Brian
Scharnefsky

Lieber Brian, heute wäre dein 33 zigster Geburtstag. So unglaublich der vierte Geburtstag ohne dich. Die Sehnsucht ist so groß und unwahr. Nie , nicht einen Augenblick habe ich gedacht, dich so früh zu verlieren und doch ist das Furchtbarste eingetreten, was passieren kann. Es gibt kein Zurück, keine Chance mehr, dich jemals wieder in die Arme zu nehmen, jemals wieder mit dir zu sprechen, zu reisen und einfach gemeinsam Zeit zu verbringen.
Wir vermissen dich unglaublich, ich denke immer an dich und würde so vieles , wenn nicht Alles anders machen. Wir treffen uns nachher bei deinem Grab und werden gemeinsam um dich trauern, an dich denken und hoffen, daß es etwas Größeres gibt und unsere Liebe zu dir kommt. Es tut so weh, mein liebes Kind, damals vor 33 Jahren war die Freude über deine Geburt so groß, die Hoffnung alles richtig zu machen, der Wunsch, das du glücklich wirst. Du sollst wissen, ich habe dich immer geliebt und konnte dir trotzdem am Ende nicht helfen.
Ich umarme dich in Gedanken. Deine Mama

Dein 33. Geburtstag.

Mein lieber Brian, es schmerzt so sehr, ich vermisse dich, es ist so traurig, warum bist du nicht mehr da. Ich möchte dich so gerne in die Arme nehmen, hätte dir so gerne die Angst genommen , dir geholfen, dich nach Hause geholt. Niemals wollte ich dich im Stich lassen, habe ich das, ich weiß es nicht. Du bist immer bei mir und mir so nah. So gerne würde ich die Zeit zurück drehen, alles würde ich anders machen. Wir ähneln uns so sehr, haben uns auch zu wenig um uns gekümmert. Nicht richtig zuhören, verdrängen, überspielen, schlimmste Situationen banalisieren ....und was ist jetzt. Du bist schon mehr als 3 Jahre nicht mehr da. Bald ist Weihnachten, das vierte ohne dich und immer dieser Schmerz. Ich möchte dich so gerne nochmal sehen, dich umarmen, mich entschuldigen, mit dir sprechen. Das dauert wohl noch etwas. Ich hoffe so sehr dass du Ruhe gefunden hast du hast das Leben geliebt, ich weiß es. Ich drücke dich ganz fest. Deine Mama

Fühl dich gedrückt.

Du bist immer in unserem Herzen.

Flieg kleiner Engel und schenk deinen Liebsten viel Kraft als Schmetterling....

Mein lieber Brian , heute bist du schon 3 Jahre nicht mehr bei uns. Unfassbar und unfassbar traurig und es gibt kein Zurück. Du fehlst uns allen so sehr und ich bin so unendlich traurig. Dieser große Wunsch dich in den Arm zu nehmen mit dir zu sprechen und schöne Dinge zu erleben. Es geht einfach nicht mehr und dies zu akzeptieren, fällt mir so schwer. Eigentlich fehlen mir die zwei Jahre nach deinem Tod komplett, ich weiß nicht was in dieser Zeit geschah und jetzt im dritten Jahr habe ich begriffen es wird nie wieder richtig gut und die Trauer überhaupt nicht weniger. Wo bist du, wohin ist deine schöne Seele. Wir haben auch so vieles noch nicht erledigt, was wir zusammen besprochen haben und zusammen machen wollten. Es ist einfach zu spät...
Nachher auf dem Friedhof treffen Eddi, Emile und ich uns mit Marion, Tabea,Jörg, Nelson und Gabriela ist in Berlin und kommt auch. Ich kann garnicht aufhören zu weinen und wie die letzten Jahre an diesem Tag, es regnet, der Himmel weint auch. Ich hoffe so sehr, als Atheist, dass es etwas gibt, wo du geborgen bist und ohne Schmerzen sein kannst. Emile hat sein Abi gemacht, mit 1,7. Du wärst so stolz gewesen . Du fehlst mir jeden Tag, ich habe großen Wert auf deine Meinung gelegt, habe aber leider nicht immer richtig zugehört, sonst wäre es anders gelaufen. Mit dieser Problematik werde ich mir doch Hilfe holen.
Lieber Brian, wir gehen gleich los zum Friedhof und denken an dich und möchten dich auch feiern. Mir fehlen auch absolut die Worte, diesen Schmerz auszudrücken und auszuhalten. Ich liebe dich Brian, umarme dich in Gedanken und lass dich nie wieder los. Deine Mama

