Isabelle
Strauss

Ich vermisse Dich einfach so sehr in meinem Leben :(
Es ist so falsch das Du nicht mehr hier bist....
Wie kann "das alles" nur passiert sein??
Man reimt sich das wenige was man hat zusammen und macht sich ein Bild.
Ob das dann richtig ist, weiß man nicht.
Ich habe nach Deinem Tod so viele Leute kennengelernt, vieles über Dich erfahren was ich auch erstmal verdauen musste und noch muss.
Aber unterm Strich bleibt nur die Tatsache das Du nicht mehr hier bist , und das genau das das einzige ist was falsch und unfassbar schlimm ist!!

Ich vermisse Dich jeden Tag, jede Minute.... :(
Das ist nicht das was ich für Dich gewollt habe.
Niemals hätte ich gedacht das Du "sowas" jemals machen würdest.
Niemals Isi
Der falsche Mensch ist von uns gegangen
Ich vermisse Dich so

Isi unvergessen es gibt kein Tag wo ich an dich denke du fehlst sehr. Ich sage dir jeden Tag hallo Isi mein Herz tut weh da bei. Ich habe dich lieb ❤️

Heute ist wieder so ein viel-wein-Tag.
An manchen Tagen ist es einfach so. Ich nehme es hin und lasse es zu.
Ich habe immer wieder den Gedanken im Kopf das ich WEIß das Du Tod bist, aber ich will das nicht. Ich weiß ich muss damit leben, aber eigentlich will ich das nicht.
Du hast mit Deiner Entscheidung für viele andere mit-entschieden.
Aber ich weiß auch das Du das nicht bewusst für uns mit-entschieden hast.
Du fehlst mir jeden Tag.
Ich liebe und vermisse Dich sehr.....

Heute morgen bin ich wieder ganz extrem in Gedanken bei Dir.
Unzählige Situationen gehen mir durch den Kopf.
Dabei habe ich den großen Wunsch Du wärst hier. Wir würden uns Geschichten von früher erzählen und über vieles lachen.
Auch habe ich wieder und wieder Deinen Sohn im Kopf.
Was wird aus ihm werden? Wie und wann wird er das erlebte verarbeiten?
Soviele Fragezeichen in meinem Kopf.
Ich fühle mich so machtlos, so schwach.
Ich vermisse Dich so sehr das es weh tut.
Du warst so hübsch, so klug , konntest so witzig sein. Du hast Dich in so vielen Dingen von der Masse unterschieden und warst so einzigartig.
Wie soll ich je meinen Frieden finden??
Es ist einfach nicht richtig das Du nicht mehr da bist.
Ich liebe Dich ❤

Du fehlst mir gar furchtbar.....
Ich vermisse Dich wirklich ohne Ende.
Das Quentin bei uns ist bedeutet mir sehr viel, aber lieber wäre mir Du wärest noch hier.
Du würdest Dich mit Deiner Erkrankung auseinandersetzen und Dich behandeln lassen. Wir würden Dich bei allem unterstützen und wir würden hier in Frieden miteinander leben.
Aber leider geht es wohl nicht danach was MIR lieber wäre.
Ganz still und einsam hast Du Dich davon gestohlen.
Einsam....... das warst Du wohl......
Genau das macht mein Herz so schwer.
Ich wünschte unsere letzte "Aussprache " wäre anders verlaufen. Ich wünschte ich hätte Dir sagen können wie sehr ich Dich liebe.
Aber Du hast mich nur beschimpft.....
Es ist so unfassbar traurig wie es zum Schluss zwischen uns war. Dabei habe ich mich so zurück gehalten um Dir ja keinen Grund zu geben wütend auf mich zu sein.
Das war sehr anstrengend.
Und gebracht hat es auch nichts, Du warst trotzdem immer wütend auf mich.
Im Grunde war es egal ob und was ich getan oder gesagt habe......
Ich weiß wirklich nicht was ich hätte anders oder besser machen können......
Du fehlst mir unendlich....

Nach wie vor bist Du jede Sekunde bei und in mir.
Dabei gehen meine Gedanken und Gefühle wirklich kreuz und quer....
Ich kriege vieles immer noch nicht sortiert...
Wenn ich dabei versuche einzusortieren wann was war,bin ich immer wieder erschrocken wie lange manches schon her ist.
Das Du nun schon über 1 Jahr nicht mehr bei uns bist, ist dabei auch immer wieder erstaunlich für mich.
Irgendwie ist es auch nach wie vor so das ich es nicht richtig finde das Du nicht mehr da bist.
Warum muss ich damit klarkommen??
Ich will das nicht.
Du fehlst mir so sehr :(
Ich liebe Dich ❤

Jede Sekunde meines Lebens bist Du bei mir.
Wieder und wieder quälen mich die Gedanken rund um Deinen Suizid.
Hätte ich was machen können??
WAS hätte ich machen können??
Du hast in den letzten Monaten vor Deiner Tat alles dafür getan das ausgerechnet die Menschen die Dir am nächsten waren , keinen Zugang mehr zu Dir bekommen haben.
Du hast Deinen Sohn ebenso weggestossen wie mich :(
Wie hätte ich Deinen Untergang verhindern können ??
Du warst längst in Deiner eigenen Welt.
Ich weiß das Du mir immer vorgeworfen hast meine eigene Wahrheit zu haben.
Aber in Wirklichkeit warst Du es die ihre eigene Wahrheit hatte.
Du lebtest in Deiner ganz eigenen Welt.
Nie hast Du zugeben können Fehler gemacht zu haben, sondern hast Dich darauf konzentriert Deine Fehler anderen zuzuweisen.
Dabei hast Du total den Blick für die Realität verloren.
Und um das ganze dann ertragen zu können hast Du Dich mit allen möglichen Substanzen betäubt.
Ich kann und will Dich gar nicht verurteilen, im Gegenteil: ich kann es sogar verstehen......
Ich kann verstehen in welcher emotionalen Zwickmühle Du Dich befunden haben musst.
Und genau das macht es so schwer zu ertragen.
Zu wissen das Du "einfach nur" mit allem hoffnungslos überfordert warst.
Leider hast Du dies nicht mit jemandem geteilt, sondern nach aussen immer getan als wäre alles soweit in Ordnung.

