Elke
Neubert

Von Patrick 13.02.2018 um 14:44 Uhr | melden

Ich dachte, ich schreibe auch mal kurz ein paar Worte:
Erst einmal danke ich Sascha, dass er diese Seite erstellt hat. Ich hab den Namen meiner Mutter gegooglet und war überrascht ein Bild von meiner Mum zu finden, dass ich nicht kannte. Die Bilder und die Seite waren eine echte Überraschung für mich.

Es sind jetzt 8 Monate. 8 lange Monate.

Ich habe den lähmenden Gedanken an meine Mutter aus meinem Alltag weitestgehend verdrängt.

Zu sehr beschäftigen mich noch immer die Fragen, um den Umständen ihres Ablebens. Ich hab in ihrem Tagebuch gelesen, ich habe alte Textnachrichten durchgelesen. Kleine morbide Andeutungen überall. Halt mich im Herzen. Wenn wir uns nicht mehr wiedersehen. Denk an mich. Kümmer dich um Oma. Als hätte sie alles geplant und von ihrem Lungenkrebs gewusst.
Und doch schien sie fest davon überzeugt: Sobald die Renovierungen am Haus abgeschlossen sind, freiwillig ins Krankenhaus zu gehen.

Ich werde immer noch wütend, wenn ich daran denke, dass sie sich nie geschämt hat mich um Geld für ihre Zigaretten zu bitten, aber mit keinem Wort ihren lebensbedrohlichen Zustand erwähnt hat.
Ich werde wütend, wenn ich lese, wie sie ihr Schneeballsystem in ihren Tagebuch beschreibt. "Ich leih mir von dem, dann geb ich dem, dann kann ich mir da was leihen und dann hol ich mir Zigaretten."
Ich werde wütend, wenn ich daran denke, wie diese Metzgerin von einer Ärztin Opperskalski mir ins Gesicht sagt, dass sie geraucht hätte, weil sie glücklich war und in der Vergangenheitsform spricht, als wäre sie bereits gestorben.

Und dann werde ich traurig. Ich werde traurig, wenn ich daran denke, dass ich bald meine Doktorprüfung haben werde und sie nicht dabei sein wird. Ich werde traurig, wenn Daniela und ich uns über Kinder unterhalten und mir bewusst wird, dass die Kinder, die wir uns ausmalen, niemals ihre Großmutter kennenlernen dürfen und umgekehrt. Ich denke an gut und gerne 30 Jahre Erfahrungen und Erinnerungen, die ich niemals mit meiner Mutter werde teilen können. Ich werde traurig, weil mir meine Mutter nicht vertraut hat, dass ich unverzüglich nach Remscheid gekommen wäre, um mich um alles zu kümmern, solang sie im Krankenhaus ist. Ich werde traurig, wenn ich an meine Oma denke.

Dann denke ich an ihre kalte graue Haut als sie aufgebahrt wurde. Ich denke an ihr geschwollenes fahles Gesicht, als ich sie das letzte Mal gesehen habe. Ich denke an ihre Stimme, wie sie mir sagt, dass sie es versuchen will, weil es ihre einzige Chance ist, bevor sie ins künstliche Koma versetzt wurde. Ich denk an den süßlichen Geruch ihrer Kleidung, die sie zuletzt trug.

Wie gesagt: Es sind 8 Monate und ich habe den Gedanken an meine Mutter weitestgehend aus meinem Alltag verdrängt. Aber hin und wieder, google ich ihren Namen doch und folge den Spuren, die sie hinterlassen hat: Nicht unbedingt im Internet, sondern in mir.