Dejan
Filipovic

Für meinen Liebling Dejan

Warum nur musstest Du schon gehn...mein Liebling mit gerade 29 Jahren...
Ich lernte Dich ganz unkompliziert in einem Zug kennen.Ich saß allein drin..auf dem Weg nach München zum Flughafen.Du bist eingestiegen mit ein paar Leuten und hast Dich zu weiteren Personen dazugesellt...und ich saß auf der anderen Seite vom Gang.Ich musterte Dich hin und wieder weil Du einen sehr sympathischen Eindruck machtest...obendrein hattest Du ein sehr angenehmes Äußeres...oh jaaa ich fand Dich süß;-)

Als die Personen ausstiegen und Du sitzen geblieben bist...hast Du Dich mir zugewendet und mich gefragt...naaa wie viele Stunden fährst Du schon...und schon begannen wir ein stundenlanges Gespräch...als wenn wir uns schon ewig kennen würden.Du hast gefragt ob Du Dich zu mir setzen dürftest und hast mir eine Zigarette ( Marlboro ) angeboten...wir lachten denn auch ich zog gerade eine Schachtel namens Marlboro hervor.
Du bist in Treuchtlingen eingestiegen und in Augsburg ausgestiegen...ich fuhr weiter...
Eine Zeit mit wunderschönen langen Briefen und tollen Karten...und ellenlangen Telefonaten mit lustigen aber auch vielen tiefgründigen Themen begann.Du warst so herrlich romantisch...warst teilweise ganz schön schüchtern und doch oft direkt...kurz um, Deine Art gefiel mir;-)
Mag es klingen wie ein Ammenmärchen aber wir verliebten uns in dieser Zeit so sehr das Jeder vom anderen dachte man könnte ohne den Anderen nicht mehr!