Ich denke in den letzten Tagen immer wieder darüber nach das Du Pläne hattest.
Du warst noch 2 Tage vor Deinem Tod zur Corona Impfung ....
Du hast Dich fürs We noch verabredet.
Du hast Dir 4 Wochen vorher noch ein neues Fahrrad zugelegt.
Du warst als Nachmieterin bei einer neuen Wohnung eingetragen.
Was ist passiert??
Ich wüsste wirklich zu gern was an dem Tag passiert ist, warum Du diesen Weg gegangen bist.......
Aber leider werde ich das nie erfahren.
Du lässt uns mit vielen offenen Fragen zurück.
Und mit einer unfassbaren Schwere im Herzen.
Ich kann nicht in Worte fassen wie sehr ich Dich vermisse Isi.
Das ist es was am Ende bleibt.......

Heute vor 1 Jahr habe ich Dich auf Deinen letzten Weg begleitet.
Viele Freunde waren dabei. Auch mir völlig unbekannte Menschen haben Dich begleitet.
Es war schön zu sehen wieviele Leute da waren. Du wurdest von vielen gemocht , geliebt.
Wir haben Musik gespielt, als erstes Lied lief Michael Jackson mit dem Song
"you Arena not alone"
Du hast ihn so geliebt und gefeiert.
Auch wenn Du mir jeden Tag fehlst , an "solchen" Tagen wie heute ist es immer noch ein wenig schlimmer :(
Ich hätte in meinem Leben gern auf diese Erfahrung verzichtet.
Ich liebe und vermisse Dich sehr mein Schatz ❤

Immerzu denke ich an Dich.
Ich trauere tief in mir.... kein Tag vergeht an dem ich nicht unglaublich traurig darüber bin das Du nicht mehr bei uns bist.
Nach wie vor habe ich noch keine Sekunde Wut verspürt, ich bin nur unfassbar traurig darüber WIE schlecht es Dir ging.
Und das Du anscheinend nicht wolltest das das jemand weiß.
Ich verstehe wirklich nicht warum Du Dir keine Hilfe geholt hast.
Es tut mir weh zu wissen wie schlecht es Dir ging. So schlecht das Du nur diesen Ausweg gesehen hast.
Warum musstest ausgerechnet Du an diesen Menschen geraten der Dir die restliche Lebensenergie ausgesaugt hat??
Ich glaube das Du Dich so sehr geschämt hast, das Du selber wusstest das er Deinen Untergang besiegeln würde,das Du wirklich aus Scham geschwiegen hast.
Ach Isi....... Du fehlst....... ich liebe Dich ❤

Ich weiß gar nicht.....
Ich kann mich immer nur wiederholen- Du fehlst mir unfassbar und ich empfinde jeden Tag ohne Dich als Strafe.
Die Verantwortung für Deinen Sohn lässt mich weitermachen.
Aber kannst Du Dir vorstellen wie groß meine Angst ist das er Deinen Weg geht?
Ich bete jeden Tag das dies nicht passiert.
Aber die Angst bleibt......
Es ist wirklich anstrengend Dich zu vermissen und gleichzeitig zu hoffen das Dein Sohn nicht Deinen Weg wählt.

Nach wie vor bin ich unendlich traurig über Deine letzte,endgültige Entscheidung.
Es tut mir so leid Isi.

Ich werde Dich immer im Herzen tragen.
Ich liebe Dich ❤

Hilflos, Fassungslos und mit vielen offenen Fragen, die mir niemand mehr beantworten wird, steht man vor der unausweichlichen Tatsache. Dinge ungeschehen lassen, das steht nicht in unserer Macht. Die Erkenntnis, wie ahnungslos man doch sein kann, wie man vermeintliche Stärken einordnet, obwohl sie wahrscheinlich nur ein Fluchtpunkt, ein Versteck darstellen. Bewundernswert fand ich den Ehrgeiz, Deine Ausdauer, Deine Zielstrebigkeit. Den eigenen Kopf haben, ohne andere vor den Kopf zu stoßen. Das Herz am rechten Fleck, immer voller Wärme, um diese zu teilen. Tief in Dir hatte die mühevoll aufgebaute Fassade bereits breite Risse. Niemals wärst Du zu anderen so streng gewesen, wie zu Dir selbst. Im Rausch der Selbstoptimierung und dem Selbstverständnis, immer allen Aufgaben gerecht zu werden, ist ein wichtiger Teil wohl zu kurz gekommen. Die Rast- und Ruhelosigkeit, doch nur Mittel zum Zweck? Ich weiß es nicht. Es macht mich unglaublich traurig, dass es für Dich keinen Ausweg mehr gab, dass Du nicht mehr das eindeutige Signal, den Hilfeschrei, senden konntest. Es sind nur Erklärungsversuche, Versuche die Frage nach dem Warum zu beantworten. Mit Dir hat die Welt eine gute Seele verloren, einen Menschen der vielleicht nicht der Norm entsprach, dennoch ein Vorbild in vielerlei Hinsicht war. Es fühlt sich nicht richtig an, dass Du nicht mehr da bist. In Gedanken nehme ich Dich in den Arm und wünsche Dir, dass Du Deine Dämonen abgeschüttelt hast und den Ort mit Deiner Seele erstrahlen lässt, liebe Isi.