My dear friend.
It’s been a while, but there’s not a day I don’t think about you. I miss you. We all do. It’s unbearable to think that you aren’t coming back. I went back to Berlin, I was at the How I met your Mother’s bar next to your apartment with friends and maybe I had way too many beers but then I couldn’t hold myself from searching your name in the board of the building. The classical Scharnefsky wasn’t there and I had pain in my stomach, I felt for some reason that that place was yours and you should still be there so I started removing some of the poorly made names taped over until I found yours, it was still there. You are still there. I felt so much calm and happiness to see your last name still there. I made a picture, hugged my partner and cried.
That was about two months ago and I got a new job today. From Monday I will be working in the European Space Agency and I’m ecstatic! It’s all I’ve ever wanted and it seems that finally all my efforts are paying off. I miss the chance to text you as we regularly did as friends, once every six months and tell the good, the bad and the ugly. This is good. I feel happy, after a lot of months I feel happy and proud of myself. So, I booked tickets to Berlin, again and alone, but this time will be to visit you, exclusively for the memorial of the three years you’ve spent out of this dimension. I wish you could be listening to the music I’m discovering or what I’m playing lately on the piano. There’s a tango that would put tears in your eyes. Damn, I miss you. Rest in power and music my bonitoman. Can’t wait to celebrate your life in a couple of days, it would be just perfect if you would be there. We certainly cannot fathom the pain of your death. There are so many people out there thinking of you and loving you dearly. I love you.

Ich denke noch so oft unvermittelt an Dich, bin bei Dir! Erik

Lieber Brian
ich kann es kaum fassen, so lange schon bist du nicht mehr bei uns. Du fehlst mir jeden Tag, ich denke immer an dich und kann es nicht begreifen, warum ist es passiert. Warum hast du dein Leben so auf s Spiel gesetzt hast es letztendlich verloren. Wir alle haben verloren . Es quält mich, habe ich nicht genug getan, habe ich dich nicht genug beschützt. Nein habe ich nicht. Habe ich dir nicht genug Stabilität ins Leben mit gegeben.
Am 27.7 ist der dritte Todestag und das Leben geht immer weiter.
Dein kleiner Bruder wird in 2 Tagen 19, er macht gerade das Abitur. Und dein liebenr Edgar versucht alles, um dem Leben einen Sinn zu geben.
Die letzten Monate waren wieder sehr schwer, ich bin regelrecht durchgedreht, exzessiv und manchmal schon zerstörerisch.
Wie kann man sich so einem tiefen Schmerz entziehen. Kann man nicht. Ablenken ist gut.
Ich mache ganz viel Musik und habe jetzt sehr schöne Auftritte vor mir. Du hättest dich so gefreut und glaube du wärest stolz.
Kaum erträglich sind manchmal die Banalitäten, die um mich passieren. Ich denke dann, wenn ihr wüsstet, was seelischer Schmerz bedeutet, würdet ihr nicht so belanglos labern. Aber egal, so ist der Mensch.
Ich fahre Donnerstag in den Garten, da fühle ich mich dir sehr nah. Dein Trompeten Bäumchen hatte sehr zutun mit dem kalten Winter, aber er erholt sich.
So viele schöne Sachen sind auch passiert, Max ist zum zweiten Mal Vater geworden, Noah hat bald Jugendweihe und überhaupt es ist Frühling und du kannst es nicht mehr erleben. Was mir Ruhe gibt ist noch immer wenn ich zur Trauergruppe gehe. Da kuckt keiner schief und sagt Mensch ist doch schon so lange her. Ist es auch nicht, noch nicht mal 3 Jahre. Habe letztens eine Frau kennengelernt, sie hatte vor langer Zeit auch ein Kind verloren. Da ist dann eine Ebene eon Verständnis da, das tut auch gut. Muß man sich nicht verstellen .
Es tut mir so unendlich weh, daß du nicht mehr da bist und du hast doch auch so viele Wünsche gehabt und Träume.
Was mich auch umtreibt, wie konntest du an Ketamin sterben, ist eigentlich fast unmöglich. Was war los, war dein Körper schon so krank und schwach.
Mein liebster Brian, an dich zu denken ist schmerzhaft, ich versuche an schöne Momente zu denken und ganz viel Musik zu hören, anders geht es kaum.
Ich umarme dich in Gedanken und hoffe, das es irgendetwas gibt, wo es dir gut geht. Ich habe dich so lieb. Deine Mama

