Fabian
Scharfenberg

Ich habe versucht, dich zu halten....

Ich habe versucht, dich zu halten, aber du bist mir entwischt,
Wie ein Flüstern im Wind, zu flüchtig, um zu bleiben.
Ich habe gegen die Gezeiten gekämpft, verzweifelt, dich in der Nähe zu halten,
Aber das Leben hatte andere Pläne und jetzt bist du nicht hier.

Ich konnte die Uhr nicht anhalten, egal wie sehr ich es versuchte,
Ich konnte die Geschichte nicht ändern, egal wie sehr ich geweint habe.
Das Gewicht dessen, was ich nicht tun konnte, sitzt immer noch in meiner Seele,
Eine Erinnerung an die Liebe, die so tief ist, aber außerhalb meiner Kontrolle.

Wenn Liebe allein eine Brücke bauen könnte, wärst du direkt an meiner Seite,
Wenn Liebe allein den Schmerz heilen könnte, müsste ich mich nie verstecken.
Aber jetzt trage ich deine Erinnerung, ein Stück von dir in mir,
Ein ewiges Band, das Zeit oder Verlust jemals befreien können.

Du bist die Stille im Sturm, die Stille in meinem Tag,
Der sanfte Schubs, der mich daran erinnert, dass Liebe nie weggeht.
Obwohl ich dich nicht retten konnte und der Schmerz immer noch bleibt,
Ich werde dein Licht ehren, auch durch den Schmerz.

Trauer fragt nicht um Erlaubnis, sie legt sich einfach in unserer Brust,
Aber Liebe gibt uns Mut, Momente der Ruhe zu finden.
Denn in jeder Träne, die fällt, bleibt deine Gegenwart.

Man sagt, alles vergeht. Ich sage, alles bleibt, nur der Schmerz wandelt sich. Es tut noch immer weh, wenn ich an dich denke. Ich habe aber lernen müssen, damit umzugehen. Und es geht.
Du aber wirst niemals verschwinden. Nicht aus meinem Kopf, nicht aus meinen Gedanken, nicht aus meinen Erinnerungen, nicht aus meinen Tränen...
Du hältst unsichtbar unsere Hände und begleitest uns. Und stolpern wir, hebst du uns wieder hoch. Mit einem Sonnenstrahl, einem bezaubernden Abendhimmel, dem Sonnenaufgang, dem Windhauch, dem magischen Vollmond oder oder oder....
Wo immer du bist: ich liebe dich noch immer - bis dorthin.
Ich bin immer noch ich - nur anders. Ein Teil ist bei dir und ein Teil hält durch, für dich.

Heute IST dein Geburtstag. Auch wenn du nicht mehr mit uns zusammen feiern kannst. Wir denken immer an dich. Und heute wieder besonders. Und irgendwie warst du heute so besonders spürbar. Ich habe die Wolken beobachtet. Sie zogen immer mit uns mit, formatierten sich mal ganz dicht um sich dann wie Zuckerwatte gleich aufzulösen. Mal regnete es daraus und mal schob sich ein sonnenlichtgefluteter blauer Himmel daraus auf. Einem Spiel gleich, voller Leichtigkeit...und ich hoffe, dass du genau diese Leichtigkeit wo du auch bist genießt. Du fehlst.

Ein ewiges Licht für Fabian ✟

Ein Licht der Hoffnung
für Dich Engel Fabian.

Wenn ich auch gegangen bin,
sollt ihr wissen, dass ich weiterlebe.
Wenn ihr mich braucht,
so flüstert meinen Namen
in euren Herzen, ganz leise,
und ich werde da sein.

Liebe und stille Grüße zum Gedenktag dir lieber Fabian. Viel Kraft für deine Familie.

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....Stille Grüsse zum Gedenktag für Fabian

Schon 8 Jahre....

