Dejan
Filipovic

von Mandy Gerstenberger am 22.02.2014 - 00:21 Uhr | melden

Hallo mein lieber...damaliger Schatzi

Heute jährt sich Dein Todestag leider schon zum 14. Male.
Du weißt sicher wie es mir an solchen Tagen wie Diesen geht...an Tagen wie Dein Geburtstag...und eben auch Deinem Todestag...es fällt mir schwer...zwar mit Jahren nicht mehr unüberwindbar aber eben schwer...immer muss ich dran denken das ich damals 9 Jahre jünger als Du war...und jetzt...ja jetzt bin ich schon fast 6 Jahre älter als Du leider nur werden durftest...es ist einfach so ungerecht ...und traurig zugleich!

Ich habe das Gefühl das Du immer noch da bist...damals habe ich Dich leibhaftig gespürt nachdem Du von uns gegangen bist...und ich hatte das Gefühl das Du mich entgültig allein gelassen hast...das ich besser mit Deinem Tod klar komme und Abstand gewinne.
Aber irgendwie ...man kann mir sagen was man will...ich spüre Dich an solchen Tagen...wie heute wieder...oder naja wie soll ich sagen ich spüre Deine Gegenwart...heute z.Bsp....da habe ich schon im Traum...kurz bevor ich aufwachte...geträumt das die Zeugen Jehovas an der Tür stehen und geklingelt haben...ich ging an die Sprechanlage ran und sie fragten ob mein Mann da sei...und ich sagte nein...er ist auf Arbeit...sie sagten...das sie noch Geld bekommen würden...eine Art Collecte...oder wie man das nennt...ich sagte nur...von mir gibt es nichts...und ging wieder verschlafen ins Bett...als ich dann allerdings aufwachte...schaute ich aufs Handy...und es stand 15 Uhr drauf...und ich dachte als allererstes...ohhh nein...fast den ganzen Tag verschlafen...dabei ist doch heute Dein Todestag...ich stand auf und zündete 2 Grablichter an...und stellte sie wieder in das Regalfach dort wo ich alles von Dir drin stehen habe...dann ging ich ins Bad...und sag es war halb eins...ohhh...doch erst...das muss fast die Zeit gewesen sein...als man Dich umbrachte...etwas früher vielleicht noch...mit diesen Gedanken...ging ich zurück in mein Zimmer...holte die Briefe von Dir raus...und las sie...denn heute wollte ich mal etwas anderes machen...nämlich die Welt wissen lassen was für ein toller Mann Du warst...wie Du dachtest...wie Du fühltest...und wie Du mich geliebt hast...und das...weil ich stolz drauf bin...so einen lieben Menschen wie Dich gekannt zu haben....Ich wollte mir einfach mal ein paar Zeilen abfotografieren und diese hier einstellen...so das Du nie vergessen wirst...und auch andere Leute sehen...wie Du warst...auch wenn es nicht viel ist...
Jedenfalls las ich so...und das Erste was mir in die Hände fiel...war ein Satz von Dir...das die Zeugen Jehovas gleich klingeln werden...und das sie Dir Kraft und Hoffnung geben...das sie Dir gut tun...seltsam...sollte dies nur ein Zufall gewesen sein...?! Du kennst mich...ich glaube nicht an solche Zufälle...
Ich habe den ganzen Tag über an Dich gedacht...und mit "Dir " geredet...und ich hatte das innige Gefühl...Du hörst mir zu...einzigartig...einfach ein unbeschreibliches Gefühl...doch dann am Abend irgendwann...kam mein Mann und stellte sich ins Zimmer und lachte ganz laut wegen etwas im Fernsehen und ich auch...auf einmal...knallte es ...und das Regal brannte...das Grablicht ist einfach so zerknallt...wie weggeschmolzen...aber sowas gibt es doch nicht...es war noch genügend Wachs drin...einfach so brannte es...es hätte früher...und es hätte später geschehen können...aber es geschah erst als wir so lachten...auf einen Schlag bekam ich ein schlechtes Gewissen...das ich trotz dieses Tages...Deines Todestages am 21.02. einfach laut lachten...es war...als wenn ich in Deiner Gegenwart lachte...und das obwohl Du tot bist...ich sprang hin und löschte das Feuer...nachdem mein Mann das Zimmer verlassen hatte...hatte ich sofort das Gefühl...alles sei gut...denn Du verstehst mich...aber Du bist traurig nicht mit mir hier zu sitzen und zu lachen...

Es ist...als war ...wie wenn Worte in meinem Kopf hineingesetzt wurden...wie wenn es keine normalen Gedanken waren...sondern Deine Worte...die Du mir in den Kopf gegeben hast...alles seltsam...trotzdem tut es gut !

Als ich die Briefe las...sah ich Dich vor mir...wie Du es geschrieben hast...wie mein Teddy an Dich...vor Dir saß und Du Briefe schriebst...ich fing an zu weinen ganz schön heftig heute...Du weißt auch warum...wegen dem einen großen Fehler den ich nie wieder gutmachen kann...den ich Dir nie wieder erklären kann...ich weiß nicht...warum ich damals so eine Angst hatte...ich weiß nur es tut mir schon 14 Jahre lang unendlich leid...ich habe komischerweise seit langem mal wieder das Gefühl zu sagen " ich liebe Dich"...aber ich weiß...das dies nicht mehr so ist...14 Jahre sind viel Zeit...ich bin verheiratet und denke die ganze Zeit an einen Mann...Du weißt sicherlich was in mir abgeht...keine Ahnung warum ich hier schreibe...auch wenn es komisch klingt...irgendwie...ist es wie ne Art Brief schreiben...an Dich...als wenn Du es lesen könntest...so ein Quatsch eigentlich...aber ich habe dieses Gefühl es zu tun...es tut mir gut...und ich habe das Gefühl Du würdest es toll finden ;-)

Soviel sei nur noch gesagt...ich hasse diesen 21.02. der Tag an dem man Dich umbrachte...ich muss immer noch an Dich denken...klar wer einmal einen Platz im Herzen einnahm...und es nie mit Füßen trat...der wird auch immer einen Platz in meinem Herzen haben...So Du !

Ich bin in Gedanken bei Dir...auch wenn die Zeit schnelllebig ist...aber Du siehst und verstehst mich...das weiß ich !

Ach ich wäre so gerne heute an Deinem Grab gewesen...aber ich hätte auch gern Deine Familie mal wieder getroffen...wer weiß gemeinsam aufs Grab zu gehen ...dann nen Kaffee zusammen getrunken und zusammen geredet...aber das wird sicher bald wieder...immerhin schreibe ich ja zum Glück mit Deinem Bruder hin und wieder.


Lass es Dir gut gehen kleiner Engel mit starker Aura !
Eines Tages sehen wir uns sicher wieder...und dann sagst Du mir einfach was wirklich damals geschehen ist und nimmst mich einfach in den Arm und wir holen alles nach ;-)

liebes Grüßle Bussi
Deine damals holde " Frau" ( wie Du mich gern nanntest)