Hey Du hast nochmal ganz von Neuem angefangen...eine neue Wohnung...Du hast renoviert...und eingerichtet...Du hast Deinen Meister als Fliesenleger als Ziel gesteckt und geschafft...mein Sohn und ich wollten zu Dir ziehen...bis auf einmal meine Briefe zurück kamen...Telefon hattest Du in Deiner neuen Wohnung ja noch nicht...und Handy gab es zu dieser Zeit noch nicht so.Ich rief in Krankenhäuser und bei der Polizei an...ich war kein Familienmitglied und bekam keine Auskunft! Ich konnte nicht weg...meine Arbeit...mein kleiner Sohn...ich wusste nicht wo mir der Kopf stand...Du warst doch in dieser Zeit mein einziger Halt...der Einzige der mir Geborgenheit und Liebe schenkte...klar ich hatte einen Sohn...doch meine Tante die hin und wieder auf ihn aufpasste wenn ich arbeitete...hat ihm eingeredet das sie seine richtige Mutter wäre und nicht ich...und als er eines Tages zu meiner Tante Mama sagte war ich zutiefst verletzt, obwohl so ein Kleinkind doch garnicht weiß was es da vielleicht redet...aber ich sah Dich als meinen einzigen Halt...ich schenkte Dir und Du mir alle Liebe und Geborgenheit...und von jetzt auf nachher kamen meine Briefe zurück...und dann garnicht mehr...einfach keine Reaktion...nichts...eines Tages nach einer wieder mal lang durchweinten Nacht kam mir an einem Montag dem 03.04.2000 quasi die Erleuchtung.Ich rief beim Einwohnermeldeamt an und gab mich als aufgeregte Schwester die sich große Sorgen macht um Dich , aus...bis auf die Schwester stimmte es ja auch...ich rief also an und habe gesagt das ich mir übelst Sorgen mache, dass Dir was passiert ist...ob sie wüssten ob Du nun unter einer anderen Adresse gemeldet wärst und gab die letzte mir bekannte Adresse durch...da sagte mir die gute Dame in einem feuchtfröhlichen Ton einfach mal so zur Kenntnis: "Na derrrr is doch schooonn lange tot" ich habe gleich nochmal nachgefragt und wieder ja der ist tot und liegt auf dem Westfriedhof.Ich saß also gegen 9 Uhr morgens in meinem Bett und schrie...schrie wie am Spieß ich konnte es nicht fassen...mein Sohn erschrak...ich tröstete ihn wie ferngesteuert aber knuddelte ihn und lenkte ihn im Spielzimmer ab...dann ging ich zurück...sperrte mich ein...denn so sollte mich mein Sohn nicht sehen....ich biss in meine Decke...und schrie...und weinte ...keine Ahnung wie lang...bis ich dann wie leer und völlig ausgebrannt dalag...Stunden zogen an mir vorbei...meine Liebe...unser gemeinsames Leben...Deine Liebe...unsere Zukunft...sollte alles schon vorbei sein...bevor es überhaupt so "richtig begann"...ich lud meine Mutt und meine Tante zu mir ein...legte einen Abschiedsbrief hin und ging...schließlich wollte ich nicht das mein Sohn alleine bleibt . Aber ich kam mir so allein und völlig überflüssig vor.Aber erst bevor ich eine große Dummheit (aus heutiger Sicht) begehen wollte...wollte ich mich erst vor Ort davon gewissern ob es wirklich wahr war.Also fuhr ich nach Augsburg und stand vor Deinem Grab! Ich ging in die Knie und weinte und wusste weder ein noch aus...bis auf einmal eine schwarz verhüllte Frau mir Ihre Hand gab und mich hochzog...Sie war Deine Mutter.So lernte ich Deine Familie kennen und ich war so froh darüber...aber dennoch kam ich über Deinen Verlust nicht hinweg und nahm ein Jahr nach Deinem Todestag mir einen Strick und....naja was dann ablief mein Liebling...das weißt Du ja selbst....und bis Heute auch nach über 17 Jahren wo viele schon längst zum Alltagstrott übergingen...ja auch ich in einer gewissen Hinsicht...aber es vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke...kein Tag an dem ich keine Träne wegen Dir vergieße...kein Tag an dem ich hier nicht an Deinem Bild vorbei gehe und ein paar Worte rede...kein Monat an dem ich nicht Deine Briefe vor hole und darin lese...kein Monat an dem ich nicht über Deine abgeschnittenen Haare und Deinen Fingerabdruck und großen Fußzehabdruck streichle. Du hast dazu geschrieben damit ich Dich finden kann wenn wir uns jemals aus den Augen verlieren sollten...und jetzttttt...hey ich hab Dich verloren...doch was nützt mir jetzt Dein Finger Abdruck...was?!
Am 03.04.2000 habe ich es erst kalt über das Telefon erfahren jedoch hat ein Mörder oder wer weiß vielleicht ja sogar die eine Du weißt schon ...eben eine Mörderin Dir das Leben genommen...hey Du hast mal gesagt das die Liebe zwischen uns Dir Flügel verleiht...doch leider haben diese Dir nicht geholfen als man Dich aus dem 8.Stockwerk warf...jedenfalls sollte es ja so aussehen....man fand Dich auf dem Vordach davor...kaum Verletzungen nur kleine Kratzer...ach wenn ich doch nur wüsste was mit Dir passiert ist.Ich habe selbst meinen Beruf so gewählt...um mehr heraus zubekommen...aber ich komme einfach nicht weiter. Ach wenn ich doch nur wüsste wer für deinen Tod zuständig ist...könnte ich ihm nur einmal Aug in Aug gegenüber stehn...vielleicht kann er mir sagen warum gerade Du sterben musstest...ich finde vorher doch keine Ruh! Gott möge diesem Sünder gnädig sein...hey ich bin wohl zuviel Mensch...denn ich kann ihm nicht verzeihen...dafür fehlst Du mir zu sehr! Liebling ich hoffe nur...das Du nicht allzu sehr leiden musstest...ich hoffe das es Dir da...wo Du jetzt bist gut geht...frei von Schmerzen ...böser menschlicher Absichten und Deine Seele Frieden fand.

Ich habe Dich damals "gefragt" indem ich gebetet habe...ob es in Ordnung geht wenn ich heirate...ich habe gemerkt das Du gewollt hättest das ich glücklich bin...ja so bist Du gewesen...so kenne ich Dich und habe ich auch immer wieder in Deinen Briefen gelesen.Danke Dir! Aber glaube mir wir sehen uns wieder...eines Tages muss ich auch die Schwelle des Todes übertreten... es wäre wirklich schön wenn Du mich dann abholen kämest. Ich denk an Dich! Jeden Tag auch wenn ich leider nicht Jedes Jahr an Dein Grab kommen kann...Du weißt schon warum.Hauptsache ist doch das Du für immer in meinem Herzen bist und bleibst!...also nicht ausreißen...es reicht schon dass ich über die Jahre Deine Stimme vergessen habe...wie sie klang :-(

mit allen Gedanken und Sinnen für immer bei Dir...ruhe in Frieden.

Deine damals holde Frau ( wie Du es meist zu sagen pflegtest) Mandy




P.S. Würde mich freuen wenn Du als Engel vielleicht auch mal auf nen Abstecher bei mir vorbei fliegen würdest;-)