Wie jedes Jahr sehe ich mir das Video und Bilder an. Und wie im Mai vor 8 Jahren bin ich geschockt, traurig und kann es nicht glauben. Meine Gedanken sind bei dir und deiner Familie ❤️

Ich habe Angst. Angst wegen dir. Angst, dass meine Erinnerungen an dich irgendwann verloren gehen. Angst wegen deines Nicht-mehr-da-Seins seit nun schon fast 8 Jahren. Angst, dass ich zu unintelligent bin, mir dich mit all deiner Einzigartigkeit für immer in Erinnerung zu halten. Ich habe Angst vor dem Verblassen oder noch schlimmer: mein Bild von dir könnte einfach verschwinden. Wann ist dein Gesicht nur noch ein Gesicht unter vielen? Wenn ich mir deine Fotos ansehe bist du für einen Moment wieder einen Tic klarer in den Konturen, in deinen Farben…und ich bin immer wieder überrascht, weil ich dich scheinbar doch nicht mehr ganz so klar in Erinnerung habe. Hast du begonnen zu verschwinden, dich aus meinem Kopf zu schleichen? ISt das die Zeit, die alle Wunden heilt - auch meine größte?
In zwei Tagen bist schon acht Jahre nicht mehr im Hierseits. Du bist von mir unbemerkt fortgefahren, ohne ein Tschüss und solltest nie wieder nach Hause kommen.
Du hast alles in Trümmern hinterlassen. Aber nicht Du hast das alles kaputt gemacht! Das war ein anderer, dein Mörder. Und doch war es dein Verschwinden, das ein Riesenloch nicht nur in mein Herz riss. Der uns verändern ließ. Es war deine Art des Verschwindens. Diese Brutalität, dein verlorener Kampf, deine Unterlegenheit ....Keine Gnade deines Mörders. Nicht mal mehr dann als niemand mehr dir helfen konnte. Achtlos weggeworfen. Liegengelassen und dann noch dazu räuberisch mit deinem Auto davongebraust.

Wieviele Tode kann man lebend sterben?

Ich wünschte mir nichts mehr als dich weiter beobachten hätte können, dich noch ein Stück begleiten, sehen, was du am Ende bist und dich mit so manch ehrlichem Mutti-Ratschlag gehörig nerven hätte können. Es wäre schön hier mit dir, aber es sollte nicht sein.

All das und die Dinge danach hüllen sich wie ein Tarnmäntelchen über meine Seele. Und da kann ich noch so viel vor Wut stampfen, schreien, schweigen, denken, sehnen und vergeben…es bleibt. Und ich lebe in einer Welt ohne dich. Der Mantel ist strapazierfähig, geduldig und bleischwer. Er hat sich nicht nur auf mir ausgebreitet sondern auch auf alle, die dich liebten und vermissen. Letztlich aber bleibt unterm Strich auch, dass all dies in mir ungeahnte Ressourcen an Kraft und Ausdauer auslösen. Und doch hocke und verkrieche ich mich noch oft unter dem Mantel, weine leise um dich.
Bald ist dein achter Todestag. Das ist ein Moment, wo ich mir dieses Tarnmäntelchen bis zur Nasenspitze und weiter hochziehe. Das brauche ich um nicht durchzudrehen und es gehört seit dem 18.05.2016 dazu. Alles andere wäre ein Weg in das Vergessen. Und das darf nicht passieren. Auf gar keinen Fall!
Deine Schwester Sophie ist eine starke, tapfere Frau geworden. Sie kämpft ihre Trauer mit sich aus, geht ihren Weg alleine. Obwohl: mit Jacky hat sie einen Weg gefunden mit der Trauer umzugehen. Jacky ist die Reinkarnation von dir. Er ist auch oft sehr impulsiv, lässt sich nichts sagen und hat im Frühjahr rote Augen. Darüber schmunzeln wir oft. Aber manchmal hab ich auch Angst um Sophie. Allerdings ist das wohl ganz normal. Mama´s machen sich eben immer Sorgen.

Auch dein Bruder Fynn ist ein wunderbares Wesen. Er ist dir sehr ähnlich in vielen Dingen. Sein Lächeln ist ein Zauber, seine Nähe ein Geschenk. Er wird geliebt, so wie du geliebt wurdest, nur ganz anders. Und wenn ich mir ihn ansehe erinnere ich mich immer auch an dich. Ich erinnere mich, wie auch du mir mal deine kleinen Arme um meinen Hals gelegt hast, die schönste Umarmung meines Lebens. Er hält die Erinnerungen an dich aufrecht. Das ist schwer und doch schön. Denn in diesen Momenten bist du da, nicht verschwunden.