Heute komme auch ich Mal aus meinem "Mauseloch" gekrochen. Habe mich zurückgezogen, war hier aber immer auf aktuellem Stand und habe regelmäßig an dich gedacht! Habe es vorgezogen meine Trauer und Gefühle mit Arbeit zu ersticken! Männer eben!

Musste auch einige Infos hier, Sacken lassen! Der heutige Tag ist für mich extrem schwierig! Du bist seit einem Jahr nicht mehr da und meine Mama hat Geburtstag! Kann weder richtig traurig sein, noch mich freuen! Ähnlich wird es in 14 Tagen sein.

Ich wäre gern für dich da gewesen!
Abschließend möchte ich noch, unbekannterweise, deine Mama und deinen Sohn Grüßen.

Du fehlst mir

....... sind unsere Lieben ❤️ solange wir leben ❣️
Mögen sie in Frieden ruhen

Wir waren eben in Duisburg und haben dir ein paar Blumen da gelassen. Ich denke, Sie hätten dir gefallen. Als wir gehen wollten, hat sich ein weißer Schmetterling auf Sie gesetzt... Ich hoffe sehr, dass du deinen Frieden gefunden hast. Denken an dich.

Das sind
12 Monate
365 Tage
8760 Stunden
525600 Minuten

Und jede einzelne davon fehlst Du mir schon

Bist Du schon seit 1 Jahr "offiziell" nicht mehr bei uns :(
Gestern vor 1 Jahr hast Du irgendwann unbemerkt von allen eine Unmenge an Tabletten zu Dir genommen um Dich zu betäuben :(
Mir wird immer noch so schwer ums Herz wenn ich versuche nachzuempfinden wie elendig Du Dich gefühlt haben musst um das zu tun......
Nach wie vor kann ich nur abgrundtief traurig sein......
Ich könnte immerzu weinen,aber der Stress hält mich davon ab.
Du fehlst mir so unendlich.....

Vor einem Jahr hat sich unser ganzes Leben geändert

Zum Gedenktag eine besondere Kerze für Dich liebe Isabelle.
Deine Mama wünsche ich,viel Kraft.
In tiefer Verbundenheit
Ursula mit Jaroslaw im Herzen.

eine Kerze für Dich, liebe Isabelle. Ruhe in Frieden.

Für die Mama:

Ich habe die Eintragungen von Ihnen für Ihre geliebte Tochter gelesen; sie haben mich sehr berührt und traurig gemacht. Auch ich habe ein Kind verloren und weiß, wie schmerzhaft dieser Verlust ist, mit nichts anderem zu vergleichen.

Ich wünsche Ihnen am heutigen Tag Menschen in Ihrer Nähe, die Sie umarmen und trösten.

.. mit lieben Gedanken und stillen Gedenken diese Kerze für dich, liebe Isabelle ...
und eine große Umarmung für deine Mama .........
Astrid mit Philipp im Herzen

Als Geschenk einen Teddy platziert .
Gerne hätte ich Dir einen Hasi platziert,aber den gab es nicht.
Ich muss heute morgen immerzu daran denken das Du ohne Deinen Hasi nicht schlafen konntest.
Was haben wir ihn teilweise gesucht oder von irgendwo hergeholt weil ohne ihn gar nichts ging. Er hat Dich so viele Jahre begleitet- bis meine Mutter gestorben ist. Ihr hast Du den Hasi mit ins Grab gelegt.
Wir haben Dir ein Kuscheltier und ein Foto von Dir und Quentin mit in den Sarg gelegt.
In Deine Urne haben Janine und ich Dir noch ein paar Zeilen zum Abschied gelegt.
Ich denke jeden Tag an Dich und wieviel Spaß man mit Dir haben konnte. Ich wünschte dieser Spaß hätte Dich nie verlassen.
Du warst ein so tolles Kind und ich war so oft so stolz auf Dich .
Ich Liebe Dich- für immer ❤

Ich musste gerade an Dich denken und dachte mir, ich zünde mal eine virtuelle Kerze für Dich an. Du und Deine Art fehlen mir hier in der Firma.

In wenigen Tagen bist Du schon 1 Jahr da wo Du jetzt bist. Ich kann wirklich nur hoffen das Du Deinen Frieden gefunden hast.
Du fehlst mir nach wie vor unendlich.
Jedes mal wenn ich eine blonde, schlanke Frau sehe,empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Jedes mal wenn ich ein kleines blondes Mädchen sehe, empfinde ich es wie einen Stich in mein Herz.
Wenn jemand postet das sie schwanger ist/ ein Kind geboren wird, denke ich:" ja,genau das was Du gerade empfindest, hab ich für meine Isi empfunden, kannst Du Dir vorstellen das dieses kleine Wesen sich mit 33 J suizidiert?"
Es gibt unzählige Situationen die ich mit Dir in Verbindung bringe und es tut nach wie vor einfach nur weh.
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst.....
Ich liebe Dich ❤

Jeden Tag schreibe,denke ich jeden Tag an Dich. Du bist in jeder einzelnen Sekunde bei mir und in mir .
Im Moment ist sooooooviel zu tun :(
An allen Ecken und Enden sind wir zugange.
Heute mach ich mal ein bisschen in eigener Sache und putze einfach mal hier.
Die nächsten Wochen werden noch stressig, aber ab September habe ich meine persönliche Auszeit und darauf freue ich mich sehr.

Quentin ist ein wundervoller Junge der uns überhaupt keine Schwierigkeiten oder Sorgen bereitet.
Ich hoffe das bleibt so.
Schade das Du nicht mitbekommst was Du da gutes als Mutter geleistet hast.
Ich bin sehr froh das er bei uns ist.❤

Hallo Isi,
fast ein Jahr war ich stumm, aber ich habe oft an Dich gedacht. Auch, wenn wir wenig Kontakt hatten, hat mich Dein Schicksal beschäftigt und ich musste an Quentin und Deine Mama denken und wie es ihnen wohl gehen mag. Ich hoffe sehr, dass sie es schaffen, den Schmerz zu überwinden. Ich glaube nicht, dass Du wolltest, dass sie leiden. So ein Mensch warst Du nicht. Es tut mir sehr leid, dass Du scheinbar keinen anderen Ausweg wusstest. Die lustigsten und fröhlichsten Menschen tragen oft nur eine Maske, damit man die Dunkelheit in ihnen nicht sieht.

