...ich nicht...an wen könnte ich mich stützen wenn ich weiche Knie bekomme?! Wird es mir dann genauso wie meiner Tante gehen...die sich vor lauter Schmerz das Taschentuch in den Mund stopfte?! Ich stand da...wie angewurzelt...rechts und links standen an diesem kleinen Weg...Die Familie und Verwandschaft...und immer abwechselnd liefen Sie zu Deinem Sarg um sich zu verabschieden...Du wurdest nochmal aufgebart weil ich es so wollte und darauf bestand...und dann stand ich da...und hinter mir soviele Leute vom Dorf...und ich konnte mich nicht bewegen...ich stand da wie versteinert...voll darauf konzentriert nicht loszuschreien...ich bin doch nur Deine Enkelin...wenn ich schon Dein Kind gewesen wäre...aber so...ich war voll fertig...dann hatte ich ne Halluzination...ich sah hoch zum Sarg...konnte Dich nicht sehen...da lief gerade meine Cousine und Ihr Freund zum Sarg hoch...und ich schaffte es nicht...da sah ich Deine linke Hand aus dem Sarg zur Seite raushängen und Deine Worte..."komm schon...so schlimm ist es schon nicht " ich kämpfte...als ich gerade darüber nachdachte...das es meine letze Möglichkeit wäre Dich zu sehen...und das ich Dich nochmal sehen müsste...wurde der Sarg schon wieder zugemacht...und wir liefen Dir hinterher zum Auto...ich legte meine Blumen auf Deinen Sarg mit einem letzten Gruß an Dich...und dann haben sie Dich davon gefahren...Sollte es denn wirklich jetzt wahrhaftig so sein...das ich Dich Nieeeee...mehr sehen sollte...Nie mehr?! Ich habe noch Kuchen und alles einiges andere vorher mit organisiert und hingerichtet...so wie sonst zu Deinen Geburtstagen...nur das es diesmal nichts zu freudiges zu feiern gab:-( dort wo der Leichenschmaus stattfinden sollte...ach Omi...ich bin ehrlich ich habe es immer vielleicht sogar bis Heute verdrängt...Du und gegangen...ach was...wieso denn...Du doch nicht...Du kommst sicher bald wieder...musst eben länger im Krankenhaus bleiben...

Ich bekam von meiner Tante zu hören...Dir kann es nicht so weh tun...Du bist ja nicht Ihr Kind...ist ja nur die Oma...aber was kann ich dafür das es mir so weh tut...Fuck nochmal...elende Scheiße ey sorry...Ja die eine Tante ist abgehauen war nicht beim Leichenschmaus...die andere ist zusammengebrochen und stopfte sich Taschentücher in den Mund um nicht zu schreien...die andere meine Mutter...hat nie wieder ein Wort über Omi fallen lassen...jeder geht mit seiner Trauer anders um...und ich...mir wollt Ihr das Trauern zwar nicht verbieten...aber Ihr habt Unverständnis dafür...warum denn nur...ich habe Omi auch lieb gehabt...auch wenn ich nicht Ihre Tochter war...na Und !!!! Wenigstens hier lass ich es mir nicht nehmen meiner Trauer freien Lauf zu lassen...über 6 Jahre...und kein Tag vergeht wo ich vorallem nicht an meine Omi denken muss...

Ich hoffe irgendwann sehen wir uns wieder...denn gehen ja leider...gehen muss jeder einmal...Ich habe Dich unwahrscheinlich lieb und werde Dich NIE vergessen!