Ein Licht für dich

Weiterhin viel Kraft an die Familie!

Nun zählt das neue Jahr schon 8 Tage. Gestern war ich bei dir oben am Feld und hatte den Eindruck, dass bei dir richtig Party war...überall Reste von Silvesterraketen.
Ich stand dann auf DER Stelle und die Tränen flossen von allein. So lange konnte ich keine Tränen mehr weinen, hab die Gedanken an dich verdrängt.
Aber: Es ist eine beängstigende Zeit. Eine Zeit, die du nicht mehr mit uns miterlebst. Das wurde mir wieder bewusst.

Nun ist wieder ein Jahr vorbei wo du nicht mehr bei uns bist. Du fehlst jeden einzelnen Tag und ich wünsche mir immernoch jeden Tag das du durch die Haustür kommst und uns alle anlächelst als wäre nie was passiert. Aber ich weiß das du uns immer wieder Zeichen sendest und uns somit mitteilst das du noch da bist. Das freut mich immer wieder aufs neuste. Pass weiterhin auf uns auf so wie du es bis jetzt getan hast. Ich hab dich lieb großer

...Ich denk an dich

Du bist schon mehr als 7 lange Jahre fort.
Am Anfang war dein Fehlen eine stechende Leere, die sich überall breitgemacht hat. Ein Schmerz, für den es keine Worte gibt.
Er hat nicht nur an den Rändern meines Bewusstseins gezogen, nein. Er hat mich durchdrungen und ist hinabgesunken bis auf die Knochen.
Er hat mich überrollt und verschlungen und es war ein inneres Ertrinken... dein Name ein beständiges Rufen in mir.

Ich lief durch die Strassen und an jeder Ecke warst du. In jedem Menschen, jedem Lied, jeder Witterung. In jeder Zeile und jedem nicht gesprochenen Wort und in all den Räumen dazwischen. Und in jeder Träne sowieso. Sie erzählen alle von dir.

Du bist fort und ich bin immernoch da.
Ich musste lernen, dass es nichts gibt, was die Trauer wieder in Ordnung bringt. Briefe n deinen Mörder bleiben unbeantwortet.
Du bist nicht mehr hier. Es gibt nur das Herausfinden, wie man mit der Trauer das Weiterleben gestalten kann um das herum, was einst war und nun nicht mehr ist. Das gelingt mal mehr, mal weniger gut.

Und auch wenn manche mir etwas anderes einreden wollen ist es okay, auch nach sehr langer Zeit Phasen zu erleben, in denen der Abschiedsprozess intensiv ist, denn:

Für den Rest meines Lebens wirst du fehlen!
Für den Rest meines Lebens werde ich dich vermissen, mich nach dir sehnen.
Für den Rest meines Lebens werde ich mich fragen, wo du jetzt wärst, wie du jetzt aussehen würdest...
Für den Rest meines Lebens bist du unvergessen.
Für den Rest meines Lebens werde ich dich lieben und die Erinnerungen an dich wie einen Schatz in mir tragen.

Hdl

Ich trage dich in meinem Herzen,
wo auch immer wir sind.

Und manchmal bist du dort drin ganz leicht
und manchmal wiegt das Gefühl,
das sich in den Windungen und Ecken zeigt
schwer, so schwer.

Du bist der Sturm, der dann und wann
über mich hereinbricht; deine Stille überlaut,
die Erinnerungen für immer mein,
ein Sehnsuchtsort, ob ich will oder nicht.

Ich trage dich in meinem Herzen.

Manchmal wie eine Wunde,
und dann wieder wie etwas vom Schönsten,
das mir je geschenkt wurde.

Du bist dort und ich bin da
und alles dazwischen
kann unser Zuhause sein,
weil wir einander eh verbunden sind.
~
© beatrice tanner

Ich trage dich stets bei und mit mir. Der Schmerz hat sich verändert. Aber es ist dadurch nicht leichter. Fehlen wirst du immer...

Egal wo ich bin, dort bist auch du. Ich nehm dich überall hin mit.
Egal wie schwer der Weg ist, wieviele Hindernisse es zu bewältigen gilt: du bist bei uns. Und was auch immer es für einzigartige Augenblicke gibt: du bist bei uns.
Für immer.

