Isabelle
Strauss

Flieg kleiner Engel und schenk deinen Liebsten als Schmetterling ganz ganz viel Kraft...

Du wärst so stolz auf Deinen Sohn.
Er geht jetzt in die 10.Klasse und ist wirklich ein so toller Kerl.
2x schon stand er kurz davor sitzen zu bleiben, aber dann hat er jedesmal noch Gas gegeben und hat es geschafft.
Ich bin wirklich sehr stolz auf ihn.
Ich wünschte Du könntest das noch erleben.
Das er so ein toller junger Mann ist, hat er natürlich zum Großen Teil Dir zu verdanken und ich muss immer wieder feststellen was Du da geleistet hast.
Ich weiß wieviel er Dir bedeutet hat.

Ich vermisse Dich jeden Tag.

Heute morgen habe ich wieder bei Dir auf der Facebook Seite nachgeschaut.
Deine "Freunde" werden immer weniger :(
Waren es mal deutlich über 800, sind es jetzt noch 773. Jedesmal wenn ich sehe das es wieder einer weniger ist, versetzt mir das einen kleinen Stich.
Dabei verstehe ich ja das es keinen Sinn macht mit einer Verstorbenen befreundet zu bleiben. Aber so ist es mir vielen Dingen....
Ich verstehe es, aber es tut trotzdem weh :(

Dafür war ich unheimlich dankbar und auch erstaunt darüber wieviele Menschen hier Kerzen für Dich hinterlassen haben.
Das tat mir unheimlich gut.
Selbst Menschen die Dich gar nicht kannten haben hier eine Kerze und ein paar liebe Worte hinterlassen.
Das war wirklich schön zu sehen.
Ich weiß das es einige gibt die Dich nicht vergessen haben und die Dich nie vergessen werden.
Auch das macht mich wirklich sehr sehr froh.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie blöde....
Ich liebe Dich ❤

Vor 2 Jahren kam Abends um 21.30 Uhr Dein Sohn zu uns mit den schlimmsten Worten die ich bis dahin jemals gehört hatte.
Er sagte "ich glaube Isi ist tod"
Ich hatte es erst gar nicht verstanden und als er es dann wiederholte, hat mein Verstand es nicht verarbeiten können.
Tom ging sofort hoch um nachzuschauen.
Er kam wenige Minuten später wieder runter und schüttelte den Kopf.
Viele Stimmen in meinem Kopf redeten hin und her.... das kann nicht sein, wieso?, das geht doch gar nicht, geh hoch guck selbst, waren nur ein paar davon.
Tom rief die Polizei an,ich wollte hoch.
Mein 13jähriger Enkel begleitete mich und fragte mich im Hausflur ob ich das wirklich wolle.....
Wenn ich heute so darüber nachdenke läuft es mir eiskalt den Rücken runter.
Und wie unfassbar fürsorglich dieser 13 jährige Junge war.
Er selbst hatte seine tote Mutter kurz zuvor aufgefunden und wollte mich davor schützen sie so zu sehen. So ein starker,tapferer Junge.
Oben bei Dir in der Wohnung hatte ich nicht den Mut an Dein Bett zu gehen. Ich weiß nicht mein Fokus lag sofort auf einem Brief der in Deiner Wohnung lag in dem es um Quentin ging. Alles in mir hat sich geweigert die Tatsache anzunehmen..... dann ging es Schlag auf Schlag. Noch bevor ich weiter denken konnte, war die Wohnung voll mit Polizei,Notarzt etc. Ich wurde der Wohnung verwiesen und stand da......
All das was danach über mich, über uns hereinbrach war schrecklich.
Am schlimmsten war aber der Moment in dem ich begriffen hatte was los war.
Du warst ab sofort nicht mehr bei uns.

Wie ich am Ende bis hierher gekommen bin, weiß ich nicht.
Aber zum einen ist es sicher Deinem Sohn zu verdanken, wie auch meinem Mann.
Viele Leute haben mich kontaktiert und ich musste wieder und wieder erzählen was passiert ist.
Es war nicht immer schön,das kannst Du mir glauben.
Und auch nach dieser langen Zeit ohne Dich, bleibt in meinem Kopf nur das es nicht richtig ist
Ich vermisse Dich jeden Tag mein Mädchen.
Ich wünsche mir sehr das Du Deinen Frieden gefunden hast.❤

..."dort oben" hoffentlich nicht...

In meinem Kopf sind gerade "komische" Gedanken...findet "dort oben" vielleicht eine Party statt...aber warum ausgerechnet heute...

Ruhe weiterhin in Frieden Isabelle

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Isabelle anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken für sie. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara

Auch ich möchte eine Kerze entzünden auch wenn ich sie nicht kannte die Seite und die Kerzen zu lesen macht einen einfach nur traurig...

Auch ich hatte einige Schicksalsschläge in den letzten Jahren habe mein Patenkind mit 17 Jahren Beerdigen müssen der ohne Vorwarnung verstorben ist ...

Ich kann ihre Trauer nachempfinden und wünsche ihnen ganz viel Kraft.

　　　
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Am 7.8.2021 waren wir mit Freunden Bowling spielen. Ich kann mich erinnern, als wenn es gestern gewesen wäre...
Es war ein ähnlich regnerischer Tag wie heute. Aus dem Auto haben wir dann 2 strahlende Regenbögen nebeneinander gesehen, gefühlt direkt über uns. Alle zückten das Handy, weil wir das so noch nie gesehen hatten. Wir sagten noch: "Da ist jemand nicht alleine gegangen..." :-(.

Als wir eben "zu dir" gefahren sind, riss auch der Himmel auf und für ein paar Minuten strahlte die Sonne... Verrückt oder?

So verrückt wie du...

Aber immer wenn ich "vor dir stehe" denke ich: "Ach Isi... Warum nur..." :-(

Denke oft an dich Sonnenschein...

Eine unheimlich traurige Geschichte, ruhe in Frieden, junge Frau.
Ihnen als Mutter, gute Mutter, die Sie ganz sicher waren wünsche ich, dass Sie irgendwann in Frieden weiterleben können. Ich denke, Sie hätten nichts verhindern können.
Habe eine Enkelin in diesem Alter, diese ist nicht mehr sie selbst, auf andere Art und Weise.
Wünsche Ihnen Gesundheit.

Ist Dein inoffizieller Todestag :(
Dein Sohn hat Dich heute vor 2 Jahren in genau derselben Haltung im Bett gesehen wie am 07.08.2021 als er uns informiert hat.
Dein offizieller Todestag ist morgen, weil da Notarzt und Polizei im Haus waren.
Wie traurig es immer noch alles ist.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie am ersten Tag.
Wie haben wir es alle bis hierher geschafft? Ohne Dich,- ich weiß es nicht .
Man sagt das Du weiterlebst im Herzen und in Gedanken, aber ich finde nicht das das stimmt. Denn obwohl Du in meinem Herzen und in meinen Gedanken bist, kann ich nichts weiter als vermissen empfinden.

Ich danke allen die hier ein paar Worte für Dich hinterlassen.
Ich weiß das es viele Menschen gibt die immer noch an Dich denken.
Ich liebe Dich ❤

ein helles Licht für dich, Isabelle!

Du hast keine Schuld.

Das Leben ist nicht gerecht. Natürlich hättest auch du lieber glücklich leben und für deinen Sohn da sein wollen.

Es tut mir leid für dich. Das Leben ist nicht fair.