RIP Brian.

Es ist sehr schade einen lieben Freund zu verlieren, ich hab schon zu viele verloren, warum Du nicht Du. Allein die Försterei schweisste uns zusammen, waren immer sehr glückselig ..vermisse Deine leckeren die du uns gekocht hast

Mein liebster Brian,

2023 habe ich vieles verdrängt und doch muss ich immer wieder an dich denken - im Alltag, in Situationen, welche mich an dich erinnern, wenn es mir schlecht geht, weil ich weiß, mit dir wär alles besser,...
Ich vermisse dich immernoch so schrecklich!
Deine Family vermisst dich auch ganz schrecklich und liebt dich so sehr, so wie du sie auch...
Auch in diesem Jahr war ich wieder nicht bei dir auf dem Friedhof... Ich schaffe es einfach nicht. Ich hoffe so sehr, dass du das verstehst und weißt, dass ich dennoch oft an dich denke und hoffe du hattest eine dicke fette Himmelsparty :(
Ich werde dich im Laufe des Jahres definitiv noch endlich wieder besuchen kommen!
Bis dahin und in Liebe, Tabea ❤️

Zum Gedenken

Mein liebes Kind, heute ist dein 32-zigster Geburtstag und es tut einfach nur weh. Der dritte Geburtstag , den wir nicht zusammen feiern können. Der Schmerz, die Sehnsucht und das unglaublche Verlangen dich in den Arm zu nehmen snd nicht weniger geworden, nein es wird immer stärker. Schon lange vor Weihnachten kam wieder eine riesige Welle der Trauer über mich, de Trauer ist latent da und dann wird sie übermächtig.
Heute vor 32 Jahren sind wir um 8 Uhr in die Charite gefahren, die Geburt mußte eingeleitet werden, da du schon lange über den Termin warst. Es wurden Wehen engeleitet, obwohl du nicht kommen wolltest. Um 20 Uhr hab ich dich endlich in meinen Armen gehalten---so eine große Freude. Marion war die ganze Zeit bei uns, ich erinnere mich daran, als ob s gestern gewesen wäre.
Wir hatten so schöne Zeiten, trotz Trennung von deinem Vater und diversen Ekrankungen. Du hast mir mmer Alles bedeutet, nie wollte ich, dass dich jemand kränkt, oder dir weh tut. Und doch ist es geschehen, aber da warst du leider nicht mehr zu Hause.
Du warst ein so toller Mensch gewesen, hast versucht andere aufzubauen, immer da zusein für andere, hast geliebt und gefeiert und dich auch ganz deinen Depressionen hingegeben, leider mit Drogen. Auch "falsche" Freunde, die dich ausgenutzt haben, waas dir da zum Teil widerfahren ist zerreißt mir das Herz.
Vor Weihnachten waren Jörg, Niki und ich beim Trauergottesdienst für verwaiste Eltern in der Marienkirche. Das war so unglaublich, so rammelvoll und alles nur ein Bruchteil von Schicksalen. Es tat für einen Moment gut, in Ruhe zu gedenken. Eleni ist am 13.1 ein Jahr tot und ich weiß nun 2 Jahre und 6 Monate später, es bleibt die Leere und die unendliche Traurigkeit.
Wir habeen im Studio 3 Lieder aufgenommen, fröhliche Musik, Es hat so gut getan und ich habe da immer an dich gedacht. Wie sehr hast du dir das gewünscht. Habe die Musik an ganz viele Menschen verschickt, auch an Tabea und Gabriela. Gabriela schreibt so berührende Worte an dich und auch an mich, das baut mich sehr auf. So ein großes Herz und eine liebevolle Seele. Durch sie weiß ich, dass du mich immer geliebt hast, auch wenn in den letzten Jahren Ungerechtigkeiten waren und ich euch nicht geholfen habe, obwohl ihr große Angst um mich hattet. Dir verdanke ich, dass ich mich lösen konnte.