Wo Liebe verbindet bleiben Seelen vereint. Danke für den Wegweiser.

Bei jedem Gedanken an dich hüllst du mein Herz in Trost, Hoffnung und Zärtlichkeit....und doch fehlst du hier himmelhoch.

unvergessen, für ewig!

Du bist nicht vergessen

Unbekannterweise möchte ich ein kleines Licht für Fabian anzünden verbunden mit einem lieben Gedanken an ihn. Eine stille und herzliche Umarmung von Barbara

Wenn ich auch gegangen bin,
sollt ihr wissen, dass ich weiterlebe.
Wenn ihr mich braucht,
so flüstert meinen Namen
in euren Herzen, ganz leise,
und ich werde da sein.

Für immer im Herzen - nie unvergessen!

Und immer noch ist es unbegreiflich....

Sieben Jahre, aber für immer unvergessen!

7 Jahre

7 Jahre bist du nun schon nicht mehr bei uns. Ich weiß nicht wie wir es ohne dich jeden Tag aushalten können. Du fehlst einfach ungemein. Ich weiß aber das du immer bei uns bist und das bringt mich zum lächeln. Pass weiterhin auf uns alle auf. Mama, Papa und ich lieben dich großer ❤️☁️❤️

Zum Jahrestag

Mit welch einer Kraft verwandelt sich eine Knospe zur Blüte. Manchmal können unsere Augen verfolgen, wie sich die Blüte sanft für uns öffnet, damit unsere Herzen ihre Schönheit einfangen können.
Doch die Kraft, welche die Blume aufbringen muss, können wir nur erahnen. Unsere Augen sehen ja nur das Ergebnis. Unsere Augen sehen nicht all das, was in dem Bruchteil von Sekunden im Verborgenen geschieht.

Unsere Seele aber weiß darum. Und sie weiß genauso auch um die Liebe unserer Lieben aus dem Land jenseits der sichtbaren Grenze. Es kostet sie keine Kraft, uns ihr Lächeln und ihre Umarmungen zu schicken – nur unsere traurigen Herzen müssen an manchen oder vielen Tagen diese Kraft aufbringen, dem Geheimnis zu vertrauen. Unsere Seele schaut tiefer. Und das gibt uns Kraft und Hoffnung – für jeden neuen Tag!
Du fehlst. Seelentief. Jeden Tag.

Danke für deine Unterstützung.

Ostern. Fest der Auferstehung Jesus. Hm. Und mir ist seit fast 7 Jahren so gar nicht froh, ob Ostern, Weihnachten, Geburtstage oder sonstige "frohe" Tage. Zum ersten Mal habe ich auch keine bunten Eier am herrlich rosa blühenden Kirschbaum. Ich lächel nach außen und geb mich stark,aber innendrin sitzt ein kleines Mädchen und heult sich die Augen rot. Du fehlst. Ich glaube ganz fest daran dich irgendwann wieder zu sehen....bis dahin zeig mir dein Dasein,gib mir Kraft und vergiss mich nicht.

Wie oft liege ich wach, kann nicht einschlafen, weil mein Kopf nicht aufhört zu denken. So auch heute. Die Gedanken purzeln durcheinander, jeder will zuerst gedacht werden und am Ende komme ich zu keinem Schluss. Ich sehe dich vor mir und dann wieder mache ich mir Sorgen um Sophie. Du hast ihr gezeigt, dass du auf sie aufpasst und doch hat sie nicht den Mut einen wichtigen Schritt zu machen. Und nun fürchte ich, dass ich aus Sorge vielleicht zu weit ging....ich wünschte, du könntest mit ihr reden. Ich vermisse dich

Das, was dir angetan wurde, hat mich sehr mitgenommen. Ich wünsche deiner Familie weiterhin viel Kraft.

...und manchmal ist Schweigen alles, was hilft.

Manchmal bist du so spürbar nah...das ist Balsam für die traurige Seele. Danke.