............༺ღ༻♥°*• °♥༺ღ༻

....Zum Gedenktag stille Grüsse

Unglaublich, wie sehr man die Nähe
eines Menschen vermissen kann ...
alle wären glücklicher, wenn Du da wärst.

Hallo isi Ich weiß habe schon lange nicht mehr geschrieben aber es gibt keinen Tag an dem ich, wir an dich denken. Wir vermissen dich so sehr du wirst immer in unseren Herzen ♥️ bleiben Es ist in zwei Tagen schon zwei Jahre her seid du nicht mehr da bist. Echt verrückt wie die Zeit vergeht.Wir haben dich lieb

Wie sehr ich Dich vermisse :(
Es geht auf Deinen Todestag zu und ich werde merklich unruhiger. Seit ein paar Tagen sitze ich wieder Nacht gg 3 Uhr im Wohnzimmer und alles ist wieder wie gestern da.
Ich gucke auf Dein Facebook Profil, am 28.07.2021 hast Du dort noch Dein Profilbild erneuert. Ein Bild von Dir und Anna.
Du siehst da so wunderschön aus...
Wer hätte ahnen können das Du wenige Tage später von uns gehst.....?
So viele offene Fragen hast Du hinterlassen...
So vieles blieb ungesagt....
So viele Tränen seitdem.....
Und soviel Vermissen......
Es ist nach wie vor falsch das ausgerechnet Du nicht mehr da bist.
Ich liebe und vermisse Dich mein Schatz ❤

Muss ich öfter daran denken als wir in Bochum gewohnt haben und Du eine Zeitlang bei uns Lebensmittel abgezwackt hast, um sie einer "befreundeten" Familie zukommen zu lassen. Ich weiß nicht genau wie alt Du da warst- vielleicht 14 Jahre.
Ich hatte die Leute nie kennengelernt, und dachte zunächst ich hätte mich getäuscht was diverse Dinge anging.
Z.B.weiß ich noch das ich Filtertüten gekauft hatte und irgendwie waren die voll schnell leer..... genau wie der dazugehörige Kaffee. Brot,Wurst und so einiges andere.......
Irgendwann bekam ich dann mit das Du das ein oder andere aus dem Haus geschleppt hattest.
Darauf angesprochen hast Du mir von einer "Freundin" erzählt, ich meine Du sagtest damals es seien Zigeuner....... Die Mutter wäre wohl nicht mehr in Lage die Wohnung zu verlassen. Sie hatte wohl eine Sozialphobie.
Dadurch könne sie ja nicht arbeiten und Du hättest halt aushelfen wollen.
Das Du dabei stillschweigend davon ausgegangen bist das ich einfach so für 3 Personen zusätzlich sorgen könnte, war die eine Seite. Die andere Seite zeigte so Dein großes Herz für andere.
Das Du versuchen wolltest zu helfen.
Du warst immer schon für die ein oder andere Überraschung gut.
Ich vermisse Dich immer noch so so sehr Isi. ❤

Habe ich, nach einiger Zeit, mal wieder unseren letzten Chatverlauf auf WhatsApp gelesen. Nun bin ich wieder völlig aufgewühlt...
Leider habe ich nur noch ziemlich genau
1 Jahr ,unser letztes Jahr......
Es ist wirklich erstaunlich wie krass Du zwischen Vorwürfen, Selbstzweifel, Entschuldigungen, Schuldzuweisungen und Selbsterkenntnis hin und her gesprungen bist.
Mal war ich Dir wichtig, mal völlig egal.
Mal war Quentin Dir wichtig, dann wieder ein Klotz am Bein.
Mal war R.wichtig, dann wieder die Quelle allen Übels. Mal wolltest Du Dein Leben wieder in den Griff kriegen ,mal fandest Du genau richtig was Du tust.....
Es ist erschreckend.

Ich bin so traurig das Du letzten Endes einfach aufgegeben hast.
Ich vermisse Dich furchtbar :(
❤

Ich denke nach wie vor unentwegt an Dich.
Du fehlst mir und ich finde es absolut unwirklich das es in wenigen Tagen bereits
2 Jahre her ist als Du von und gegangen bist.
Ich sehe es immer noch wie gestern vor mir das Quentin zu uns gekommen ist, an diesem Samstag.
Und wie vorgestern ist der 27.11.2020 in meiner Erinnerung eingemeisselt.
Es ist echt schlimm:(
Ich hoffe immer noch eines Tages sagen zu können das ich dankbar für unsere gemeinsame Zeit auf Erden bin.
Das ich das auch fühlen kann.
Dankbarkeit.
Nicht dieses verbittert sein wie man wohl das nennt was ich empfinde.

An Quentin sehe ich wie die Zeit vergeht, er wird mehr und mehr zum jungen Mann.

Ich vermisse Dich ❤

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Du fehlst mir

Sind es bereits 23 Monate ohne Dich :(
Aber vermutlich hat bereits heute vor
23 Monaten Dein Herz aufgehört zu schlagen.
Und meins ist gebrochen

In den letzten Tagen muss ich viel an Dich denken, als Du noch ein kleines Mädchen warst.
Wir haben in Bochum an einer Hauptverkehrsstraße gewohnt. Es war immer wirklich viel Verkehr dort.
Wir hatten das große Glück das wir mit den Nachbarn ,da wo wir gewohnt haben, einen Hof gestalten konnten, auf dem Du mit Deiner Schwester und dem Nachbars Sohn geschützt spielen konntest.
Wir hatten sogar ein Tor installiert, damit keiner von euch auf die Straße geraten konnte.
Trotzdem kam natürlich irgendwann der Tag an dem Du mit Deinen Freundinnen allein raus wolltest. Ich weiß noch gut wieviel Angst ich um Dich hatte. Jeden Tag.
Dadurch das es eine Hauptverkehrs Straße war,fuhren natürlich täglich auch reichlich Krankenwagen etc.
Ich hatte wirklich wochenlang bei jeder Sirene Angst das Du grad da irgendwo drin liegst.
Ich habe täglich damit gerechnet das Du zumindest mit einem gebrochenem Arm, einem gebrochenen Bein, einem Loch im Kopf oder sonst was nach Hause kommst.
Wie oft habe ich panisch aus dem Fenster geschaut und damit gerechnet das Dir was passiert ist.
Du warst immer schon sehr waghalsig,
mutig (?),völlig angstfrei.
Gott sei Dank ist nie etwas dergleichen passiert. Du hast Deine Kindheit, Deine Jugendzeit körperlich unversehrt überstanden.
Nie hattest Du körperliche Verletzungen.

Allerdings frage ich mich wann wohl durch was Deine seelischen Wunden entstanden sind.
Aus meiner Sicht hattest Du alles was man benötigt um ein gutes Leben zu führen.
Ich weiß einfach nicht was wann passiert ist.
Ich verstehe nicht wann Du die Kontrolle über Dich verloren hast.
Wieder und wieder frage ich mich warum Du Dich selbst nicht so geliebt hast wie Du es hättest tun sollen.
Ich komme immer wieder zu dem Schluss das es einfach nicht richtig ist das Du nicht mehr hier bist.
Es ist falsch!!!!!
Ich vermisse Dich so sehr Isi..... ❤




Irgendwann kam

Die Sache mit dem Glauben......
Bei uns in der Familie,behaupte ich mal,glaubt wohl niemand besonders.
Wir sind wohl eher die Fraktion die im "Notfall" ein Stoßgebet zum Himmel schickt,aber das wars dann auch.
Bei mir ist es zumindest definitiv so.
Ich weiß gar nicht, ich glaube auch nicht an ein Leben nach dem Tod.
Also so generell.
Allerdings denke ich auch das Du auf uns guckst.
Das Du irgendwie irgendwo doch noch da bist.
Ist das nicht verrückt?
Ich wünsche mir Dich irgendwann wiederzusehen.
Das ich,wenn ich mal gehe ,wieder mit Dir vereint bin.
Das ich irgendwann mal sagen werde "ich gehe jetzt zu Isi."
Wie passt das zusammen?
Wir glauben wohl immer das was wir grade glauben wollen....
Ich glaube nicht an irgendwas, aber ich wünsche mir trotzdem Dich eines Tages wieder zu sehen.
Ich vermisse Dich.