Ich schaue mir immer wieder die Bilder von dir an und freue mich daran, wie fröhlich du aussiehst, als kleines Kind, Jugendlicher und junger Mann. Du hattest einen unglaublichen Humor und eine Anziehungskraft und man du warst so intelligent, du hättest alles machen können, auf der ganzen Welt. Leider hattest du die Kraft nicht, dich zuletzt auch von diesem beschissenen Ketamin zu lösen. Es war so ein guter Weg Anfang 21.
Lisa kommt gleich und wir gehen zusammen mit Eddi und Nelson zum Friedhof. Du bekommst schöne Musik von Gabriela und auch die 3 Lieder für "Dich".
Mein Herz, mein Lieber, warum können wir die Zeit nicht zurückdrehen, so auf 2009. Alles würde ich anders machen...scheiße.
Ich trage dich immer in meinem Herzen, immer bei mir und liebe dich so unendlich. Deine Mama

My dear Brian,
Is it normal to feel you around? I have managed to feel more peace and calm about your passing… Maybe it’s because the lights of my house go on all the time and I’m convinced it’s you. How stupid! The Gaby you knew would have never believed these sort of stuff, but here I am getting older and more susceptible to weirdness and energy crap.
Our birthdays are around the corner and it pains me deeply that I’m the only one getting old. Talking to you on Christmas Eve, I mentioned how when we were together we thought of celebrating them together, since they are just 2 days apart. You’d be turning 32, my dear. I’ll light up a candle on your name and will blow the candle for you, I promise. I don’t know how I’ll get to enjoy “my day” two days after, I hate that everyone around me is excited about it and I couldn’t care less. I want to go see the peacocks we never got to see together. I want to hug you one more time. I was so sure we would get to see each other and talk things over, remembering the happy days and be at peace with each other. I forgave you, sweetheart. It’s ok. Luckily you’ve got to open your heart the last time we talked. Soon will be 6 years since our first conversation and gosh, how did you put some spell on me! let’s say it was mainly the jazz talk. I’ve been in contact with your mom, she’s so incredibly sweet and I’m so grateful for her approaching. I also constantly interacting with Nelson on Instagram, we have the language barrier, but hasn’t been a problem yet. My love, I’ll be back to Berlin in july, for you. I’ll sing for you another time.

I miss you profoundly, I wish you were here with the people you loved the most. Jeez this is so surreal and unfair, It makes me sick, but I’ll always honour your memory with music and my good actions.
I love you eternally.

Du bleibst unvergessen.

In Gedenken eines guten Freundes.
In tiefer Trauer
Marty

Mir fehlen die Worte, ich bin so traurig.