Ruhe in Frieden, Isi! Ich denk an Dich!
Mama und Quentin: Ganz viel Kraft für Euch! Versucht, wieder zu leben, versucht glücklich zu sein. Für Isi. Sie würde nicht wollen, dass Ihr so leidet! Von Herzen alles Gute! Erlaubt Euch, wieder zu lachen und zu leben! ❤️

Letztes Jahr um diese Zeit hattest Du Urlaub und ich habe keine Ahnung was Du in diesen Tagen gemacht hast.
Vermutlich ausschlafen,Sport,Wuppertal und abwechselnd im Bett gelegen weil Du einfach fertig warst.
Ich habe gehört das Du Dir angewöhnt hattest mit den Worten "es geht mir schlecht " ins Bett zu gehen, zu jeder Tageszeit.....
Du hast geweint, am Handy rumgespielt und geschlafen......
Ich weiß nicht was Du alles zu Dir genommen hast um Dich wenigstens zeitweise selbst zu betäuben.
Es tut mir so leid das Du nicht zu mir gekommen bist, das Du nicht zu irgendjemandem gegangen bist.
Das Du Dich selbst aufgegeben hast.
Es tut mir leid das Du dachtest ich hätte Dich aufgegeben. Denn das hatte ich nicht.
Ich hatte die Hoffnung das Du zu Dir kommst, das Du irgendwann irgendwie wieder erkennst wer und was wichtig ist. Und das Du kämpfst.
Isi ,Du hättest es schaffen können, ich bin sicher.
Ich vermisse Dich unendlich.
In ein paar Tagen bist Du schon 1 Jahr dort wo Du jetzt bist

Es ist immer noch unrealistisch das Du nie wieder da sein wirst. Das wir nie wieder Dein Lachen (auch das schmutzige,laute) hören werden. Das Du nie wieder mit einer Deiner verrückten Ideen um die Ecke kommst...
Du warst immer so ein unruhiger Geist, immer irgendwie mit irgendwelchen verrückten Ideen im Kopf.
In Deinem letzten Jahr hattest Du Dich so verändert :(
Da war keine Verrücktheit mehr, keine Isi mehr. Da war nur noch viel Leid , viel Verzweiflung bei Dir.
Es tut mir immer noch so unendlich leid das Du da den falschen Weg eingeschlagen hast der Dir zusätzlich so geschadet hat.
Es ist einfach nur traurig das Du Dich selbst aufgegeben hattest.
Ich vermisse Dich jeden Tag.

Wenn ich meine Augen öffne sind die ersten Worte in meinem Kopf "meine liebe Isibelle"
Ich habe Dich so sehr geliebt.....
Du hast mich oft verletzt und mir wieder und wieder weh getan....
So oft in Deinem Leben hast Du mich um Hilfe gebeten und immer habe ich alles getan um Dir zu helfen. Doch Du wolltest nie aus Deinen Fehlern lernen.
Isi , Du warst krank, aber Du wolltest es Dir selbst gegenüber nicht zugeben.
Dadurch hatte auch niemand anderes die Chance es zu merken, Dir zu helfen.
Wie schrecklich zerrissen Du gewesen sein musst .
Du fehlst mir.

Heute sind es schon 11 Monate :(
11 Monate ohne Dich, 11 Monate ohne einen Anruf , eine WhatsApp, ohne Deine Stimme , ohne Dein Lachen , ohne Dich.....
Es ist für mich wirklich sehr schwer zu ertragen.....
Nach wie vor tut es mir unsagbar leid wie schlecht es Dir gegangen ist.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Das Leben geht weiter, ja, das ist wohl so, aber irgendwie ist es einfach nicht mehr das selbe.
Nach all den Dingen die ich inzwischen über Dich weiß, weiß ich was Du alles ertragen hast und ich wünsche Dir einfach nur Frieden.
Isi , ich liebe Dich ❤

Diese Woche war sehr ereignisreich und wieder mit viel Aufregung und Herzklopfen für mich verbunden.....
Ich hatte wirklich viel um die Ohren und selbst heute hatte ich ganz schön lange Bauchweh weil eine für uns wichtige Entscheidung anstand und ich mal wieder nicht mehr als warten und beten tun konnte.
Jetzt hat sich aber auch die heutige Problematik aufgelöst und eigentlich sollte ich einfach nur froh und erleichtert sein, aber irgendwie komm ich nicht runter.

Seit Du uns verlassen hast ist so unfassbar vieles passiert und auf mich/uns eingestürzt, das ist echt Wahnsinn.
Ich glaube jetzt müsste ich eigentlich für 6 Monate in eine Wellnessklinik, aber das geht natürlich nicht.