Ist das Bild von Deinem Grab,welches ich heute hier als Hintergrund gewählt habe,nur sehr verzerrt :( aber ich lasse es trotzdem so.....
Ich vermisse Dich immer noch absolut!!
Irgendwie tut es mir immer weh wenn ich z.b.auf Facebook von jungen Müttern lese wie sehr sie ihre Kinder lieben und wie unbeschreiblich diese Liebe ist. Die Art von Liebe die man nun mal für sein Kind empfindet, die mit keiner anderen Liebe vergleichbar ist.
Du hast sie durch Deinen Sohn auch kennengelernt.
Es ist eine Liebe die unfassbar viel verzeiht,die so tief reingeht und das ist gut so :)
Ich kann und will auch um Gottes Willen keiner Mutter irgendeinen Vorwurf machen,es ist nur so das wann immer ich etwas lese oder höre, immer wieder einen starker Stich in meine Seele empfinde .
Ich habe Dich wirklich genauso stark und aufrichtig geliebt wie es sein sollte.
Es gab bei Dir auch unglaublich viel zu verzeihen und ich habe Dir immer verziehen.......
Zum Schluss hin ging es aber nicht mehr.
Da war ja auch noch Quentin.......
Du hattest die Kontrolle über so viele Dinge verloren.
Du hattest Dich verloren. Es tat so weh ......
Und immer wieder quält mich die Frage wann ich hätte was besser machen können, ob ich es nicht doch hätte schaffen können Deinen Untergang zu verhindern.
Ich bekomme einfach keine Antwort auf meine Fragen.
Du fehlst mir Isi.
Jeden Tag.......
Ich liebe Dich ❤

Kennst Du das? Wenn man sich mit irgendwas beschäftigt ,bzw etwas neu kauft, sagen wir einen roten Käfer (ich weiß nicht warum ich ausgerechnet darauf komme) dann sieht man plötzlich überall rote Käfer.
So ergeht es mir permanent mit Dir,mit Deiner Geschichte, mit Deinem Tod :(
Ich weiß nicht wieviel blonde Frauen ich seit den fast 2 Jahren die Du nun nicht mehr bei uns bist, gesehen habe....
In wie vielen Filmen inzwischen Bipolarität oder Suizid eine Rolle spielten......
Erst vorgestern haben wir uns eine Miniserie angeschaut und natürlich habe ich vorher gelesen worum es geht.
Es stand kein Wort davon in dem Text das auch dort eine Familie mitspielt die ihren Sohn durch Suizid verloren hat :(
Es ist schwierig den Verdrängungsmodus aufrecht zu erhalten wenn ständig irgendetwas zu sehen ist, wodurch man wieder voll drin ist.
Natürlich denke ich sowieso 24/7 an Dich,aber es ist trotzdem hart.....
Ich denke das ich nur noch "lebe" weil ich zum einen vieles halbwegs verdrängen kann und zum anderen Dein wunderbarer Sohn bei uns ist.
Nicht für mich muss ich stark sein,sondern in erster Linie für ihn.
Du weißt das ich mir mehr als alles wünschte Du wärest noch hier.
Ich vermisse Dich wirklich schmerzlich :(

Ich vermisse Dich.
Ich spreche kaum noch mit irgendwem darüber, es scheint das es niemanden mehr interessiert.
Manchmal hasse ich es wirklich wenn man mich beiläufig fragt wie es mir geht.....
Was sagt man darauf?
Ich hab ein riesen Loch im Herzen, in der Seele. Du fehlst mir so sehr......
Aber ich weiß auch das es ungerecht ist jemandem diese Frage vorzuwerfen.
Ich selbst würde es wohl nicht anders machen.
Im Grunde gibt es auch nichts was irgendwer sagen oder fragen könnte was "besser" wäre.

Ich bin gedanklich immer und immer wieder beim 27.11.2020.
Wieder und wieder gehe ich den Tag durch und frage mich warum die Situation so eskaliert ist.
Warum Du an diesem Tag warst wie Du warst.
Du warst nicht Herr der Dinge. Du warst zickig,bockig, auf Krawall gebürstet wie es so schön heißt.
Du warst nicht ansprechbar.
Nicht einsichtig, nicht im geringsten in der Lage sie Situation in die Du Dich gebracht hattest,richtig einzuschätzen.
Du hast soviel kaputt gemacht an diesem Tag :(
Und es war Dir egal.

Trotz allem vermisse ich Dich unentwegt und es tut einfach nur weh ohne Dich zu sein.
Es sind bald schon 2 Jahre ohne Dich :(

@ Boris : Danke das Du ab+zu ein paar Worte hier lässt
Es freut mich wirklich sehr.

Zunächst mal, niemand kann sich in die Trauer einer Mutter hineinversetzen! Diese Beziehung ist zu eng und speziell! Ich behaupte mal das gut einzuschätzen zu können, da meine Tante meinen Cousin, als er 18 war, (krankheitsbedingt) zu Grabe tragen musste!

Ich bin irgendwie auch einer der Aspiranten, die deine Mama angesprochen hat. Ich denke regelmäßig an dich! Bin 2-3x in der Woche auf dieser Seite und lese die Gedanken deiner Mama.
Ich habe dich lange nicht besucht! Habe es mir so oft vorgenommen und kurz davor den "Schwanz eingekniffen!" Umso schwerer fallen mir diese Zeilen!

Wir uns erst kurz gekannt, trotzdem war eine Art Anziehung und Neugierde da. War hatten bzw haben einen ähnlich "dreckigen und schwarzen" Humor! Du konntest so herzhaft lachen!

Ich habe gespürt, dass etwas nicht Stimmt, dass es dir nicht gut geht. Ich wollte dich nicht nerven! Zu dieser Zeit, war ich auch sehr mit mir selbst beschäftigt. Musste nach dem "drecks Corona" einige Krisensituationen bewältigen. Habe befürchtet, dass ich mehr Ballast als Stütze für dich bin! Ich wäre so gern für dich da gewesen!

Ich sende dir einen dicken Kuss

Wie jeder andere Tag auch,fängt dieser um 4.30 Uhr damit an das ich nur an Dich denken muss.
Heute frage ich mich wo eigentlich alle Deine "Freunde" geblieben sind.
Niemand der hier eine Zeile oder nur 1 Kerze für Dich da lässt.
Ich weiß noch wie viele mich angerufen/ angeschrieben haben in den ersten Tagen.
Ich wollte teilweise schon nicht mehr.
Bei Facebook sehe ich wie Deine Freunde immer weniger werden. Aber klar, wozu mit einer Toten "befreundet" bleiben......
Es macht mich traurig zu sehen wie wenige noch da sind.
Wütend macht mich daran zu denken das ein gewisser R.aus W. Sicherlich schon sein nächstes Opfer im Visier hat und längst Dich als traurige Geschichte benutzt......
Ich bin sicher das er Dein Ableben als Teil seiner Geschichte benutzt.
Ach Isi, wozu Dein Opfer??
Ich bin bei Dir,in Gedanken. Du bist ganz tief in meinem Herzen und in meinem Kopf,meiner Seele. Wie Du es schon immer warst.
Ich liebe Dich ❤

Es ist so ruhig ohne Dich geworden....