Du bleibst unvergessen

Ich wünsche dir ein seeliges, glückliches, neues Jahr, wo immer du bist, mein Großer ♥️

Nun ist Weihnachten vorbei...die Wintersonnenwende war auch, die Tage werden unmerklich wieder länger. Wie jedes Jahr seit du nicht mehr hier bist hast du ein Stück Baum mit Kugel bekommen. Dieses Jahr habe ich auch deine Gitarre bei unserem Baum gehabt, ich brauchte etwas von dir bei mir. Das war neu für mich. Ich habe aber gemerkt, dass ich dieses Jahr nicht so depressiv verstimmt war als sonst die Jahre davor. Etwas war anders. Mag sein, dass ich mehr beruflich eingebunden war, vielleicht war es aber auch der Wichtel, der bei uns eingezogen war und uns gut abgelenkt hat. Bei manchen Streichen musste ich so schmunzeln,weil ich oft an dich dachte. Ich glaube, das hätte dir auch gefallen....und so warst du jeden Tag dabei.

Ich schreibe nicht mehr viel hier. Aber ich denke jeden Tag und jeden Abend vorm einschlafen an dich. Oft flüstere ich dir leise ein Gute-Nacht-schlaf-schön zu, so wie früher. Du wirst immer der sein, an den ich denke, weil du nicht mehr bei uns bist und ich glaube, du weißt das auch. Ich glaube sogar, du spürst es auch. Jeder hat jemanden an den er immer denkt - und du bist mein Jemand.

Worldwide Candle Lighting

In stillem Gedenken an alle verstorbenen Kinder ❤

Und dann rief Gott

Und dann rief Gott...es ist genug,
dein Auftrag hier ist nun erfüllt...
Ein allerletzter Atemzug,
bevor dich goldnes Licht umhüllt...

Die Zeit auf Erden war nicht lang,
doch deine Taschen waren schwer...
Du hast gekämpft von Anfang an,
jetzt gibt es diesen Kampf nicht mehr...

Nein, du hast ihn nicht verloren,
weil du Gewinn warst für die Welt...
Für eine Aufgabe geboren,
die jener nur von Gott erhält...

der besonders ist...oh ja...
Das warst du und das wirst du bleiben...
Deine Seele ist ganz nah
und wird Erinnerungen schreiben...

Mutig warst du, stark...bereit...
Wer so viel leistet darf auch fliegen...
Und dann rief Gott...es wird nun Zeit,
die schönsten Flügelchen zu kriegen...

Er rief...und du flogst hoch hinaus,
geradewegs in seinen Arm...
Nicht fort für immer...nur voraus...
Dort ist alles leicht und warm...

Dort wirst du warten auf die Deinen
und schützend auf sie nieder blicken...
Auch wenn sie heut ganz furchtbar weinen,
die Zeit wird ihnen Wunder schicken

Hi mein großer,
ich musste mittlerweile feststellen, dass ich dich 6 Jahre lang nicht loslassen konnte. Durch mein Gespräch mit meiner Heilpädagogin habe ich dich zusammen mit Ihr endlich ins Licht geschickt. Es hat so weh getan aber nun bist du endlich über den Regenbogen ins Licht gegangen. Solche Empfindungen hatte ich noch nie, als du ins Licht gegangen bist und immer wieder zu mir zurück geschaut hast.
Für mich liegst du nun nicht mehr auf dem Feld, trotzdem gehe ich immer noch nach der Arbeit hoch ans Feld. Aber ab jetzt mit anderen Gedanken.
Du fehlst uns allen so sehr.

Hab dich ganz doll lieb mein großer.

Eines Tages wache ich auf
und die Wunden sind verheilt,
Sonne und Regen, Licht und Schatten,
sind dann anders verteilt.

Eines Tages wache ich auf
und bin weiser als ich es jemals war,
ich träume mit geöffneten Augen,
sehe dennoch klar.

Eines Tages wache ich auf
und bin größer als jemals zuvor,
ich halte mehr in meinen Händen
als ich einst verlor.

Eines Tages wache ich auf
und der schönste Ort ist hier,
nach all den langen, harten Nächten,
denn:
dann bist du wieder neben mir…

Du fehlst ❤️☁️♾️

Morgen wäre dein 26. Geburtstag. Seit Tagen versuche ich zu erfühlen wie es mir damit geht. Außer dem Blick in den Spiegel und der Erkenntnis, dass der Zahn der Zeit auch an mir nicht spurlos vorüberging fühle ich mich ausgelaugt, kraftlos, müde und leer. Ich würde einerseits trotzdem mit dir/auf dich feiern doch andererseits ist mir gerade nicht danach zumute. Vielleicht setze ich mich morgen einfach zu dir. So wie jedes Jahr. Denn Stille kann auch eine Antwort sein. Du fehlst

14, 15 Kirmes...es ist wieder soweit. Die Kirmes in Breitungen ist der Auftakt für mehr Traurigkeit, Herbstblues, deinem baldigen Geburtstag...so viel bewusster Schmerz, obwohl ich gerade gar nichts mehr fühlen will. Aber Gefühle lassen sich nicht verbieten. Ich hätte dich gern hier...