Mein lieber Brian, es nahen Eddi s und mein Geburtstag und gefühlt gehts mir schlechter, als die letzten 2 Jahre und 3 Monate. Ich kann garnicht mehr schlafen, habe zum einschlafen Antidepressiva , ganz geringe Dosis verschrieben bekommen....furchtbare Selbsmordgedanken und Träume. Ganz oft träume ich dass du die Hände ausstreckst u und ich komme nicht zu dir ran. Und das ist so furchtbar. Die Tropfen habe ich weggelassen. Ich vermisse dich so sehr und es macht mich so traurig dass nichts mehr daran zu ändern ist und du nicht wieder bei uns sein wirst. Das letzte halbe Jahr habe ich mich ganz krass abgelenkt, habe schöne Sachen erlebt, aber auch vieles, was wie ein Schlag in die Magengrube ist.
Si schwierig, da es für niemanden nachvollziehbar ist, in welchem Gefühlszustand ich mich befinde.
Habe große Angst vor dem Geburtstag, icj glaub das ist auch für Eddi einer der schlimmsten Tage, dss tut mir so leid für ihn.
Habe heute Konzert weiß nicht, ob ich das schaffe und Sonnabend auch. Am liebsten würde ich mich verkriechen.
Man soll wohl an die schönen Zeiten zurückdenken, welche wir zusammen hatten. Ich versuche es, es fällt mir schwer dss einfach so stehen zu lassen. Mein liebes Kind ich umarme dich ganz fest in meinen Gedanken und wünschte es gäbe ein jenseits und dir gehts gut.

Lieber Brian, ich vermisse dich unglaublich. Habe in den letzten Tagen so oft versucht eine Kerze für dich zu entzünden, aber irgendetwas war mit der Gedenkseite nicht ok. Nun geht es hoffentlich wieder.
Am 27.7 waren wir auf dem Friedhof, Eddi, Marion, Jörg, Nelson und ich. Wir haben dein Grab besucht und ich habe dir zweimal das wunderschöne Lied von Gabriela vorgespielt. Es geht so nah und ich freue mich so sehr, dass du wirklich tolle Menschen in deinem Leben kennengelernt hast. Gabriela ist ganz wundervoll und sie liebt dich sehr. Sie hat mir all deine Aufzeichnungen geschickt und ich habe ihr über dich erzählt, da uns beiden nicht alle Details der letzten Jahre kar waren.
Bei deinem langen Brief an sie, hast du beschrieben in welchen Nöten du warst, wie du bedrängt wurdest, dir Gewalt angedroht wurde. Es zerreißt mir da Herz, so gerne hätte ich dich gerettet. Warum hast du so vieles verborgen.
Nach dem Todestag war ich mit Marion im Garten. Eddi kam mit Philli und Fränzi dazu und wir haben für dich einen Trompetenbaum gepflanzt und dich zur Ruhe gelegt. Links und Rechts noch einen Lavendelstrauch, ich hoffe es gedeiht in der Mecklenburge "Wüste".
Wir haben für dich ganz viele Kerzen aufgestellt, die haben fast 12 Stunden gebrannt. In der Nacht haben Marion und ich noch einen Wein auf dem Steg getrunken und schwimmende Blüten mit Kerzen auf den See gesetzt. Der Mond war fast voll und richtig rot, eine Schwanenfamilie mit 2 Jungen ist vorbei geschwommen und der Biber auch noch. Es war magisch und du ganz nah und es hat ein ganz klein wenig beruhigt, dass du an so einer schönen Stelle bist, du kanntest dort alle, seit du Baby warst.
Mir hat über Facebook noch ein junger Mann geschrieben, der dich gut kannte und du hast ihm so geholfen, als er vor dem Brexit "geflohen " ist. Es berührt mich sehr, was du für ein großes Herz hattest und so hilfsbereit und offen. Wir hätten dich niemals verlieren dürfen.
Julia feiert im September ihren 40 zigsten, das sind schöne Feiern, aber auch tieftraurig.
Mein geliebter Sohn wir alle haben Sehnsucht nach dir, ich wünschte einfach, dass dies nur ein beschissener Albtraum ist.
Ich umarme dich in meinen Gedanken und würde vieles anders machen und vorallem dich nie wieder loslassen.Deine Mama