Wenn so aufregende Tage passieren, dann lenkt mich das natürlich auch von meiner Trauer etwas ab,aber letztendlich, spätestens am Ende des Tages ist da wieder dieses Gefühl der Machtlosigkeit was Deinen viel zu frühen Tod betrifft.....
Ich vermisse Dich und hoffe es geht Dir gut da wo Du bist.
Sofern ich glauben soll/kann/darf das Du auf uns herab schaust,weißt Du ja was so passiert und wie es uns geht.
Ach Isi.......
Du fehlst einfach

Hab gestern im Radio ein Lied gehört und musste an dich denken ❤️

Einfach nur so denke grade an dich ❤️

Über 14.000 male wurde Deine Seite besucht, ich frage mich warum so wenig Leute eine Kerze für Dich hier lassen......
Ich habe die Tage diese Seite nochmal auf Deiner FB Seite geteilt, ich hatte die Hoffnung das sich der ein oder andere findet um eine Kerze hier zu lassen,aber leider ist dies nicht passiert :(
Zumindest habe ich aber den ein oder anderen dazu gebracht nochmal kurz an Dichvzu denken.
Das ist ja auch schon was.....
Ich möchte nicht das Du einfach vergessen wirst.
Ich weiß das es Menschen gibt für die Du absolut UNVERGESSEN bist.
Mir ist auch klar das es so natürlich nicht für jeden sein kann der Dein Leben irgendwann mal irgendwie gekreuzt hat, aber ein Minimum an Interesse hätte ich schon erwartet.
Ach Isi.......
Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst :(
Ich liebe Dich ❤

Hab ich die nicht so guten Tage...
Gerade läuft auf Radio Duisburg der Earth Song von Michael Jackson.
Ich muss daran denken wie Du oft lauthals mitgesungen hast- und so falsch.
Du konntest vieles,aber echt nicht singen.
Das hat Dich aber nicht davon abgehalten es trotzdem zu machen.

Seit ein paar Tagen habe ich im Kopf wie Du als kleine Maus zu mir gekommen bist mit dem Wunsch nach Klackschuhen.
Ich wußte erst gar nicht was Du damit gemeint hast.
Dann hast Du mir erklärt das es diese glänzenden Schuhe sind die bei jedem Schritt "klack" machen .
Natürlich meintest Du Lackschuhe , allerdings die mit einer harten Sohle,so das man jeden Schritt hört.
Du hast welche bekommen und warst mega stolz.
Du hattest halt schon sehr früh Deinen eigenen Kopf .
Auch dafür habe ich Dich so geliebt ❤

Du bist in jeder Sekunde bei mir und ich vermisse Dich wahnsinnig mein Engel.
Ich kann nur noch für Dich hoffen das Du nun Ruhe gefunden hast, Ruhe und Frieden.
Das Dein Geist sich erholen kann und Dich nichts mehr quält.
Ich wünsche es Dir so sehr .
Es tut mir so leid das Du Dich so entschieden hast, aber das nutzt auch nichts. Du bist nicht mehr hier und wirst auch nie wieder bei mir , bei uns sein.
Ich weiß nur nicht Isi wie ich meinen Frieden damit schließen kann.

Ich, Wir vermissen dich tragen dich im Herzen ❤️

Hallo Isi es ist echt Still geworden wahren zwar nie so oft wo wir uns gesehen haben aber wahr immer schön und lustig mit dir

Heute sind es schon 10 Monate :(
Es ist eigentlich unfassbar das die Zeit einfach weiterläuft......
Oft kommt es mir vor als wäre es erst gestern gewesen das Dein Sohn mit dem furchtbaren Satz hier angeklopft hat :(
Ich wollte , ich konnte es erst gar nicht glauben wollte es nicht wahrhaben.....
Was dann in den nächsten Stunden geschah ist für mich völlig verschwommen.
Ich vermisse Dich.....

Vor 10 Monaten schien Dir Dein Leben so grausam das Du getan hast was Du getan hast :(
Für viele die Dein Leben von aussen betrachtet haben,hattest Du so vieles was Dein Leben lebenswert erscheinen ließ.
In Deinem Innern warst Du jedoch zerrissen, unfassbar traurig und einsam.
Ich wünschte immer noch Du hättest einen anderen Weg gewählt, denn den hätte es gegeben.
Stattdessen hast Du beschlossen Dich zu betäuben :(
Wir gehen immer noch davon aus das Dein Tod im Grunde ein "Unfall" war, das Du gar nicht vorhattest nicht mehr wach zu werden.
Ich glaube immer noch nicht das Du Deinen Sohn alleine gelassen hättest.....
Ich vermisse Dich jede Sekunde mein Engel.
Mein ❤ ist immer noch so schwer :((
Ich liebe Dich, für immer

Mein ❤ ist so schwer :(
Ich vermisse Dich ganz ganz furchtbar.
Meistens gelingt es mir ganz gut so zu wirken als sei "alles in Ordnung" genau wie Du es auch getan hast .
Dabei kämpfe ich wirklich jeden Tag um nicht zusammen zu brechen :(
Du warst so wichtig für mich...
Du bist auch immer noch wichtig, ich trage Dich jede Sekunde in meinem Herzen und in meiner Seele.
Viele sagen mir das auch Wut zur Trauer gehört, ich kann nicht wütend sein, aber Isi, ganz ehrlich, - ich bin enttäuscht von Dir.
Enttäuscht darüber das Du nie ehrlich warst.
Inzwischen glaube ich das Du in vielen Punkten nicht mal ehrlich zu Dir selbst warst.
Es kostet mich viel Kraft nicht ständig zu weinen....
Wenn es so ist das Du "da oben" bist, dann weißt Du das ja.
Dann weißt Du wie sehr ich Dich liebe und vermisse...

Ich bin ganz gerührt über die Nachricht von der lieben Astrid. Es berührt mich wirklich sehr zu sehen das es Menschen gibt die Dich gar nicht kennen und trotzdem einen Gruß für Dich da lassen.
Vielen Dank liebe Astrid!!
Auch hat sie mich inspiriert Dir einen Blumenstrauß als Geschenk da zu lassen.

Gestern waren wir mit Quentin an Deinem Grab und er hat eine ganze Weile Kies weggemacht der vom neu gestalteten Grab hinter Dir auf Dein Grab gefegt wurde.
Die neu , fest eingepflantzten Blumen an Deinem Grab sind gut angegangen.
Quentin hat einen wunderschönen Strauß für Dich ausgesucht, den haben wir platziert und auch ein neues Licht für Dich entzündet.
Dein Grab sieht wirklich schön aus,auch wenn sich das immer noch blöd anhört.....
Ich liebe und vermisse Dich nach wie vor.
Du fehlst mir ganz furchtbar!!!