Mich hat die Tage jemand angeschrieben der 2019 mit Dir im Urlaub war,bzw habt ihr euch da kennengelernt....
Er fragte mich was denn passiert sei, und es ist gar nicht so einfach all das was passiert ist, zusammen zu schreiben.
Zumal man ja zum einen nicht zuviel schreiben will und zum anderen nicht zu sehr ins Detail gehen will.
Es gäbe so so viel zu erzählen, aber am Ende war es ja nunmal tatsächlich in erster Linie dieser furchtbare Typ der Dich auf dem Gewissen hat. Ja,Du hattest Deine Depressionen schon vorher, ja, Du hattest auch schon vorher noch andere Probleme....
Aber wir beide, Du und ich,wir wissen das wir alles hinbekommen hätten.
Nur halt nicht diesen Typen der Dich in seine Falle gelockt und ausgesaugt hat.
Es tut mir immer noch so leid :(
Ich liebe Dich ❤

Ist wieder einer dieser Tage an dem der 27.11.2020 extrem präsent in meinem Kopf ist. Ich sehe Dich vor mir-erst als Häufchen Elend,todtraurig,unglücklich, in Tränen aufgelöst.
Kurz darauf hoch aggressiv ,böse, verletzend.
Ich weiß nicht was ich an diesem Tag hätte besser machen können.
Was "richtiger" gewesen wäre.....
Immer noch ist dieser Tag der schwärzeste in meinem Leben......
Danach hatten wir so gut wie keinen Kontakt mehr.
Einen Monat vor Deinem Ableben dann eine "Aussprache" die seit fast 1 Jahr geplant war.
Dir ging es so schlecht, es stand Dir ins Gesicht geschrieben..... Aber mich hast Du gar nicht zu Wort kommen lassen.
Du hast all Deine Wut,Deine Verzweiflung, Deinen Brass auf mich abgewälzt und das war es dann für Dich.
Ich bin wortlos gegangen ohne zu wissen das ich Dich nie wieder sehen werde.
Ich wünschte ich hätte das gewusst.
Zumindest hätte ich Dir gerne noch gesagt wie sehr ich Dich liebe ❤

Schönen Muttertag wünsche ich Dir so auch immer Du bist.
Auch und gerade im Namen von Quentin, der ohne Dich nicht so ein toller junger Mann wäre ❤

Ich vermisse Dich immer noch so so sehr :(
Ich bin so unglücklich darüber das Du nicht mehr da bist.
Jetzt ist bald Muttertag und Quentin hat keine Mutter mehr der er sagen kann wie lieb er sie hat :(
Es tut mir auch für ihn so leid.
Ich gebe mein bestes um ihn so zufrieden und glücklich wie möglich zu machen, aber ich weiß nicht wie es tief in seinem Innern aussieht.
Er ist ein toller junger Mann der sich hervorragend entwickelt.
Wir haben noch nicht 1x Streit oder Stress mit ihm gehabt, dabei warte ich fast darauf. Er hat ja nun das Alter dafür.....
Wenn ich an Dich in dem Alter denke.....
Aber er ist nicht im Geringsten wie Du warst.
Du hast da wirklich sehr viel richtig gemacht, ich danke Dir sehr dafür .
Ich liebe Dich ❤

Sind es schon unfassbare 21 Monate ohne Dich :(
ich vermisse Dich immer noch wie Sau.....
wir waren heute an Deinem Grab, wir hatten noch einen kleinen Engel von Tina und Ingo hier den wir Dir gebracht haben.
Einen neuen Schmetterling in pink mit Glitzer haben wir Dir ebenfalls mitgebracht.
Ich kann nur hoffen das Du Deine Ruhe gefunden hast, auch wenn ich trotzdem mit all dem Leben muss......
Ich liebe Dich ❤

Kein Tag an dem meine Gedanken nicht ständig um Dich kreisen.....
Sovieles geht mir durch den Kopf.
Immer noch sind die schlimmen letzten 9 Monate vor Deinem Tod mega präsent :(
Und ständig diese 3 Männer denen Du in der Zeit davor Dein Herz geschenkt hast .
Der erste der Koks in Deinen Alltag gebracht hat und dabei auf dicke Hose gemacht hat.
Alles an ihm war gelogen.
Kaum diesen Idioten verdaut ,hast Du Dich in die nächste Geschichte gestürzt,und auch dieser Typ hat Dich belogen und nur mit Dir gespielt :(
Du warst so angeschlagen und verletzt und so bist Du leider an den dritten Vollidioten geraten.
Ich weiß nicht wieviele Selbstmordversuche Du in dieser Zeit unternommen hast, Du warst in der Klinik, aber nichts und niemand konnte Dir helfen wieder ganz Du zu werden.
So bist Du immer weiter abgesackt und es war sehr schmerzhaft dies alles mitzubekommen. Selbst als Du Dich völlig von mir entfernt hattest, habe ich leider noch so ein paar Dinge mitbekommen.
Leider jedoch nicht genug :(
Du fehlst mir nach wie vor unfassbar und immer noch ist es für mich nicht richtig das ausgerechnet Du nicht mehr bei uns bist.
Während jeder dieser 3 Vollidioten mit großer Wahrscheinlichkeit einfach weiter macht.
Du hättest noch so vieles erleben sollen.
Dein Leben war noch nicht zu Ende Isi.
Ich liebe Dich ❤

Schon 20 (!!!) Monate ohne Dich.
20 Monate ohne Dein Lachen
Mehr als 80 Sonntage an denen Du fragst ob ich auch was vom Bäcker möchte
Schon 2 Geburtstage von Quentin ohne Dich
Es ist schon eine verdammt lange Zeit ohne Dich , das schlimme ist das Du ja nie wieder bei uns sein wirst :(
Es ist immer noch nicht richtig Isi

Immer wieder gehen mir die verschiedensten Dinge durch den Kopf.....
Es gibt auch vieles was ich hier gar nicht schreiben möchte.....
Manchmal wache ich morgens auf und irgendeine "blöde" Frage ist da.
Gestern z.B. hab ich mich gefragt ob Du nicht doch absichtlich getan hast was Du getan hast. Aber am Ende von vielen Wegen die meine Gedanken um dieses Thema gegangen sind, habe ich für mich beschlossen das es nicht Absicht war. Nach wie vor denke ich dann doch das Du es vor allem Quentin nicht zugemutet hättest.
Hättest Du es getan weil Du z.B.von einer Krankheit erfahren hast, hättest Du doch sicher ein paar Zeilen für uns hinterlassen.
Es ist so schwer abzuschließen wenn man so gar nicht weiß was genau in Dir vorgegangen ist.
Man kann nur vermuten was passiert ist.
Und ich gehe immer noch davon aus das Du einfach nur Ruhe vor Deinen Gedanken und Gefühlen haben wolltest. Das es mehr oder weniger ein Unfall war.
Dieser Gedanke ist zumindest halbwegs eine Art Erklärung für die Tat.
Du fehlst mir Isabelle.
Du warst doch so ein besonderes Mädchen.
Es tut mir so so leid das Du Dich selbst verloren hattest und selbst nicht mehr an Dich geglaubt hast.
Du warst in so einem Abwärts Strudel aus dem Du Dich nicht mehr rausholen konntest.
Dabei bin ich immer noch sicher das Du von vielen Menschen Hilfe hättest kriegen können. Du hättest "nur" danach fragen müssen.
Ich glaube aber auch das es Dir unangenehm war wie Du Dich verändert hattest.
Und Du selbst keine Erklärung dafür hattest.
Ich glaube das da eine große Leere und gleichzeitig eine große Sehnsucht in Dir war.
Es tut mir leid Isi.
Ich vermisse Dich unentwegt.
Es ist nach wie vor nicht richtig.....
Ich liebe Dich ❤