...deine Gitarren geben noch Töne, aber der Klang von deinem Gitarrenspiel hört man nur noch in meinem Herzen...du fehlst mir so unendlich

Lange hab ich hier nichts geschrieben...aber es verging und vergeht kein Tag, keine Nacht, an dem/der ich nicht an dich denke...hin und wieder rede ich zu dir, schau dich auf dem Bild von dir an und frag mich dann, wie du wohl jetzt aussehen würdest. Heute hab ich einen von dir geschriebenen Zettel wiedergefunden und sofort war ich in einer anderen Zeit...doch dieses wohlige Gefühl zerplatzt so schnell wie eine Seifenblase und macht Platz für Traurigkeit. Wie gerne würde ich einfach wieder dich bei uns haben. Du fehlst!

Nun sind Fynn und ich schon über 3 Wochen in der Reha und ich weiß, wie gerne auch du an der Ostsee warst. Im Herzen bist du immer dabei. Aber trotzdem ist es schwer für mich. Du fehlst einfach. In Gesprächen mit anderen Müttern merke ich, wie ich vermeide über dein Schicksal zu sprechen, einfach weil sie dann Abstand nehmen würden. Es ist die bittere Erfahrung, dass es niemand hören will...keiner kann und will sich in meinen Schmerz versetzen.

Mein Herz hält dich sicher und geborgen. Und morgen nehm ich dich mit auf Reise.

Es tut mir leid, dass ich dich momentan so hinten anstellen muss. Mehr noch, es tut mir weh. Ich möchte dich auch weiter in meinen Alltag integrieren und ich hoffe, dass das auch bald wieder so sein wird. Im Moment scheint sich die Welt zu schnell zu drehen, ich komme kaum zum atmen. Und das obwohl die Tage gerade im Sommer gefühlt länger sind. Aber die Gedanken sind trotzdem immer bei und mit dir und damit auch dein Bild in meinem Kopf. Und das bewahre ich in mir wie etwas, dass mir allein gehört. Es lässt mich manchmal verträumt lächeln, mal huscht ein trauriges Tränchen übers Gesicht und manchmal zeigt es mir und oft denke ich, dass du auch gerade an uns denkst. Ich sende dir seelenwärmende Gedanken und mit immerwährender Liebe gefüllte Erinnerungen...du bleibst unvergessen

Meine Gedanken flattern wie Schmetterlinge im Kopf...du fehlst einfach

Das folgende Gedicht war heute wie ein Zeichen von dir...genau meine täglichen Gedanken, Emotionen und Mutmacher täglich positiv zu bleiben:

Dann wein ich...aber nur ganz leis

Ich schau zur Tür, find keine Ruh,
es ist ganz still und sie bleibt zu,
du kommst nicht wieder, ja, ich weiß...
Dann wein ich...aber nur ganz leis...

Wie gerne wär ich stark und mutig,
doch meine Wunden sind noch blutig,
mein Herz tut weh...es ist zerrissen...
Wie kann man nur so arg vermissen...

Wie kann man so erbärmlich friern,
und den Halt komplett verliern...
Du warst mein Leben, all mein Glanz,
ohne dich bin ich nicht ganz...

Hätte ich es je geahnt,
was der Himmel mit dir plant,
dann hätt ich tausend mal und mehr,
gesagt... ich liebe dich so sehr...

Dein Bett ist leer, ich leg mich rein,
das tu ich um dir nah zu sein,
um dich zu riechen, dich zu spüren...
Ich schließ die Augen, lass mich führen...

Und plötzlich wird der Nebel klar,
deine Seele streift mein Haar,
der Schleier fällt und auch die Mauer...
Mich durchströmt ein kühler Schauer...