..liebe Isabelle! Endlich können wir dir wieder eine Kerze anzünden. Ich weiß, dass ich mit Philipp schon einmal hier gewesen bin ... aber leider erinnerte ich mich nicht mehr an deinen Nachnamen und meine Suche nach dir, war erfolglos.
Heute früh entdeckte ich aber eine Mail von der Mama eines ehemaligen lieben Arbeitskollegen von Philipp und ihre Suche war wirklich gut, sie fand dich!!
Und so sind wir heute hier und möchten dir diesen kleinen Gruß hinterlassen und deiner Mama Birgit uns bedanken für ihren Gruß bei Philipp. Danke liebe Birgit!

Austauschen wie es uns geht, liebe Birgit, dass müssen wir uns nicht.. wir wissen, wie unendlich dieser Verlust und Isabelle und Philipp schmerzt, wie sehr wir eigentlich bei ihnen sein wöllten, sie uns das aber nicht verzeihen würden, weil das Leben so schön ist. Versuchen wir das Beste noch draus zu machen, im Andenken an unsere Kinder, obwohl es so schwer ist .. wahnsinnig schwer ..

Liebe Grüße von
Astrid mit Philipp im Herzen

Es ist immer noch schwer zu realisieren das Du nie wieder hier bei uns sein wirst. Es tut nach wie vor unverändert weh,wenn ich an Dich denke.
Ich schlafe immer noch keine Nacht durch...
Nach wie vor macht es mich abgrundtief traurig wenn ich daran denke warum Du das wohl getan hast. Un welcher schlechten Verfassung Du gewesen sein musst.
Das Du absolut keinen anderen Weg gesehen hast......
In den letzten Tagen wird mir
-glaube ich zumindest-
immer mehr klar warum Du überhaupt so krank geworden bist .
Das ist nicht schön .......
Du hast Dir und Deinem Körper so viel zugemutet.
Mich trifft es auch sehr zu wissen das Du klug warst, und TROTZDEM all das getan hast, was Du getan hast.......
Verdammt Isi , Du hättest es besser wissen müssen. Nun müssen wir alle damit leben, -was man so Leben nennt......
Wie soll ich das jemals verarbeiten??
Ich weiß es nicht, ich weiß nur das ich Dich vermisse und das ich Dich liebe.
Mehr als Dir je klar war......

Ich frage mich ja oft wer noch an Dich denkt und habe auch immer die Frage im Kopf was eigentlich von einem Menschen bleibt......
Tatsächlich habe ich am Wochenende eine liebe Freundin besucht,die Dich kennengelernt hat und dort denkt man häufig an Dich. Mehr noch, man spricht über Dich , es gibt eine Isi Playlist im Handy, dort gibt es Menschen die Dich nie kennengelernt haben, die sich aber trotzdem mit Dir beschäftigen.
Ich kann kaum in Worte fassen was mir das bedeutet.

Ist Muttertag und es macht mir sehr zu schaffen das Du nicht da bist :(
Du fehlst mir immer noch so so sehr :(
Du warst selbst eine so gute Mutter , hast einen tollen Sohn groß gezogen.
Ich weiß nicht ob es jemals leichter wird....
Ich wünschte für uns alle das Du noch bei uns wärst .... ich hoffe es geht Dir gut Isi ❤

Du wirst immer in meinem Herzen ❤️ bleiben für immer und ewig

Isi Ich sage jeden Tag guten Morgen zu dir zu Deinen Bild und frage mich immer noch warum

Mit großer Wahrscheinlichkeit hast Du Dir heute vor 9 (!!) Monaten bereits * unfassbar*
das Leben genommen.
9 Monate dauert eine Schwangerschaft,
9 Monate brauchte es bis Du in mir zu einem kleinen Menschen gewachsen bist. Ein kleiner Mensch der mein Leben völlig auf den Kopf gestellt hat. Du warst immer für eine Überraschung gut. Als Du klein warst , waren die meisten Überraschungen zum Lachen, lustig,süß...... als Du groß warst waren die Überraschungen oft wenig amüsant.
Du hast nie wirklich viel ausgelassen, hast einiges an Unfug verzapft und irgendwie war es nie lange ruhig oder friedlich.
Doch egal wie tief das zu durchschreitende Tal auch war, wir haben es hingekriegt.
Nur zum Schluss nicht mehr :(
Übermorgen ist Muttertag , - Muttertag ohne Dich. Es macht mich auch für Quentin traurig und ich weiß nicht wie dieser Tag für ihn wird.
Ich bin mir nicht mal sicher das er es mir sagen wird.

Ich bin mir sicher wenn man die Uhr nochmal um 9 Monate zurückstellen könnte und einen Zugang zu Dir hätte, müsste ich heute nicht hier schreiben.
Leider hatte keiner von uns mehr Zugang zu Dir. Du wolltest es nicht , oder vielleicht doch ?? Zumindest hast Du alles gegeben um die wirklich wichtigen Menschen von Dir fern zu halten.....
Du fehlst so unendlich Isi.
Manchmal denke ich immer noch das Du gleich am Fenster vorbei huschst .....