Es ist in wenigen Tagen Ostern und wir werden den Ostersonntag wieder bei TT verbringen. Auch dieses Jahr wird Dein inzwischen 15 jähriger Sohn dort auf die Suche gehen müssen :)
Wir werden dort ,wie immer,einen schönen Tag verbringen. In Gedanken wirst Du bei uns sein.
Leider nur in Gedanken :(
Ich kann mich noch gut an ein Ostern bei TT erinnern, als Du nachher mit den Kindern ins Fantasialand gefahren bist.
Oder war es ein anderes Ereignis als Du von TT dorthin bist?
Du warst auf jeden Fall immer für eine Überraschung gut.

Ich weiß das es noch immer so einige Leute gibt die an Dich denken,leider finden die wenigsten hierher um ein paar Zeilen für Dich hier zu lassen :(
Gestern waren wir an Deinem Grab und der kleine Ahorn den wir gepflanzt haben,schlägt gerade aus. Es sieht sehr schön aus.
Es hört sich sicherlich blöd an, aber ich glaube es würde Dir gefallen.
Ich vermisse Dich nach wie vor.
Du fehlst mir Isabelle.....
Für immer in meinem ❤

Habe ich, wie täglich, unser Essen geplant und ich habe überlegt ob ich eine Soße mache. Schwupps warst Du in meinem Kopf mit dem für Dich typischen Satz das ich natürlich Soße machen soll. Du wolltest immer zu allem Soße und dann immer besonders viel davon.
Das ist wirklich nur ein Beispiel für viele alltägliche Situationen in denen Du in meinem Kopf bist, weil es einfach so viele "normale" Dinge gibt bei denen ich an Dich denke.
Du bist jeden Tag in meinem Kopf, in meinem Herzen präsent.
Ich liebe Dich und vermisse Dich wirklich immer noch unendlich.....❤

Es vergeht kein einziger Tag an dem ich nicht an Dich denke.
Oft erzähle ich von Dir,meist muss ich dann auch immer wieder weinen. Es tut immer noch so furchtbar weh das Du nicht mehr da bist :(
Du hast wirklich ein RIESIGES Loch in meine Seele gerissen.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie am ersten Tag.
Ich finde es nach wie vor nicht richtig das ausgerechnet Du nicht mehr da bist.
Warum werden die die Dich so verarscht haben nicht bestraft?? Ich verstehe es immer noch nicht.
Du fehlst Isi....

Kein Tag an dem ich nicht an Dich denke,kein Tag an dem ich Dich nicht schmerzlich vermisse :(
Du fehlst mir so sehr :(
Sovieles was mir durch den Kopf geht.....
Was hast Du nicht alles erreicht, was hättest Du noch alles erreichen können......
Einzig Quentin ist wirklich eine wahre Freude. Er hat ein paar Dinge von Dir geerbt,wie z.B. seine morgendliche Muffeligkeit. Es ist besser morgens nicht zuviel mit ihm zu reden, oder ihm wichtige Dinge zu erzählen, er nimmt es gar nicht auf.
Er ist inzwischen ein toller junger Mann geworden der weiß was er will.
Wir versuchen ihm alles mögliche möglich zu machen und ich glaube er ist ganz zufrieden :)
Er ist schon größer als ich und sehr selbstständig.
Aber das hattest Du ihm ja schon früh "beigebracht "
Ich wünschte Du würdest all das selbst erleben, ich bin sicher Du wärst sehr stolz auf ihn.
Ich vermisse Dich....
Ich liebe Dich ❤

Treibt mich die Frage ob Du wohl selbst mitbekommen hast das Du stirbst, um.
Ich frage mich ob Du Deinen letzten Atemzug bewusst gemacht hast......
ob Du einen letzten Wunsch hattest......
Was Dein letzter Gedanke war.....
Oder ob Du selbst gar nicht mitbekommen hast das Du stirbst.
Ob Du "einfach" eingeschlafen bist und "einfach" nicht mehr wach geworden bist.
Ich weiß gar nicht warum mir diese Fragen erst jetzt kommen.......
Ich wüsste so gern woran Du als letztes gedacht hast.
Mich lässt auch der Gedanke nicht los das Du Deinen Finger an der Wand hattest- war das evtl.von Dir der Versuch noch was zu spüren? Hast Du was an die Wand schreiben wollen?
Ich selbst hatte ja leider nicht den Mut an Dein Bett zu treten und Dich anzusehen.
Ich glaube ich hätte den Anblick auch nicht ertragen :(
Die eine Seite in mir ist auch nach wie vor davon überzeugt das es richtig war. Aber die andere Seite in mir sagt das ich es hätte machen sollen.
Es ging dann ja auch alles so schnell mit dem Eintreffen der Polizei,dem Notarzt,der Kripo....
Ich musste Deine Wohnung verlassen und habe nicht mal mitbekommen das Du weggebracht wurdest.
Auf Deinem vorletzten Gang konnte ich Dich nicht begleiten.
Und für immer wird die Frage offen bleiben wann genau Du gestorben bist : (
Und immer noch ist es einfach nicht richtig....
Warum Du ????
Ich vermisse Dich immer noch schmerzlich...

Ich habe einen Film gesehen- wir haben einen Geist- am Ende dieses Filmes löst der Geist sich auf um endlich Frieden zu finden.
Er löst sich auf indem er sich in tausende kleine goldene Lichter verwandelt die aufsteigen. Das sah so schön aus.
Ich stelle mit seitdem vor das es bei Dir auch so war.
Ich möchte mir vorstellen das auch Du bzw.Dein ruheloser Geist in dieser Form gegangen ist und Du so Deinen Frieden gefunden hast.
Du fehlst hier sehr......
Ich liebe Dich ❤

Wir haben einen neuen Fotostein auf Dein Grab gestellt, der vorherige war beschädigt.
Er war wohl durch Sturm umgefallen und es war ein unschöner Kratzer in Deinem Gesicht.
Das sah sehr schlimm aus :(
Nach wie vor vergeht kein Tag an dem Du nicht in meinem Kopf, meinem Herzen, meiner Seele bist und manchmal spielen die Gefühle,die Gedanken,die Bilder wilde Achterbahn mit mir :(
Ich habe so unendlich viele Erinnerungen an Dich, nicht alle sind positiv, aber doch sie meisten. Es fällt mir immer noch schwer den Gedanken zu ertragen das Du nicht mehr bei uns bist. Manchmal habe ich es auch heute noch das ich denke das Du gleich sicher am Fenster vorbeiläufst.
Aber Du wirst nicht mehr vorbei laufen :(
Sovieles was Du nicht mehr erleben wirst, so vieles was wir nicht mehr mit Dir erleben werden. Es tut immer noch weh :(
Ich vermisse Dich.....