Für meinen geiebten Brian

My sweet dear Brian; I can’t believe it’s been so long without talking. Last time was on February 2021 and I told you my baby was 3 weeks old, now she’s 2,5 years old and she’s hilarious and she’s so so so smart!! I mean, I’m her mom so I might be biased but she’s so incredibly clever, she’s speaking 2 languages!! You’d absolutely love her. I was in contact with your mom and Nelson, they are wonderful people. No wonders why were you crazy about them!! I love I got to know more of your childhood and even your last months on earth talking to them. You left me with so many questions, but you found your way to answer them. I think of you on a daily basis. My parents are visiting me from Chile and they remembered my excitement after our first dates. Can you believe it’s been 5 years? We were so happy, I wish everything would have been different. I wish you would have never left. I carry such an intense pain inside, I think you managed to break my heart twice lol I wonder where you are, if it looks like a Tarkovsky’a film or you can feel the music. I’m positive wherever you are you are having fun and looking after us. You were always caring and loving even when you weren’t present. I miss you so much. I don’t dare to go back to Berlin yet, but once I’m there I will pay you a visit and we will talk maybe I’ll even sing for you. Thank you for visiting me constantly on my thoughts, I love you.

Lieber Brian, meine Gedanken kreisen um dich und noch immer kann ich es nicht begreifen, dass wir uns nicht wiedersehen. Noch 12 Tage und dann ist der zweite Todestag und gefühlt weine ich ununterbrochen. Dieser sagenhafte seelische Schmerz....wußte nicht das so etwas möglich ist.
Das Leben geht weiter, manchmal hatte ich kurze unbeschwerte Momente. Also es verändert sich jeden Tag. Manchmal ist es schade, nicht gläubig zu sein und zu glauben, wir sehen uns irgendwo. Aber keiner weiß, was nach dem Tode passiert, ich wünschte du könntest uns sehen und deinen Brüdern Kraft geben.
Ich freue mich sehr, Gabriela lässt mir deine Aufzeichnungen und Briefe zukommen. Immer mehr habe ich das Gefühl deine tiefe Trauer und deine Ängste und deine Kämpfe nicht wahrgenommen zu haben. Diese Unaufmerksamkeit meinerseits. Irgendwie kannte ich dich in den letzten Jahren so nicht. Du hast es auch gut verborgen, vor mir. Dein lieber Bruder Edgar hat mehr mitbekommen, aber ihr wolltet mir keine Sorgen machen. Ich denke viel darüber nach, wie wurde ich erzogen und ganz traurig ist es mit dieser Oberflächlichkeit den Dingen zu begegnen zu verdrängen, nicht sagen zu können, wie lieb man jemanden hat.. Ich wünschte, ich hätte es dir öfters gesagt. Du weißt, ich habe dich immer und in jedem Zustand geliebt. Ich bereue zutiefst euch meinen Kindern und meiner Familie in den letzten 13 Jahren soviel Kummer bereitet zu haben, nicht auf die Ängste meiner Kinder eingegangen zu sein und mich selber vernachlässigt habe.
Mein liebes Kind, ich bin dir dankbar du bist trotz aller Widerstände ein toller Mann gewesen, die Menschen haben dich geliebt, du warst intelligent und offen allen Menschen gegenüber. Ich umarme dich und lasse dich in Gedanken nicht mehr los. Deine Mama

Lieber Brian, wie gern würde ich mit dir durch die Stadt streifen, oder gemeinsam eine alte Platte von Miles hören. Ich trage dich immer in meinem Herzen .