Liebe Isi
Musste grade an dich denken

In den letzten Tagen habe ich immer die Gedanken was Du alles gemacht hast um Deinem eigenen Bild zu entsprechen....
Immerzu hast Du irgendeine Diät gemacht, Sport , Joggen , Sportstudio , Kickboxen , Du warst immer in Bewegung und hast auf sovieles verzichtet.
Du hast Saftkuren gemacht , auf Kohlehydrate verzichtet, Dich selbst immer versucht zu optimieren. Der regelmäßige Friseurbesuch war ebenso Pflicht wie das Nagelstudio....
Du hast alles gegeben um Deinen eigenen Ansprüchen zu entsprechen.
Und genau danach, nach dem Bild was Du damit abgegeben hast, haben Dich die letzten 3 Männer ausgesucht.
Du wolltest geliebt werden,hast alles dafür getan und wurdest doch nur verarscht !
Dabei hattest Du es doch verdient geliebt zu werden.
Der letzte "Partner" war dann ein Narzisst, etwas Schlimmeres hätte nicht passieren können.
Es tut mir so unendlich leid Isi.

Wer noch an Dich denkt
Mir ist durchaus klar das es nicht bei vielen so wie bei mir ist,bei mir ist es so das Du
24 Std in meinen Gedanken bist.
Ich weiß das alle aus der Familie an Dich denken.
Ich frage mich wer sonst noch an Dich denkt und wie intensiv.
Ein gewisser Herr hat sicher schon ein neues Opfer gefunden......
Ich muss immer wieder daran denken was Du alles nicht erlebt hast.
Es hätte noch so vieles auf Dich gewartet

Ich kann mich immer nur wiederholen, ich vermisse Dich so......
In den letzten Tagen muss ich immer an meine kleine Isi denken, daran das ich mich,bis Du 2 1/2 Jahre alt warst, jeden Abend mit Dir hingelegt habe, damit Du einschläfst... wie oft bin ich vor Dir eingeschlafen.
Jeden Abend habe ich Dir noch ein Fläschchen gemacht, weil Du manchmal in 2 Tagen gerade mal 1 Apfel gegessen hattest...

Als Janine dann da war, warst Du sehr eifersüchtig und wolltest das ich sie abgebe.
Als wir dann mal zu TT gegangen sind, hab ich sie tatsächlich unterwegs abgestellt und gesagt "wir lassen sie jetzt hier"
Nach wenigen Metern hast Du aber gesagt das wir das nicht machen können und das wir sie doch mitnehmen müssen.
Das war meine Isi :)
Du hast uns alle so oft zum Lachen gebracht und mich so oft stolz gemacht.
Du fehlst mein Mädchen :(
Ich liebe Dich ❤

Mein Engel ❤

Isi wir wahren heute bei dir haben dir ein kleines Blümchen gebraucht ❤️ du fehlst uns sehr ❤️

…ein kleines Kerzenlicht und einen lieben Gruß an Isabelle..
Isabelle, du „gingst“ letztes Jahr einen Tag vor meinem Sohn. Es war so ein schöner sonniger Freitag. Die Welt stand offen .. für dich ..und auch für mein Kind ..
Warum musstest du nur gehen? Wie soll das deine Mama, wie sollen so etwas die Mamas nur aushalten…

Astrid mit Philipp im ❤️

Wie nur soll ich jemals damit klar kommen das Du nicht mehr bei uns bist?
Ich war selbst gerade mal 20 Jahre alt als ich Dich bekommen habe.
Du hast mich vom ersten Tag an gefordert und das hast Du Dein Leben lang gemacht.

Heute vor 8 Monaten war Samstag, es war gg 22 Uhr als Dein Sohn zu uns kam :(
Nie werde ich diesen Abend vergessen:(
Du hast einen Teil von mir mitgenommen.

Ich rede so oft mit Dir,aber ich bekomme keine Antwort mehr......
Du fehlst mir so sehr Isabelle.
Du hast eine RIESIGE Lücke hinterlassen.

Heute vor 8 Monaten hat Dich der Lebensmut verlassen. Und niemand hat es geahnt.....
Niemand war in der Lage Dich aufzuhalten.

Immer wieder habe ich den 27.11.2020 vor Augen :( wieder und wieder frage ich mich was ich hätte anders machen können.
Und ob es irgendwas geändert hätte .
An diesem Tag hast Du innerhalb weniger Stunden so viele Gesichter gezeigt, das ich heute noch nicht verstehen kann wie das geht.

Manchmal frage ich mich- wenn all das was passiert ist , ein Film wäre und ich könnte "einfach" zurück spulen- wie weit Rückspulen wäre nötig??
Ich weiß überhaupt nicht wann Dein Leben für Dich in Ordnung war.
Und ich weiß nicht ob Du es selbst weißt...
Es ist so traurig das Du nicht mehr da bist, ich kann Dir wohl nur noch wünschen ( oder wünsche ich es mir?) das es Dir ,wo auch immer Du bist,gut geht.
Das Du Frieden hast und Deine Rastlosigkeit
nun von Dir gegangen ist.

Heute vor einem Jahr waren wir mit unseren Kids im Krefelder Zoo und trotz Schneegestöber und Regen war es ein schöner kleiner Ausflug. Die Kids hatten Spaß und wir auch und Josi konnte sich nicht so recht entscheiden, ob sie lieber Quentin oder seinem Cousin hinterherlaufen sollte.
Und auch wenn ich noch immer oft daran denke, ob es etwas geändert hätte, wenn ich hartnäckiger gefragt hätte, wie es Dir wirklich geht, sind es die schönen Momente an die ich mich am liebsten erinnere.