Heute habe ich mir wieder unseren WhatsApp Verlauf des letzten Jahres durchgelesen.
Leider habe ich nur noch das letzte Jahr und leider habe ich Deine Sprachnachrichten immer alle gelöscht :(
Ich hätte heute so gern irgendeine Sprachnachricht von Dir ... :(
Im August 2020 hast Du mich gebeten Dich ins Krankenhaus,genauer in die Psychiatrie, zu bringen .
Ich habe so gehofft das Du das Ganze ernst nimmst,Dir ernsthaft Hilfe suchst,sie annimmst und Deine Erkrankung ernst nimmst. Sie hatte einen Namen bekommen.
Dir wurde eine bipolare Störung diagnostiziert und das war zwar heftig, aber es gab ja die Chance vieles zu verstehen und in den Griff zu kriegen.
Leider hast Du so rein gar nichts daraus gemacht, leider hast Du nichts ernst genommen.
Du hast einfach weiter gemacht wie immer.
Ich weiß das es nichts mehr bringt, aber ich wünschte immer noch Du hättest all das ernster genommen, hättest uns allen die Chance gegeben mit all den Erkenntnissen richtig umzugehen.
Aber leider hast Du nichts dergleichen gemacht.
Du bist mit Vollgas in die Abwärtsspirale gesprungen und nichts und niemand konnte Dich aufhalten.
Ich wünschte all das wäre nicht passiert und Du wärest noch hier.
Es ist immer noch nicht richtig Isi.
Es ist einfach nicht richtig das Du nicht mehr bei uns bist.
Ich vermisse Dich :(
♥️

Kein einziger Tag vergeht an dem ich nicht an Dich denke.
Ich werde immer noch jede Nacht wach,auch dann bist Du immer bei mir,immer in mir.
Ich vermisse Dich nach wie vor wie verrückt und nach wie vor denke ich oft das es gleich klingelt und Du vor der Tür stehst.
Das alles nur ein Traum war.....
Ich wünschte so sehr Du wärest noch hier.
Ich vermisse Dich.....

So langsam werden die Tage wieder länger! Heute Morgen als ich zur Arbeit gefahren bin, ging in höhe der Neusser Skihalle die Sonne auf! Irgendwie warst du blitzartig in meinem Kopf. (Mir ist erst eben bewusst geworden, welcher Tag heute ist!) Wie in Wirklichkeit! Wenn du in einen Raum kamst, ging das Licht an! Sinnigerweise ist dein Grab das hellste in der Umgebung!

Heute Morgen musste ich an unsere 1. Begegnung denken. Das war im Sommer und du hattest ein Sommerkleid an. Dein Auftreten war eine Mischung aus neugierig, rotzfrech, selbstbewusst und einem hauch hochnäsigkeit. Nach dem Motto: was ist das denn für ein Typ!?

Ich dachte mir: hübsch, aber Tussi.

Zum Glück, kenne ich das Ruhrgebiet und den Umgangston. Nach dem Austausch von ein paar "charmanten Nettigkeiten" war das Eis gebrochen.
Neulich habe ich diesen alten Schlager "Ohne dich..." Von der Münchener Freiheit gehört. Sinnigerweise ein Hit des Jahres 1986!!

Puh, die letzte Nachricht von deiner Mama muss ich erstmal verdauen

Vor 18 Monaten ist Dein Sohn zu uns gekommen und hat das furchtbarste was ich bis dahin gehört hatte,gesagt :(
Es kommt mir immer noch vor als sei das alles erst gestern passiert :(
Durch seine Schilderungen wurde schnell klar das Du zu diesem Zeitpunkt bereits 24 Std nicht mehr bei uns warst :(
Wie unendlich grausam :((
Es tut mir immer noch so leid
Es tut auch immer noch so furchtbar weh...
Du fehlst Isi....

Ich denke sooooooo viel an Dich.
Und nach wie vor fehlst Du mir unendlich:(
Ich vermisse Dich jeden Tag.
Ich bin immer ganz froh wenn ich mal mit Quentin über Dich reden kann.
Oft ist es gar nicht so vieles über das wir sprechen, Du kennst ihn,er ist nicht grade der "Erzähl Bär" und ich bedränge ihn nicht.
Es sind oft kleine Dinge,z.B.fragte er mich die Tage ob wir eigentlich einen Standmixer hätten, er würde gerne mal wieder eine Bananenmilch trinken wollen wie Du sie immer gemacht hast. Mit Haferflocken.
Natürlich hab ich direkt Bananen und Haferflocken gekauft und ihm dann die Mama Bananenmilch gemacht.
Solche Momente finde ich total toll.
Für viele sicherlich eine Kleinigkeit, mir bedeutet es jedoch sehr sehr viel.
Ich bin so unendlich froh das er bei uns ist.
In wenigen Monaten wird er schon in die 10.Klasse gehen.
Er macht gerade seinen ersten Führerschein.
Du wärst so stolz auf ihn.
Zurecht.
Es wäre schön Du würdest all das selbst mit ihm erleben.
Du fehlst mir......
Und ich bin sehr sicher- ihm auch.
Du bist immer bei mir, immer in mir.
Ich liebe Dich ❤

Täglich gehen mir die verschiedensten Dinge durch den Kopf.
Heute ist es in erster Linie das ich mir wieder und wieder Dich in Deiner sehr lebhaften Art immer wieder vorgestellt habe und dann kam mir immer der Gedanke das dieses Leben nun in einem kleinen Gefäß unter der Erde liegt.
Und nun ja kein Leben mehr ist :(
Immer noch empfinde ich es als unwirklich das Du nicht mehr bei uns bist und immer noch empfinde ich es als falsch!!
Du wolltest "nur" geliebt werden und hast dabei auf die falschen Menschen gebaut.
Du fehlst mir :(

Nächsten Monat sind es schon 1 1/2 Jahre ohne Dich :(
Ich weiß gar nicht wie wir bis hierher gekommen sind.
Langsam ändert sich das ein oder andere,aber das bedeutet nicht das irgendetwas leichter geworden ist.
Du fehlst nach wie vor.
Und immer noch bin ich abgrundtief traurig über Deinen Entschluss, darüber das Du Dich aufgegeben hast.
Darüber das Du so einsam warst.
Darüber das Du nicht mehr bei uns bist.
Es ist wirklich sehr ruhig geworden.....
Quentin ist ein absoluter Lichtblick ,er ist wirklich toll.
Ich vermisse Dich ❤

Ein frohes neues Jahr da wo Du bist?
Falls ja wünsche ich Dir ein solches.
In Gedanken warst Du natürlich beim Jahreswechsel in der realen Welt bei mir.
Leider habe ich dieses Jahr nicht an eine Gedenkrakete, die es mittlerweile wohl gibt,gedacht ,aber bei der nächsten Silvesternacht werde ich eine haben und sie für Dich entzünden und aufsteigen lassen.
Ich vermisse Dich nach wie vor ......
Ich denke an Dich ❤

Ein Silvester ohne Dich :(
Jeder Tag ohne Dich ist ein ein Tag ohne Dich.
Aber irgendwie ist gerade der Dezember besonders doof.
Geburtstag von Quentin ,Weihnachten, Silvester.... alles ohne Dich :(
Du bist in den letzten Jahren immer mit Quentin weg gefahren, ich glaube zu Silvester war es immer Berlin.
Es ist so traurig das alles nun ohne Dich zu "feiern"
Es ist so traurig das Du all das eben nicht mehr erlebst.
Du hast durch Deine Tat sovieles von uns mitgenommen.....
Wir die hier zurück geblieben sind müssen irgendwie damit zurecht kommen.
Es ist wirklich nicht leicht Isi.
Ich vermisse Dich immer noch ganz furchtbar :(
Ich denke immerzu an Dich ❤