Ein sanfter Windhauch deckt mich zu
und so find ich endlich Ruh,
schlafe ein, im Abendlicht,
mit einem Lächeln im Gesicht...

Die Bilder kann mir keiner nehmen,
auch wenn Trauerschmerzen lähmen...
Ich bin so dankbar für das "Wir",
für all die schöne Zeit mit dir...

Du bist nicht tot, nein, nur zu Haus,
du gingst den Deinen nur voraus...
Als Seele bleibst du hier...ich weiß...
Dann wein ich...aber nur ganz leis...

©️ Doreen Kirsche

Du gingst bei uns ein und aus, warst jederzeit willkommen! Nun bist du in Gedanken und in unserem Herzen bei uns!

Für deine Familie und Freunde zünden wir heute eine grüne Kerze an - grün für die Hoffnung!

Ein helles Licht für Dich.
Deinen Lieben wünsche ich Kraft und ganz viel spürbare Nähe.

Christina mit Ann-Kristin tief im Herzen

Ruhen Frieden

Ein Mensch fehlt und die Welt ist leer
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Liebe war
Liebe ist
Liebe bleibt

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In stiller Verbundenheit....

ein Licht für dich.

Ruhe sanft.

6 Jahre ist es nun her und es fühlt sich immernoch wie gestern an als wir uns das letzte Mal sahen

Je näher der morgige Tag rückt umso schwerer fällt mir alles. Und dann ist nach 6 Jahren plötzlich alles wie damals: der Muttertag am Aonntag, den 8.5., der Todestag am Mittwoch, den 18.5. und am Feld wächst Korn. Es ist wie ein Fingerzeig. Du bist und bleibst unvergessen, auf ewig

Hey, mein Großer! Nun ist schon bald dein 6. Todestag und es erschrickt mich, wie die Zeit vergig, ist es mir doch, als wars erst gestern. Die Hornveilchen, Narzissen und Hyzinthen sind auch verblüht und ich überlege, wie ich deine beiden Plätze für dich bepflanze. Und dabei würde ich dich viel lieber hier bei uns haben...oben bei dir haben sie dieses Jahr wieder Korn gepflanzt. Flashbacks vorprogrammiert. Heute Morgen hab ich mich gefragt, ob dein Mörder schon oder bald seine Freiheit genießen darf. Das macht mir Angst. Angst vor mir, weil ich nicht weiß, wie ich reagiere. Aber du passt auf uns auf und auf dich, denn wir können es nicht mehr. Hdl ☁️❤☁️♾

Ich vermisse dich so....noch immer suche ich dich, wenn ich junge Leute sehe. Noch immer denke ich, das bist vielleicht du, wenn ein Schmetterling um mich herumflattert. Noch immer rieche ich manchmal deinen Duft....

Es gibt so viele "noch immer"...und es tut noch immer weh.

Auch wenn ich mal lane nichts hier schreibe heißt das nicht, dass es mir gut geht oder ich dich vergesse. Im Gegenteil. Gerade dann bläst der Gegenwind, hab ich Kopfkarussell oder vermisse dich ganz besonders.
Aber diese Woche schenkst du mir eine Erinnerung nach der anderen...oder achte vielleicht nur besonders darauf. Auf jeden Fall hab ich ebdlich einmal dein berühmtes Käsebrot mit Erdbeermarmelade versucht. Kurzum: nein. Es darf dein Käsebrot mit Erdbeermarmelade bleiben. Oder heute musste ich in mich hinein schmunzeln als ich mir zum Mittag fix einen warmen Vanillepudding kochte. Ich seh da meine zwei großen vor mir, beide mit jeweils einem Topf nur halb gekochten Pudding und fragend, warum der noch flüssig ist. Und ich stell beide Töpfe auf den Herd, lass aufkochen und tata, er wird dickflüssg. Eure Gesichter waren unbezahlbar. Genau diese Augenblicke sind es, von denen ich jetzt zehre und hätte damals nie geahnt, wie wertvoll sie sind. Pass auf dich auf, Großer, denn ich kann s nicht mehr. ❤☁️❤♾

Es ist Frühling geworden. Nach dem sprichwörtlichen Aprilwetter lacht nun wieder die Sonne und taucht damit gleich alles in spürbar mehr Freundlichkeit irgendwie. Mich beschleicht das Gefühl, dass alles jetzt ein Stück leichter fällt, man wieder nach vorne schauen kann, mehr Hoffnung hat. Die Zeiten sind negativ genug. Wo man hinhört herrschen negative Nachrichten. Es ist, als ob die ganze Menschheit verlernt hat das Positive zu sehen. Vielleicht wird auch das jetzt wieder besser, werden die Menschen achtsamer.