Bruder ick liebe dich

Mein lieber Brian, heute ist der 27.6.
In einem Monat ist der zweite Todestag und ich habe ordentlich Respekt und Angst davor. Ich vermisse dich so sehr und nichts einfach nichts kann dich mir zurück bringen. Immer wieder gehe ich in Gedanken Augenblicke aus deiner Kindheit, deiner Jugend durch und denke natürlich, welche Dinge ich da schon hätte anders beeinflussen sollen. Letztens fiel mir dein Abgang in der 11 Klasse vom Gymnasium ein. Wie die Lehrerin meinte dass es doch keinen Sinn mit dir hat, aufgrund deiner Faulheit. Ich bin noch heute empört und hätte es verhindern müssen du wolltest doch dort bleiben.
Vir einigen Tagen hat eine Gaby hier eine Kerze entzündet und einen schönen Text geschrieben. Ich war so gerührt, auch weil sie deine große Liebe zu mir beschrieben hat. Icj muss heulen. Habe das letzte Jahr, von juli zu juli 23 überdacht. Eddi, Emile und ich haben soviel unternommen und sind gereist und haben so emotionale Augenblicke gehabt...Wahnsinn. si eine Angst etwas falsch zu machen, zu verpassen und alles wollte icj so gerne mit dir zusammen. Ich bin so froh über den guten Kontakt zu Tabea und Nelson, ich habe sie sehr lieb und wir denken gemeinsam an dich.
Mein Lieber ich umarme dich im Herzen und wünscjte einfach du könntest zurück.

I still cry for you my friend. Im convinced we have multiple loves in our life, You were a big one. You taught me about a horrible excruciating pain, grief and distress. But you also taught me that even in the dark theres a beautiful childs laughter, a poets last prose and a desperate desire for being better. Thank you for your short beautiful life, you gave me one. You honestly gave me the life I have. Following you, I ended up in here. Now I live in the Netherlands. I feel you near me when I listen to trumpets, my jazz and I see your letter. Im just so incredibly sad you arent here anymore, that you couldnt turn it around. But you tried my love. Im incredibly proud of you for your efforts. Im so sorry for your beloved mom who you always described as an angel. As a mom myself, I cant start to understand... Dear Kathrin. I hope one day, if possible I get to meet you. Thank you for raising a good man, a man that had a massive heart and the most contagious smile. All my love and strength go to your family, my Brian, Im gratefully and in forever debt for your meaningful life. You were the one who for some time was my confident, hopes, best friend and love.

Rest in music, my dearest Brian.
Te amo siempre,
Your Gaby

Ich hoffe Dir geht es besser, wo auch immer Du bist, lieber Brian.

Eine helle Kerze

Ganz viel Kraft und Trost für seine Mama und seine Familie

deine Mama und ich haben uns kennengelernt bei den verwaisten Eltern und ich hätte mir gewünscht, wir hätten uns anders kennengelernt. Aber jetzt sind wir für einander da und haben eine Mission. Deine Mami hat dich unglaublich lieb das merke ich immer wie sie trauert und erzählt. Hast du meinen Sohn Marco schon getroffen? Was treibt ihr so? Ihr habt bestimmt eine Menge Spaß und genießt es von Wolke zu Wolke zu springen. Und wenn gerade keine da sind dann seid ihr bei uns und denkt bestimmt: " Seid nicht so traurig, wir sehen uns doch wieder. " Das stimmt aber es dauert in Menschenzeit halt noch sehr lange.
Ich zünde hier in Gedanken eine besondere Kerze für dich an.
Tanja mit Marco im Herzen

Lieber Brian, du wirst immer bei uns sein

Du warst der tollste Mensch und das alles hätte nie passieren dürfen. Wir vermissen dich alle ganz furchtbar und du fehlst weiterhin. Wie lieben dich und du bleibst immer unvergessen!

Für Brian, seine Mama und alle Angehörigen.

Für mein liebes Kind, Brian

Unser Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen. Das Redaktionsteam.