Kerze für Dich mein Engel.
Du fehlst an Weihnachten genauso wie sonst auch.
Ich habe ja immer einen weiß geschmückten Baum und habe mir eine rosa Kugel mit Deinem Namen darauf anfertigen lassen.
So bist Du bei uns und kriegst alles mit.
Ich liebe Dich ❤

WARUM
Ich glaube gar nicht das Du Dir ganz bewusst Dein Leben genommen hast.
Man sagt,ich sage
"sie hat sich das Leben genommen "
Aber eigentlich stimmt das ja so gar nicht.
Es ist eher so gewesen das Du Dich betäuben wolltest, um es eher in Deiner Sprache zu sagen: Du wolltest Dich wegballern.
Du hast es tragischerweise übertrieben.
Im Grunde war es ein Unfall.
Ich weiß nicht wie ich mich richtig ausdrücken soll.....
von Anfang an haben wir gesagt das Du NIEMALS diese Art,diesen Ort,diesen Weg gewählt hättest.
Und gleichzeitig das Du Dir das Leben genommen hast.
Irgendwie ist der Gedanke das es ein Unfall war nicht besser......
Eher macht es alles tragischer :(
Ich bin oft einfach nur verwirrt und kriege die Gedanken die alle da sind nicht richtig sortiert.
Ich weiß auch so vieles, im Kopf.....
Aber es kommt nicht wirklich im Herzen an.
Da ist immer noch "nur" der Schmerz, das Vermissen........
Du fehlst mir Isabelle......

Sonntag fahren wir nach Duisburg zu Mama und Quentin, Quentin hatte ja Geburtstag 15 Jahre als ist er schon echt krass Ich hoffe dir geht es gut da oben und schaust nach unten wie gut es klappt mit Mama Tom und Quentin Wir vermissen dich und du bleibst in unseren ♥️

Du fehlst so sehr es gibt keinen Tag wo ich an dich denke es ist so still geworden ich schau mir jeden Tag ein Bild von dir an und frage immer die gleiche Frage warum aber ich bekomme keine Antwort

Es ist so traurig das Du nicht dabei bist und so auch nicht mirbekommst was für ein toller Kerl er ist. Du hast bei ihm soviel richtig gemacht Isi.
Du kannst sehr stolz auf ihn sein.
Wir haben heute morgen schon soviel gelacht.
Er ist anders als Du und doch hat er viel von Dir ❤

Ist es bereits 1 Jahr und 4 Monate her.... :(
1 Jahr und 4 Monate :(
So eine lange Zeit und nicht viel hat sich in mir verändert.
Ich bin immer noch traurig und finde es immer noch nicht richtig das Du nicht mehr bei uns bist.
Ich weiß ja das Du Dich "nur" betäuben wolltest und "einfach" übertrieben hast , wie so oft in Deinem Leben.
Ach Isi..... Du fehlst mir immer noch so

Beginnt die sog.Vorweihnachtszeit.
Die hast Du sehr geliebt, wie auch Weihnachten selbst.
Unvergessen der Moment mit Dir in Bochum. Du warst schon in der Schule,das Wohnzimmer war versperrt und ich habe dann irgendwann die Glocke geläutet. Du hast die Türklinke runtergedrückt und bist zum Fenster gespurtet. Dann hast Du gerufen "da!da! Ich hab noch ein Rentier vom Schlitten vom Weihnachtsmann gesehen "
Das war wirklich so süß. Du warst so sicher und absolut überzeugt davon .
Mein kluges hübsches Mädchen, und doch noch an den Weihnachtsmann glaubend :)

Danach ist sowas nicht mehr passiert, aber Weihnachten hast Du immer sehr geliebt.
Du hast auch immer versucht allen eine Freude zu bereiten und Geschenktüten für Deine Liebsten gepackt.
Und immer kam noch ein Teil rein,oder ne Deko.
Es ist nun schon das zweite Weihnachten an dem Du nicht mehr hier bist.
Aber insgesamt ist es schon das dritte Weihnachtsfest für mich ohne Dich :(
Das ist auch so ne Sache an die ich mich einfach nicht gewöhnen werde.
Ich vermisse Dich...... ❤

Ich vermisse Dich.
Immerzu.
Und immer wieder dieser Gedanke: es ist nicht richtig!
Ich glaube nicht das Dein Tod die Menschen die Dich verarscht haben ,nur ansatzweise so getroffen hat wie viele viele andere.
In mir ist nach wie vor dieses Gefühl der Machtlosigkeit.
Du hast eine Entscheidung getroffen für uns alle.
Und irgendwie muss es weitergehen....
Aber vieles erscheint mir völlig sinnfrei.

@Boris : ich bin sehr froh das Du hier schreibst! Deine Zeilen tun mir sehr gut.
Tatsächlich ist eine meiner größten Ängste wohl das Isi einfach vergessen wird.
Du zeigst mir das es nicht so ist.
Ich danke Dir dafür.

Ich weiß das im Familienkreis niemals geschehen wird das man Isi vergisst.
Und ebenso gibt es eine Handvoll Menschen außerhalb der Familie von denen ich weiß das sie an Isi denken und über sie sprechen.
Man sagt "....in Gedanken lebt sie weiter..."
Sie hat die Herzen vieler Menschen berührt.
Mein Mädchen....... ❤

Na "altes Mädchen!" Ich kann mir richtig vorstellen, wie mich jetzt ein böser Blick treffen würde! Da ich im August "zarte" 40 geworden bin, würden wir uns beide nicht viel geben!

Ich habe mir alle Beiträge nochmal durchgelesen. Besonders die deiner Mama! Warum musstest du ausgerechnet DAS "richtig" machen??? Hätte es nicht gereicht wenn du dich 2 Tage kräftig augeko... hättest? Meinetwegen mit Magen auspumpen und 1 Woche Krankenhaus? Ich weiß, dass klingt nicht charmant! Wie so oft, sage ich aber das, was keiner sagen will! Da ist er wieder, der Blick. Nach dem Motto: Hast du jetzt nicht wirklich gesagt!?

Falls es so wie gekommen wäre wie beschrieben, hätte ich dir die Haare gehalten und notfalls, wie ein Hund, vor deinem Bett geschlafen!

Im Dezember habe ich übrigens 2 Wochen Urlaub. Werde die Zeit nutzen und dich besuchen!

Meine süße Maus.
Heute wärest Du 36 Jahre geworden.
Ich denke Du hättest geschimpft und geflucht weil Du mit Deinem heutigen Geburtstag näher an die 40 gekommen wärst :)

Wir waren grad an Deinem Grab und haben Dir einen neuen Fotostein gebracht.
Ein kleines Gesteck mit einer Wachsrose auch.
Als wir grade dabei waren eine neue Kerze anzuzünden, kamen Freunde von Dir dazu.
Das hat mich sehr gefreut und wirklich sehr gerührt.
Ich kann gar nicht sagen wie viel es mir bedeutet wenn ich mitkriege das auch andere noch an Dich denken.
Von einigen weiß ich es ja.....
Prompt musste ich wieder ein paar Tränen verdrücken.