Letzten Freitag war wieder Hospiztreff. Es macht mich traurig, wie doll Papa innerlich kämpft. Ich würde ihm so gern helfen, ihm die Traurigkeit abnehmen. Ich hab wirklich Angst um ihn. Und doch werde ich die Letzte sein, die ihm helfen darf. Schick ihm doch mal tröstende Zeichen. Du fehlst ihm...und uns.

Der Sinn des Lebens besteht darin, immer die Liebe und das Leben im Sinn zu haben. Für mich besteht er seit dem 18.05.2016 auch darin, deinen Tod nie zu vergessen. Denn Leben heißt auch, zu lernen, dass Veränderung dazugehört...dass man nie aufgibt und vor allem: nie aufhört zu lieben und zu hoffen. In ewiger Liebe ❤☁️❤♾

ich kannte dich zwar nicht, jedoch hat mich deine Geschichte sehr berührt! Mir tut es so unendlich leid, was Dir widerfahren ist! Viel zu früh und ohne Abschied bist du gegangen.
Ich kann nicht mal erahnen wie schlimm der Verlust für deine Familie sein muss. Aber ich bin Mama von einem 7jährigen Sohn und nur allein der Gedanke, sein eigenes Kind zu Grabe tragen zu müssen bricht mir das Herz!

Liebe Familie,
mein herzliches Beileid

Das Schönste



Ich flüchte

in dein Zauberzelt

Liebe



im atmenden Wald

wo Grasspitzen

sich verneigen



weil

es nichts Schöneres gibt.

Rose Ausländer

Ich habe das Gefühl, die Zeit rennt. Die Tage sind wieder länger hell und ein Blick in den Kalender sagt mir: nicht mehr lange und es werden 6 Jahre, in denen du fehlst. 6 verdammte Jahre schon...ich habe gleichzeitig Angst vor dem Tag, an dem dein Mörder wieder frei herumlaufen darf. Für uns bleiben nur noch Erinnerungen an dich. Sie sind eine Art dich wiederzusehen. Sie halten zusammen, was einer einfach trennte. Aber unsere Liebe konnte niemand trennen ❤☁️❤♾

Jeder Tag ohne dich ist wie ein Tanz auf dem Seil. Immer die Angst dabei zu fallen, tief, haltlos. Und doch machen wir kleine Schritte vorwärts, manchmal halten wir kurz inne, um die Balance zu halten. Das ist nicht einfach mit dem Ballast, der uns aufgebürdet wurde. Doch was uns bleibt sind deine Spuren an Erinnerungen. Aber auch das schlimste bleibt. Und das schlummert unter Eis, tief in uns eingefroren. Und jede Träne, die wir stumm um dich weinen, wird zu Eis...weil es uns sonst verbrennt.
Diese Schreie ohne Ton, die weggeschluckten Fragen, der Phantomschmerz, die Sehnsucht...und still schweigt das Herz. Die Liebe gibt uns den Halt. Und die Hoffnung, dass du irgendwo da oben auf dem Mond hockst, uns zusiehst und ab und an in unseren Träumen auftauchst.
Du fehlst zu unserem Glück ☁️❤☁️♾

Ich bin gerade zufällig auf die Seite gestoßen und habe ihre Geschichte gelesen. Was für ein wahrgewordener Albtraum dies sein mag kann man sich nicht ausmalen. Mein tief empfundenen Beileid.

Ich hoffe sehr, dass das Leben sie inzwischen mit vielen schönen Augenblick bedacht hat und Fabian weiterhin in ihrem Herzen daran Teil hat.
Ich wünsche ihnen, dass Fabian ihnen ein Lächeln ins Gesicht zaubert wenn Sie an die gemeinsame Zeit denken und Sie den Blick wieder nach vorne richten können.

Alles Gute für Sie.