Isi,in ein paar Tagen sind es schon 8 (!!) Monate- 8 Monate die Du nicht mehr bei uns bist :(
Unvorstellbar.......
Dein Weg war noch längst nicht zu Ende.
Wie eine Spur im Sand die abrupt endet.....
So vieles hätte noch auf Dich gewartet.
So vieles hast Du nicht erlebt....
Ich vermisse Dich

Über 12.240 mal wurde Deine Seite besucht, im Vergleich dazu wurden recht wenig Kerzen entzündet.....
Andererseits ist es trotzdem schön zu sehen wie viele male diese Seite besucht wird.
Sagt es doch aus das viele Menschen immer noch an Dich denken.
Ich frage mich oft wer alles noch so an Dich denkt und kann nur hoffen das es recht viele sind.
Ich vermisse Dich nach wie vor und auch wenn meine Trauer sich inzwischen verändert hat, ist sie doch noch da.
Immer wieder schaue ich mir Bilder von Dir an und verstehe nicht was passiert ist :(
Du warst so ein fröhliches Kind.
Viele Herzen sind Dir zugeflogen.
Ich weiß so vieles , aber immer noch nicht warum all das geschehen ist was geschehen ist :(

Ich weiß gar nicht.....ich kann immerzu nur das gleiche schreiben, -Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst !!
Ich kann gar nicht beschreiben wie groß das Loch ist das Du in mich gerissen hast.
Es gibt wirklich keine Sekunde in der ich nicht an Dich denken muss.
Immerzu spiele ich Situationen durch und wieder und wieder sehe ich Dinge die passiert sind und frage mich was ich hätte besser oder anders machen können.
Ich kann nicht im Worte fassen wie sehr ich mir wünsche das Du noch hier wärest.
Ich wünschte Du hättest Dich nicht aufgegeben Isi.

Waren wir Dich wieder besuchen und haben Dir neue Blumen hingestellt.
Natürlich haben wir auch wieder eine neue Kerze für Dich angezündet.
Soweit möglich alles sauber gemacht.
Das Püppchen was Dir jemand hingestellt hatte ist nicht mehr da.
Keine Ahnung warum etwas hingestellt und später wieder entfernt wird.
Ich finde das Dein Grab nach wie vor heraussticht und das ist auch gut so.
Es ist so wie die meisten Dich in Erinnerung haben- hell, freundlich, auffällig.
Als wir gefahren sind, musste ich wieder sehr weinen , Du fehlst mir immer noch so sehr Isi.
Es schmerzt mich das Du uns verlassen hast.
Ich hab Dich in mir, bewahre Dich in meinem Herzen, aber es wäre mir immer noch lieber ich hätte Dich hier bei uns.
Ich liebe Dich so sehr......
Ich vermisse Dich so sehr......

Ich denk an Dich,tagein,tagaus.....
Du bist in mir herangewachsen und nun bist Du wieder in mir und ruhst auf ewig in mir.
Du fehlst mir immer noch so so sehr.
Ich bin ruhiger geworden, viele Dinge sind inzwischen geregelt, vieles ist jetzt klarer.
Ich wünsche mir Du siehst uns zu und bist zufrieden.
Ich liebe Dich ❤❤❤

Nun sind es bereits 7 Monate, Dein "offizielles " Todesdatum ist der 07.08.2021
7 Monate ohne Dich......
Es ist immer noch als sei es erst gestern gewesen :(

Ich versuche im Moment Deine Krankheit besser zu verstehen und muss erkennen: alle die dachten das Du einfach nur ein verrücktes Huhn warst , - wir alle haben uns getäuscht.
Manisch Depressiv/ Bipilare Störung
Das besagt das Du in den manischen Phasen genau dieses verrückte Huhn warst. Unruhig, voller Power, Selbstsicher , immer wieder neues ausprobierend, - alles was Dich im Grunde ausgemacht hat. All das wären Hinweise gewesen ,aber keiner von uns ahnte auch nur das dies Teil eines Krankheitsbildes waren. Einer tödlichen Krankheit.....
Ich meine rückblickend das Deine depressiven Phasen meist durch Deine Partner ausgelöst wurden.
Es ist so schwierig zu unterscheiden wann ein Mensch "verrückt " ist und wann krank.
Ich wünschte wir hätten vieles vorher gewusst......
Aber leider ist es nicht so......
Es tut mir unendlich leid Isi.
Ich liebe Dich und das werde ich immer tun ❤

Hallo Isi du fehlst momentan vergeht kein Tag wo ich an dich denke es ist so alles hätte ich ein schlechtes Gefühl was hätte man anders machen können. Weiß auch nicht wie oder was . Ich hoffe das es dir da oben gut geht . Du bist immer in meinem Herzen ❤️

Machs gut

Du fehlst, Du fehlst, Du fehlst
Ich versuche im Moment Deine Erkrankung besser zu verstehen, aber irgendwie wird es dadurch noch schwerer für mich :(
Es tut so weh das Du nicht mehr da bist.

Haben wir Dich wieder besucht.
Irgendwer hat ein kleines Püppchen auf Dein Grab gelegt.
Es ist schön zu sehen das anscheinend zumindest ab + zu noch jemand den Weg zu Dir findet.
Ich hatte gestern irgendwie den Gedanken das es wohl für die meisten Menschen inzwischen "normal" ist das Du nicht mehr da bist.
Das so beim Gedanken an Dich sowas wie "ach ja,Isi,ja sie ist nicht mehr da " im Kopf ist.
Das tat mir ganz schön weh.
Ich finde den Gedanken immer noch absolut furchtbar!!
Ich will mich gar nicht daran "gewöhnen"
Ich will Dich immer noch zurück haben.
Ich vermisse Dich wahnsinnig....
❤

Dreht sich das Gedankenkarussell
Heute ist es extrem, seit 2.30 Uhr ist für mich an Schlaf nicht mehr zu denken.
Ich habe mehrfach versucht nochmal einzuschlafen, es geht nicht.
Ich bin inzwischen gewohnt öfter wach zu werden,was zu trinken, eine zu rauchen, über Dich nachzudenken......
Wieder und wieder tauchen Situationen in meinen Gedanken auf, erlebe ich die letzten Vorfälle in meinem Kopfkino.

Ich muss mich dann zwingen an die kleine Isabelle zu denken.
Den kleinen Sonnenschein der Du warst.
Ich weiß gar nicht- warum bist Du nicht mehr bei mir?