Ebenso wie Boris,wenn er hier schreibt.
Auch das freut mich sehr.
Dafür bin ich sehr dankbar.

Ich liebe Dich mein Engel ❤

Na du,

Hoffe es geht dir gut auf deiner Wolke! Ich wollte einer der Ersten sein, die sich Heute melden. Ich denke ohnehin fast jeden Tag an dich! Ich schaue mir dann immer ein Foto von dir an. Entweder den Screenshot deines letzten Profilbilds, oder hier. In den letzten Tagen war es noch intensiver, habe noch mehr gearbeitet als sonst! Es war so, als ob mir eine innere Stimme gesagt hat, ich muss das tun!

Gestern war mein Ruhetag. Habe die Ruhe und das schöne Wetter genossen. Am Abend, auf einmal, warst du in meinem Kopf! Ich wusste nicht wie mir geschah. Zuerst war es nur ein komisches Bauchgefühl, dann Angst und dann Panik! Ich habe losgeheult wie ein Schlosshund. Habe für eine 1/2 Stunde komplett die Kontrolle verloren! Hab mich einfach eingeschlossen und aufs Bett gelegt! Ich vermisse dich! Unsere Gespräche, deinen Sarkasmus und deine dreckige Lache!

Wieder muss ich mich dafür bedanken, welches Glück du mir gebracht hast! Für mich hat letzten Dezember und im Januar ein neues Leben angefangen! Ich habe einen neuen Job und habe tolle Leute kennengelernt! Wie gerne würde ich mich revanchieren und dich an meinem Glück teilhaben lassen!

Nun muss ich aber auch schlafen gehen.

Gute Nacht auf deiner Wolke.

Schon heute klopft den ganzen morgen mein Herz ganz doll.... morgen ist Dein zweiter Geburtstag dort... ich kann an nichts anderes denken..... und immer noch ist da diese Stimme in mir die mich anschreit
"es ist nicht richtig"
Du fehlst mir. ❤

Ein paar Tage nur noch,dann hast Du dort wo Du bist, schon Deinen zweiten Geburtstag :(
ich wünschte so sehr das Du ihn hier mit uns verbringen würdest .
Ich weiß zwar das es seit Deinem 30.Geburtstag immer schwierig für Dich war, Deinen "letzten" hier bei uns hast Du im Bett verbracht und wolltest niemanden sehen :( Quentin hatte etwas für Dich gebastelt und war ganz stolz.
Aber Du wolltest nichts , auch niemanden sehen.
Es wäre mir wirklich lieber Du würdest nächste Woche auch niemanden sehen wollen , aber ich wüßte Du wärst da.
Dieses Jahr hast Du an einem Montag Geburtstag und wir müssen erst alle arbeiten gehen, aber nachmittags werden wir Dich definitiv besuchen kommen und ein neues Licht für Dich anzünden.
Wir haben die Tage das ganze Laub von Deinem Grab entfernt und danach hab ich mich gefragt ob Du das überhaupt wollen würdest. Du hast den Herbst immer sehr geliebt.
Ich vermisse Dich immer noch wahnsinnig und immer noch tut es mir wahnsinnig leid das Du so einsam diesen furchtbaren Entschluss gefasst hast.
Ich hatte mir so vieles für Dich gewünscht....
Dir so viel gegönnt.....
Ich hätte Dich so gern glücklich gesehen...
Ich hatte immer gehofft eines Tages die Mutter einer wunderschönen Braut zu sein.....

Leider hast Du Dich anders entschieden.
Und dabei nicht an uns gedacht.

Ich werde Dich bis ans Ende meiner Tage vermissen und lieben mein Engel ❤

In ein paar Tagen ist Dein 36. Geburtstag.
Der zweite schon an dem Du nicht mehr unter uns bist.
Es ist so traurig......
Ich vermisse Dich unendlich ❤

Ich kann eigentlich nie etwas wirklich Neues oder anderes hier schreiben als das ich Dich wahnsinnig vermisse.
Ich schlafe immer noch keine Nacht durch und denke wirklich immerzu an Dich.
Mein Herz ist schwer und ich weiß das das auch nie mehr anders wird.
Ich verspreche Dir jedoch das ich trotz allem mein Bestes für Quentin geben werde.
Ihn hast Du wirklich sehr gut hinbekommen.
Ich hoffe Du kannst ihn beobachten und bist zufrieden, ich bin es.
Ich werde Dich immer lieben ❤

So viel Zeit auch vergeht Isi, Du fehlst...
Und ich kann immer noch nicht feststellen das Die Zeit diese elendig tiefe Wunde in mir auch nur ansatzweise heilt.
Ich habe versucht eine Reha zu machen....
Abstand zu kriegen, für mich sein zu können...
Aber letztendlich habe ich abgebrochen.
Ich kann dem Schmerz und der Trauer um Dich nicht entfliehen.
Wobei ich da erst feststellen musste WIE VIELE Dinge mich wieder und wieder an Dich erinnern. Wie viele Dinge es gibt die mich umhauen. Mal eben so.....
Hier zu Hause funktioniere ich und das klappt soweit auch,aber anderswo eben nicht.
Ich vermisse Dich, ich vermisse Dich, ich vermisse Dich.
Du warst immer so besonders, in vielerlei Hinsicht.....
Ich liebe Dich ❤

Meine Schöne
Ich vermisse Dich nach wie vor so sehr :(
Es ist so ruhig geworden, Du hast immer dafür gesorgt das ich beschäftigt war.
Auch wenn viel dieser Beschäftigung mit Sorgen machen verbunden war.
Du hast von Deiner Geburt an mein Leben so sehr beeinflusst....
Nun ist alles weg.
Du fehlst ......
Ich hoffe das wir tatsächlich eines Tages wieder vereint sind.
Ich liebe Dich

1 Jahr und 2 Monate sind es schon ohne Dich :(
Nächsten Monat hast Du schon Deinen 2.Geburtstag dort wo Du bist.
Immer noch unfassbar für mich wie Die Zeit vergeht :(
Doch wie Du zuletzt in Deinem WhatsApp Status geschrieben hast, geht das was man im Herzen trägt nie verloren.
Und Du hast einen großen Teil in meinem Herzen.
Trotzdem habe ich das Gefühl Dich verloren zu haben.
Und immer noch ist es so das Die Zeit nichts heilt.....
Ich vermisse Dich nach wie vor wie verrückt.
Du fehlst mir unendlich.
Immer noch fühlt es sich falsch an das Du nicht mehr da bist.
Ich liebe Dich ❤

Bist Du immer bei mir.....
Und so langsam gelingt es mir immer öfter an die schönen Momente zu denken. Lange habe ich nur die letzten Monate im Gedächtnis gehabt.
Und die waren wirklich nicht so schön.
Inzwischen habe ich jedoch wirklich oft meine kleine Isi vor Augen.
Du warst immer schon etwas besonderes!!
Du warst immer so fröhlich und mega aufgeweckt. Du warst oft ein Schwamm der Informationen aufgesaugt hat und schon als Kindergartenkind den anderen weit voraus.
Wenn wir morgens in Hamm zum Kindergarten gelaufen sind, hast Du die Straßenschilder gelesen und im Kindergarten die Puzzles der Vorschulkinder gelöst.
Alle Kinder kannten Dich. Du hast jeden angesprochen und keine Scheu gehabt.
All das hat Dich ausgemacht und das macht es umso trauriger das Du nun einfach nicht mehr da bist.
Ich vermisse Dich furchtbar :(
Ich werde Dich immer lieben ❤